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【待機?】「恋愛しようと思ってない」【撤退?】

1 :名無しさんの初恋:04/01/23 01:09 ID:caN3XYax
勇気を奮って告白したものの
「今は恋愛しようと思ってないから。このまましばらくは気楽な友達で付き合おうよ」
とあえなく撃沈。。。しかも相手は正真正銘のフリー!!!
このまま根気よく待機か?自分に鞭打っていさぎよく撤退か?
優しい言い訳か?心底本音か?

同じようなフレーズを口にしたことがある人、聞かされた人、
経験を語ってください!


2 :マーク屋 肉林:04/01/23 01:12 ID:caN3XYax
なんだあのアマ
立てさせにげかよ!

3 ::04/01/23 01:13 ID:w4mdAxUt
すげー早くてびっくりでした。
ほんとにありがとうございます。
今後ともどうぞよろしく。

4 :み〜は〜 ◆dechi4Rxao :04/01/23 01:14 ID:AvopiWCZ
マジレスすれば 言い訳の可能性70パーくらいかな?

5 ::04/01/23 01:14 ID:w4mdAxUt
あ、さげちゃった w

6 :たこわさ:04/01/23 01:14 ID:20CDLZI4
うおっほ

7 ::04/01/23 01:16 ID:w4mdAxUt
ちなみにアマでなくてすみません

8 :げろしゃぶ:04/01/23 01:18 ID:/hIqV3/D
そうか
プロの仕業だったか

9 ::04/01/23 01:19 ID:w4mdAxUt
>>4

やっぱり言い訳ですかね〜。。。
彼女、資格試験とかの勉強が大変だって知ってたんで、
素直に「おう、いいさ、がんばれよ!」ってオモタ。。。

10 :撃沈大王:04/01/23 01:23 ID:l2KRSIah
>>1
俺もこの前告ったら
「友達でいよう」って。
向こうはドフリー。
キーパーと1対1で得点確実!
かと思われたが外した。
理由はなんでか知らん。向こうは何も言わなかった。
そんで今は普通に友達状態。
なんでやねん?

11 :み〜は〜 ◆dechi4Rxao :04/01/23 01:25 ID:AvopiWCZ
>>9
ま、でも友達から始めるのも有りなんでないの?
まったく拒否られたわけでもないんだからさ。

12 ::04/01/23 01:26 ID:w4mdAxUt
>>10
まったく同じ状況だな

違うのは>>4曰くの「言い訳」があるかないか w

13 ::04/01/23 01:31 ID:w4mdAxUt
>>11
なんすよね〜

資格塾みたいなのにも行ってるらしく、
年末年始もメールしたけど「いま、メチャ大変、死にそう」とか言うんで
こっちから励ましメール送り続けマシタ。
「ほんとにトモダチになりたいって思ってるからね!」って
言ってくれるんで、拒否られてるんじゃないと思う。
「試験終わったらほんとにゴハン行こうね!」って言われると
あきらめるにアキラメられない。。。
でも、トモダチとして、あわよくばの下心なしで、
ちゃんと割り切らないと、彼女を騙してるような気がして、
そんで悩むわけス。


14 :み〜は〜 ◆dechi4Rxao :04/01/23 01:38 ID:AvopiWCZ
>>13
告白したんだから 「あわよくば〜」てのは、下心でも騙してるにも当たらないでしょ?
思いを胸に秘め 粛々とアタックすればいいんじゃないの。
あんまうざがられない程度にさ、、

15 :1:04/01/23 01:51 ID:w4mdAxUt
>>14
そうですか?
それは勇気わく!
アタックし続けるのはイケイケな感じでスキ
でもアタックせずに恋愛感情も隠して付き合うとなるとキビシイ
「試験終わる○日以降なら時間できるよ」って
ちゃんと言ってくれるから「オトモダチからコツコツと」作戦でイキタイ

しかし「思いを胸に秘め」って
加減がむずかしいな

16 :名無しさんの初恋:04/01/23 01:55 ID:7xAakbz1
じゃあ友達でいいじゃん。セックスまでいっちゃえば?

17 :1:04/01/23 01:59 ID:w4mdAxUt
>>16
セックスまで持ち込む自信もなくはないけど、
そうなってもトモダチのままじゃ、やっぱヤダナ


18 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:08 ID:Lw7pG8vc
友達に「今はそういう時期じゃないから」って言ってた人いたよ。

そういう気分になれない時期ってあるんじゃない?

19 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:12 ID:IQ1en1TL
私もこないだ言われた!
「今はバイトとか忙しくてかまってやれないから付き合うには申し訳ない」って。
でもさ、忙しくてももし好きだったら付き合うわけじゃん?多分。
だから言い訳かなーって私的には思ってしまったんだけどどうかな?

20 :1:04/01/23 02:13 ID:w4mdAxUt
>>18
詳しく聞きたいです!

しかし考えてみれば、そもそものところ、
こっちに対しての恋愛感情があれば告白したときOKでますよね?
OKではないってことはやはり特別な気持ちがないってことなのかと。
しかししかし、実際のところは、
「すごーく迷ったんだけど、資格取れるまで大変だから」という理由で
NGだったので、
時期を待てばなんらかの進展があるかもシレナイ!と
期待したりもしちゃうんですよ。。。

21 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:25 ID:wqYLpy9e
漏れは言い訳で使ったことがあるなぁ。
実際、色々忙しかったりとかもあったんだけど、
正直なところ、その彼女に自分の時間を割きたくなかったのが本音=恋愛感情ナス。

ていうかさ、1は彼女が勉強なんかで大変なの知ってて告ったわけ?
抑え切れなかったってやつか?
そんなオマイが我慢して友達としてやっていけるのか?


22 :撃沈大王:04/01/23 02:33 ID:l2KRSIah
1の相手は勉強が大変なんだよ、ホントに。
俺の相手は何もないぞ。フリーターだぞ。
向こうから食事に誘ってくれるなんて羨ましいぞ。
俺の場合、俺から食事に誘ったぞ。フラれたのに。
しかも相手はOKした。
なんでやねん?

23 :1:04/01/23 02:35 ID:w4mdAxUt
>>21
ハッ!!ご指摘のとーりですね。
抑え切れないっていうか、なんか恋愛感情を隠してるのが
フェアじゃないような気がしてたんだと思います。
それってジコチューだったんだなー。。。
今気がつきマシタ。。。

>正直なところ、その彼女に自分の時間を割きたくなかったのが本音=恋愛感情ナス。

忙しいとか大変だとかの理由(=言い訳)って、
結局のところ、相手の好意にそれほどのプライオリティーを感じない
ってことですよねー。

やっぱイソイソ待機してても脈なしかな。。。

24 :1:04/01/23 02:37 ID:w4mdAxUt
>>22
んで食事に行ったの?
どうやって誘ったんすか?
どんな雰囲気だったか知りたい!
詳しく報告シレ

25 :撃沈大王:04/01/23 02:44 ID:l2KRSIah
>>24
いや、まだ。
それに・・・メールで言ったから雰囲気もクソもないんだけどな。
フラれた理由をわからんから、それをちゃんと聞こうと思ってな。
でもフラれてからもう20日経ったんだよね。
いまさら理由聞くのもなんだかな・・・

26 :1:04/01/23 02:47 ID:w4mdAxUt
>>21サンにしつも〜ん!

その言い訳でフッた相手の人と、その後はどんな関係に?
最初っからまったく眼中ナシの人だったってこと?
てか、なんで言い訳したんだ?

>>19
オソレスでスマソ
漏れもまったくそう思う。。。
だがその後はどうした?
漏れはガンガレとしか言えないが w

27 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:47 ID:cc0ePvVA
>1
お前はどうしたい?
そいつと結婚したい?


28 :1:04/01/23 02:49 ID:w4mdAxUt
>>25
切ない報告をサンクス w
でも、理由をちゃんと訊きたいってのは禿同だな。
やはりガンガレとしか言えないが。
撃沈大王は、待機する覚悟か?

29 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:49 ID:cc0ePvVA
好きだったら、どれだけ忙しかろうが、関係無い
相手にどんな犠牲を払っても時間さく。
他の人探した方が言いと思う

30 :精子たれぞう:04/01/23 02:51 ID:x23buREu
うむ。諦めなくてもいいけど、他も探そう。

31 :19:04/01/23 02:51 ID:IQ1en1TL
>>1
前から友達だったから今も普通に友達。
まあでもなんか前より仲良くなれた感じだから良いかなと。
でも友達だけどね・・・泣

32 :1:04/01/23 02:53 ID:w4mdAxUt
>>27
ケコーンかぁ。。。
実際のところ、なんだかすごーく彼女に惹かれるんだよね。
で、手前ミソなんだけど、漏れは自分に自信あるから、
ちゃんと付き合ってお互いに成長したいとは思ってます。
因みに漏れは26、彼女はハタチ。
あんま結婚とかってのはリアルじゃないかも。
でも彼女の恋人にナリタイ。。。

33 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:55 ID:cc0ePvVA
お前が26ならリアルジャン?
女も20過ぎたら、嫌でも見合い話の一つや二つ転がってくるぞ。
お前は、恋人候補に上がっとく気は無いのか?


34 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:56 ID:Ip3xY6n1
二十歳なんて自分の可能性試したい盛りじゃん
見守ってやれ

35 :1:04/01/23 02:58 ID:w4mdAxUt
>>31
サンクス。
そっかー。。。せつねーなー。。。
そんで今後どうする?撤退のフリして待機か?
>>30の言うように他も探せそうか?

漏れも、探すってほどじゃないけど、
まあ半分は見込みナシの覚悟はしてる。
しかし、今の段階で撤退するとなると、
相当の努力が必要だと自覚してもいる。

>>29
やっぱそれが真実ってとこだよなー。。。

はぁ〜すげー悩む。だってスキなんだモン。。。
まだ他の人を好きになれないんだ。。。

36 :名無しさんの初恋:04/01/23 02:58 ID:cc0ePvVA
恋人にはなりたいが、結婚したくない人や、
結婚前提でないと、付き合いしない人まで様々。
お前はどっちだ?

37 :撃沈大王:04/01/23 02:58 ID:l2KRSIah
>>28
いや、待機はしない。
あきらかに相手は俺に好意・興味がないってわかってるから。
話しててもメールしてても、
「ああ、ただの友達なんだな」
ってのが伝わってくる。

でも・・・まだ好きなんだよね。
だけどこの先俺からガンガン行くことはないと思う。
早く俺の中のこの恋愛感情がなくなるように・・・
自然に・・・
自然に・・・

たぶん無理だな。


38 :1:04/01/23 03:01 ID:w4mdAxUt
>>34
そうすよね。漏れもそう思う。
こっちは恋愛にウェイト置ける環境だけど、
彼女はきっと、まだ他のことを色々やってみたいだろうし。

>>33
そか、世の中的にはリアルなんだろうが、漏れ的にはマダって感じ。
>お前は、恋人候補に上がっとく気は無いのか?
アル!アルヨー!すげーアル!!!

39 :19:04/01/23 03:01 ID:IQ1en1TL
>>35
うーん、撤退とか待機とかはちゃんとは決めてないかな
今はまだ好きだけど他に好きな人できるかもしれんし
なんか時の流れにまかせますって感じ
だって無理に好きじゃなくなるのもおかしいし他にいればいいけどあえて探そうとは思わんし

40 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:01 ID:cc0ePvVA
ほか好きになったら、諦めれるならそれでいいジャン?
恋愛は、2人に気持ちがいる。一方通行じゃあダメだよ
君をスキだっていう人が現れるからそに人好きになったら?
どう考えてもスキな人に取る態度ではない。
君は傷つかなかった?

41 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:04 ID:cc0ePvVA
お前的には何歳ぐらいで結婚したい?

42 :1:04/01/23 03:05 ID:w4mdAxUt
>>37
うぉぉぉー。。。泣けてくる。。。
おまいはえらいぞ!
早く新しい出会いがあるとイイナ。
でもムリすんなよ。

>>36
いつかはするんだろうと思うし。
それが彼女だったりしたら、きっと嬉しい。
でも、ケコーンをリアルに考えられない理由は、
@彼女には色んな夢があるから、彼女自身にとってケコーンがリアルじゃない
A今の漏れは、まだ彼女よりスキになれる他の人がいない
ってところかもしれない。
>>38で書いたこととちょっと矛盾してるようだが。
そういう意味で「漏れ的にマダ」な感じ。

43 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:07 ID:UyvXpt2O
撃沈大王氏の相手の行動ってそんなに意味不明っすか??
普通に友達としてやってきたかったら食事くらいOKすると思うな〜

44 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:08 ID:cc0ePvVA
>42
@じゃあ、他の人が現れたら、その人と結婚する?
A彼女の夢ってなんだよ?
それによって何年ぐらい先に結婚できるかがわかるぞ。

45 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:09 ID:uCHSstaI
30

46 :19:04/01/23 03:11 ID:IQ1en1TL
>>43に同意 私♀だけど

47 :21:04/01/23 03:11 ID:wqYLpy9e
>>26
>てか、なんで言い訳したんだ?
ボウヤだったからさ。
不意に告られてそれしか浮かんでこなかった。

>最初っからまったく眼中ナシの人だったってこと?
そう、彼女とはそれほど付き合いが深かったわけじゃないしね。それで外見も特に好みじゃなかったし。
というわけでオマイとはちょっと状況が違うな。

その後もそれ以前と全く変わらない関係(顔見知り&挨拶、世間話する程度)でしたが
大学卒業してからの消息は知りません。

>フェアじゃないような気がしてたんだと思います。
>それってジコチューだったんだなー。。。
まぁ、事故チューといえばそーなのかもしれんが、
漏れは単純に戦略ミスじゃねーかと思っただけ。告白ってタイミングかなり重要だろ?

恋愛感情を抑えつつ友達でいるというのはなかなかきついだろう。
それが出来るなら無理して切る必要ないと思う。
ただ、他にも目を向けておくべきだぞ。保険、とか、そういう意味じゃなくてな。

48 :1:04/01/23 03:12 ID:w4mdAxUt
>>39
そかー。漏れよりずっとモチツイテルなー。
それくらい気持ちが穏やかになれたらいいのだが。
おまいにもいい出会いがありますように。
ちゃーんとスキになってくれる人がきっと現れる!

>>41
そうすねー、28くらいがいいような気がする、バクゼンと w

>>40
そうすね。きびしーけど、そうなんすよね。
漏れは傷つきはしなかったけど、
フラレタ=あきらめるって思わなかった。
あきらめられる(彼女への気持ちが冷める)ならそりゃそれでイイ。
でも、一方通行だからって、すぐに気持ちは切り替えられない。
それでも、その感情はトモダチとしてフェアじゃないってんなら、
無理してでも、あきらめるべきかなーと悩む。

あー漏れ矛盾しまくりだー。。。


49 :撃沈大王:04/01/23 03:15 ID:l2KRSIah
>>43
普通なのかな?
俺自身がフッたフラれた後に2人きりで何かする
っていう経験がなかったからそう思うのかもしれない。
でもまだフラれて間もないし、相手は俺が好意を持っているって知ってるのにな
って思ったのよ。
向こうはどういう心境なんだろ。

50 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:17 ID:cc0ePvVA
お前が26なら今から付き合ってないと、28には結婚できんぞ。
すぐに気持ちは切り替えられなくても、切り替えないとしかたないジャン?
少なくともスキではないんだから。
お前を好きだという奴にしろよ。
長い目で見たら、そっちの方が幸せになれる。

51 :1:04/01/23 03:21 ID:w4mdAxUt
>>43
漏れも禿同。よって、
彼女が「食事行こうね」ってのに期待してる漏れも、誤爆ってことだな。
いやー他人事だとよくわかる w

>>44
@彼女より惹かれる人に出会えば、ありうるカモ。
A彼女は海外留学してスペシャリストになりたいらしい。
 実際、その勉強を続けていて、現在もある程度の見込みがあるって感じだから、
 漏れから見てもそんなに無謀な夢じゃないと思う。

>>47
サンクス
でもそんなに状況は違わない。
漏れと彼女も、数えるほどしか話したことない。
告白前に二人きりで会ったのは相談された一回だけ。
だから、それほど漏れに無関心ってわけじゃなかったと思う。
だから
つい告っちまったんだけど。。。



52 :43:04/01/23 03:21 ID:UyvXpt2O
>>49
一度断わったのだから
友達と割り切って遊びに行く、て感じかな〜。

断わった方から誘うのは 変に気を持たせて悪い気がするけど、
相手からの誘いだったら
『付き合う気が無いのは承知の上で、これからも友達でいてくれるんだな』
って判断する。

53 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:23 ID:cc0ePvVA
>1
の文章見てると、時間稼ぎしてるような気もする。
でも良く考えてみろ。
ちょっとまっててください→あなたが好きです。
何を待つ?ほかに好きな奴がいて、そいつがダメだったらあなたでも良い・・
と、俺は聞こえる。そんな奴やめた方が良い。自己中だ



54 :1:04/01/23 03:25 ID:w4mdAxUt
>>50
まじすか?
好いてくれる相手を選んだ方が幸せになれる、ってのは
女の人の場合にはよく聞く。
男は好きになった相手とケコーンする方が幸せになれるとも聞くし。

少なくともスキじゃない=少なくともキライじゃない
とネジ曲げてしまう漏れ。。。

55 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:28 ID:cc0ePvVA
>51
無理だ。海外留学して、どうのこうのって考えてる奴が恋愛するとはおもえん。
恋愛しても留学先。留学生どうし結ばれる可能盛大(彼氏探しに行く奴もいる)
たとえ留学して帰ってきてそれまで男がいなかったという奇跡が起きても、
10年後ぐらいじゃないの?無理無理。時間の無駄だから、やめてほか探したほうが良い
彼女よりいい女は現れそうか?

56 :1:04/01/23 03:28 ID:w4mdAxUt
>>49
漏れはフル側の立場になったことがあったが、
フッたあとも普通に会う。
よって多くの「普通」意見に禿同。
>>52にほぼ同じ。

>>53
おまい、漏れのトモダチか? w
すがるような思いで「タイミング」を待つ漏れだが。



57 :撃沈大王:04/01/23 03:31 ID:l2KRSIah
>>52
そうなのかぁ。
俺は「男女間に友情は成立しない」って考えの持ち主だから複雑だな。
ああ〜、いっそのこと縁を切った方が楽になるわ〜

>1
もう1回告ってみれば?
「時間が経てば俺を好きになってくれるのか?」って。
あきらめる前に聞いてみるのも選択肢のうち。


58 :1:04/01/23 03:32 ID:w4mdAxUt
>>55
まあ、海外留学が実現するとしても、
資格取ってこっちで経験積んでからでないといかんらしいから、
まだ多少の時間は残されていると思う。
軽く聞こえるかもしれないけど、
漏れの目的はケコーンじゃないし、
仮にOKもらってつきあえたとしても、
そこでお互いにムリがでたら、なるようになるだろうと考えてた。
つまり、どうしても彼女じゃなきゃってことではない。

しかし現状、他にそういう気持ちになれそうな人がイマセン。

59 :19:04/01/23 03:33 ID:IQ1en1TL
まあ私が思うにだけど
1さんの場合脈がナイわけではないとおもうのね
でも彼女が忙しくなくなるときがあるのかと
好きなら好きなままでいてもいいと思うけど
ぶっちゃけ他探したほうがいい気がする
なんていうかマジ人生かけるくらい好きならいいけどなんか時間がもったいないかもとか思った

60 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:33 ID:cc0ePvVA
>1
いつから友達になった?
料思いが一番だよ。
嫌いかもしれんぞ。お前のこと。傷つけたくなくてそう言ってるようにしかキコえん。
少なくても、好きな人にと態度ではない。

61 :1:04/01/23 03:37 ID:w4mdAxUt
>>57
お、それはものすごくポジティブなアドヴァイスじゃないか w
確かに漏れは男女間に友情は成立することを実証してる派なので、
彼女に対しても、おまいのようにクルシイとは思わない。
しかし、それはあくまでも漏れの恋愛感情を提示した上でのことだ。

そうだな。もう一回「待機してれば可能性あるのか?」と
聞くってのもアリだな。
しかし、「そんなこと私にもわかんないしー」と言われそうじゃねえ?

62 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:38 ID:UyvXpt2O
>>61
実際わかんないもんはわかんないと思います。

63 :1:04/01/23 03:43 ID:w4mdAxUt
>>59
そだね。時間無駄じゃん、とは正直この頃思う。
なんかオモイヤリのあるレスでうれしい。

>>60
つまり、彼女と漏れとはただの知り合いって感じだった。
何度か会ううちに「知り合い程度じゃなく、友達感覚だと思ってる」と
漏れが言ったわけ。
んで、告った返事が「試験とか大変だし、今は恋愛しようと思わないから、
このままトモダチとしてつきあいたい」と。
「あきらめづれえ」とも言ったけど、
「本当にトモダチとして付き合いたいと思ってる」とダメ押しされた。
てな感じ。

なーなー、嫌われてナクネ?


64 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:45 ID:cc0ePvVA
留学したら終わりだな。
留学先は、金持ち、カッコイイ男だらけ。すぐひっつくらしい。

時間もったいない。お前男だからいいけど、女だったらこんなに
のんきな事、言ってはおれんはず。
子の子じゃないとダメってわけではないんだろ?
ほかにもっといい女、ごろごろいるたタイプ?それとも、結構個性的で、これ逃したら
次ぎはなかなかいないタイプ?
ぶっちゃけ可愛い?

65 :1:04/01/23 03:45 ID:w4mdAxUt
>>62
そっすよね w

>>ALL
深夜までサンクス
漏れはもう寝るですよ。悶々と w
またヨロシク

66 :1:04/01/23 03:48 ID:w4mdAxUt
>>64
おまいトモダチみたいだから答える w

特別カワイイってタイプとはちがくて、
だからって個性的ってわけでもないけど、
なんか一生懸命さとか、き真面目さとか、
そおゆうとこをスキになったんだなー。。。

67 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:49 ID:cc0ePvVA
俺は75%ぐらい嫌われてると思う。
言いかえれば、試験の方が大事。友達でいましょう。はことわり文句だよ。
好きになるか、結婚するかもわからん奴待ってるより、次ぎに進んだ方がいい

68 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:49 ID:IQ1en1TL
>>66
はぁ・・・私もだ
全然かっこよくはないんだけどマジメで頑張りやさんのとこ好きだった

私もそろそろ寝ないとな・・・明日会ったときクマできててもいかんし

69 :撃沈大王:04/01/23 03:50 ID:l2KRSIah
>>61>>62
たしかに。
でも試す価値はあると思われ。

みんな言ってるけど、その女に固執しなくてもいいと思う。

70 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:55 ID:cc0ePvVA
だから友達じゃないって。>1よ・・・。
その女のこ、ほかでもいいと思えるタイプか、
その子じゃないとダメなのかどっちだ?

若い時間がもったいない。

71 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:58 ID:5wBR5zqK
1の好きな子が1の事好きすぎて
「忙しさで気持ちに余裕がなくて、ちゃんと愛せるかしら
悲しませたりするんじゃないかしら」
とかだったりね。わからんけど。

72 :名無しさんの初恋:04/01/23 03:58 ID:cc0ePvVA
すぐ30だ。
あれよあれよと言うまに35
そして老境の40になる。
お前見てると、そうなった時一人ぼっちって可能盛大だ。
3ヶ月は過去、半年は昔。1年前は考古学だ。そのくらい時間を大切にしろよ

73 :撃沈大王:04/01/23 03:58 ID:l2KRSIah
>>70
1はたぶんもう寝たな。
俺も寝る。
ドロン!

74 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:01 ID:cc0ePvVA
>71
ンな奴見た事ないが、それなら、そういった態度を出すはず。
好きな人ではないと思う。

悲しませるから付き合わない?それはないでしょう?常識的に?
>1が傷つかなかったと言う事をきいて、>1はかなり鈍感だと思う

75 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:06 ID:LgBvi+DY
俺的には>>74のオサーンの体験を伝授したい。
人生の先輩として。


76 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:07 ID:5wBR5zqK
>>74
いや、違う角度から見る人もいた方がいいと思っただけで。
わからんけど。

77 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:11 ID:cc0ePvVA
>71
は普通、ないだろ?
時間は大事だ。すかれてもないのに待つか?
いつ留学するのか知らんが、留学し様かな?と考え出してから3ヶ月もあれば行けるぞ
(金さえあればだが・・・)
早く決めた方がいい。

78 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:15 ID:xNHSziBS
基本的には無理に同意。65%くらいの確率で言い訳だと思う。ぶっちゃけ>>1は対象外。

でも、同じく資格勉強に掛けてる人間として言わせてもらうと
希望があるとすれば>>1が思いっきり向こうに合わせるモードになることだな。
「忙しいのは分かってるから構って欲しいなんてことは絶対言わない」
「きついときとか一方的に愚痴とか泣き言とか聞き役に徹する覚悟あり」
「邪魔には絶対ならないようにする。一人で勉強打ち込むより自分と
居た方が助けになるはずだし、助けになるように頑張る」あたりのことを
必死アピール。ついでに「少しでも負担になったら速攻別れを切り出してくれてOK」も
付け加えとこうか。
とにかく相手のいまの1st.プライオリティーは恋愛じゃなくて試験なんだから
それを大前提としてアピールだ。

79 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:21 ID:cc0ePvVA
たぶん9月から入学が普通だから、6月ぐらいには行っちゃうんじゃないの?
留学の決意は固い?
>1
最後の望みとして、猛猛猛烈にアッタクして見るべきかと。
押しに女は弱い。>1がそこまでする女じゃないと思ってるなら、しなくていいけど・・。

>1寝たのか?

80 :名無しさんの初恋:04/01/23 04:25 ID:5wBR5zqK
1のいいところは変に楽観できるとこ。
なんでにちゃんは否定的マイナス思考派なのか。
もっといい子がいればそれを好きになるし、今はそれがいないだけ
って言ってるわけだし。いいとこを伸ばそう。
ならば1はどうしたらいいかの意見を求めてるわけじゃなく
様々な角度から見たり、したいんだと思うし。
てか眠すぎて寝ますー。おやすみなさい

81 :75:04/01/23 04:33 ID:LgBvi+DY
こういうスレが立つと絶対真っ二つに意見が分かれるんだよね。
>>79>>80も言ってるように女は押しに弱いと思うから、
猛猛猛猛アタックかけれ!!!


82 :75:04/01/23 04:43 ID:LgBvi+DY
で、俺も質問なんですが1と良く似てて
「今は好きな気持ちはない。けど友達として付き合っていきたい」
みたいな事言われたんですが、もう一度掛けてみてもいいですかね。
断り文句ですか?アドバイスお願いします。
思い込みかもしれないけどたぶん嫌われてはいないと思います。

83 :1:04/01/23 04:49 ID:w4mdAxUt
>>ALL
寝るつもりで風呂入ってました。
しかし、こんなに盛り上げてくれたら眠れません w
でも今夜はこれが最後ね。

>>71の可能性は漏れもないと思う。
しかし>>80のご理解はありがたいです。

>>72.74.77
時間の無駄という意見は理解できる。
本物のトモダチにも言われるし w
しかし、好きな人とつきあえる可能性を妄想アンド思い込みの中で
抱え続けて、イケイケになれる漏れの時間は、別の意味で有意義だとも思う。
正直、ムリやりあきらめて「いいトモダチ」と割り切る方が今の漏れにはツライ。



84 :1:04/01/23 04:50 ID:w4mdAxUt
>>78
ぶっちゃけ対象外かよ。。。タシカニ漏れもそーなんじゃないかと思うけど。

資格試験ガンガレ!
漏れはメールするときも彼女の目指す業界の話題に絞って、
できるだけ有意義な内容になるよう気をつけてます。
実際のところ、役立ってるかはワカランけど、
彼女は「そういう話をもっとしたい!」と言ってくれるんで、
仮にそれが社交辞令だとしても、
対象外の漏れにそこまで細やかに気遣ってくれてるんだとしたら、
漏れは単純にウレスイ。
それって、

>>74 >1はかなり鈍感だと思う 。。。カモカモ。。。w

ちなみに彼女の留学は、
普通の学校とかじゃなく仕事での留学なんで、時期は関係なし。
資格とって日本で働いてある程度の実績を出さないと留学が認められないって事情。
ビザの問題なんだが。
だから、いつ留学っていうふうには本人も読めないんだ。

漏れは励まし続けるゾ。
同じじゃないが近い業界にいるし、
支えになるかどうかはわからないし、
結局は彼女自身の努力によって結果が出るわけだけど。
年上の男としても、同じように夢の実現に向けてガンガッテる人間としても、
彼女を陰からオウエンし続ける。

正直、そんな健気な漏れに惚れてクンナイかなーとは思うが w

85 :75:04/01/23 04:57 ID:LgBvi+DY
つーか誰か俺にレスくれよ。
同じサークル内だから顔もよく合わせるし諦めるに諦められないんだが。
他を見た方がいいのか、それとも1みたいに友達として
距離を縮めていけば良いのか。

86 :名無しさんの初恋:04/01/23 05:07 ID:Ip3xY6n1
断られたらその人への恋愛感情を一度リセットするしかないと思う
向こうがそれから興味を持ってくれれば何らかのアクションがある
何も無い、もしくは避けられたら行き止まり
別の道を探すしかない
自分が相手の立場になったらどう思うか考えてみれ
断ったのに間髪いれずにすがられたら普通はイヤになるぞ

87 :名無しさんの初恋:04/01/23 05:08 ID:Hx+cw/32
>85
軽く付き合うことをしないコなんじゃない?色々遊びに行ってもっとプライベートな面を知ってもらうのがいいと思うよ。
1みたいに目指してるものの為に恋愛しないというのとは違うみたいだし。ハードルは低いと思います。

88 :75:04/01/23 05:15 ID:LgBvi+DY
>>86
でも映画誘ったらOKしてくれたしこれから好きになってくれる
可能性もあるかなと。でも、それは友達としてなんかなー。
とりあえずここを参考に彼女の負担にならないように責めます。

89 :75:04/01/23 05:22 ID:LgBvi+DY
>>87
ありがとうございます。相手の子はそんな感じかも。
たぶんじっくり相手を見るタイプ。
「今は好きな気持ちはない」って事はこれから
「好きになる可能性もある」って信じてうざがられない
程度に距離縮めていきます。

90 :名無しさんの初恋:04/01/23 05:31 ID:Hx+cw/32
うん。ファイト
映画館の中では手をつないじゃ駄目だよ。
女性は魅力的な肉体を持った行儀良い男性に惹かれちゃうのですw

91 :名無しさんの初恋:04/01/23 06:06 ID:Hx+cw/32
>1
肝心の1にレスすっとばして御免。
>>78同様資格試験受験者から一言。
78に同意。ただ恋愛も同じく大事だよ。お互いに本気なら付き合いたいと思ってるよ。そういう関係ならお互いを尊重しあって、試験のことに理解ある態度を示してくれるだろうから。相手が本気じゃなかったら自分があらゆる意味でボロボロになるだけだけど。
1の想い人ももしかしたら今は1の本気度をみてるのかもしれない。ここで1が引いたらその程度だったのネ…みたいな。
だから1のその、そっと見守ろうとする姿勢には大賛成です。信頼を勝ち得ることと思います。
私は1の文を読んでてちょっと惚れてしまいましたし…

92 :1:04/01/23 15:07 ID:w4mdAxUt
>>91
サンクス
付き合うことが目的っていうより、友人としても、
ちゃんと信頼してもらいたいんすよね。
だから、恋愛感情隠しながらってのは
フェアじゃないかなって思ってたんで。

>>75よ。
トモダチの距離が許されてて映画とか飯とかに行けるんなら、
漏れたちにはまだ希望のヒカリがある。

>>86のアドヴァイス、参考になったよ。

「つきあってくれ」的なアピールは
漏れからの要求だから抑えるようにする。
しかし「スキだよ」的アピールは、控え目にしつつ続ける。
それをトモダチとして受け取ってくれるか、
いつか奇跡的に異性への好意や信頼として受け取ってくれるようになるかは、
きっと彼女自身にもワカランだろうし、
それは彼女が決めることだからね。




93 :1:04/01/23 15:34 ID:w4mdAxUt
あのさー実際のところ、
漏れに好意を寄せてくれる他の女の人もいるわけよ。
漏れはハッキリ答えるほうだから、
告られたら「恋愛感情ないっす。スマソ」と言う。
そこには理由(=言い訳)なんかナイわけ。
だから、正直彼女みたいに告白の返事に
「忙しいから」とか「恋愛する気がないから」とかって
理由(=言い訳)を付け足して断る心理がよーわからんのですわ。
「今は忙しくて恋愛に時間を割けない、けど、アナタに興味がないわけじゃないので」って
ことなのか?と、自分に都合よく考えようとしちゃってるところがアリ。

94 :1:04/01/23 15:47 ID:w4mdAxUt
ぶっちゃけるわ。
彼女は漏れに対してちょっとした敬意を持つようなカンケイ。
だから、すごく気をつかってくれた返事だったのかもしれんわなーと、
上記の都合イイ受け止め方を自粛してるんだけど。

「すごく迷いました。でも今は試験が大変で他のこと考えられないし、
 恋愛しようとは思っていないので、友達としてつきあっていきたい。
 もしかしたら次は私が告ることになるかもしれないけど、
 そのとき他の人がいたらちゃんとあきらめます(^^)」

つうのが彼女の返事だったわけ。
「待ってて」でもなく「スキだけどつきあえない」でもないわけだから、
親切な気使いの部分は抜き取って受け止めたんだけど、
心の中では、その抜き取らざるをえなかった部分にスガル思いだよ。
もーすぐ告ってから一ヶ月になるんだが、マダ会ってないしな。
やっぱただの気配りだったのかもな。

95 :名無しさんの初恋:04/01/23 15:53 ID:BFI/i14x
ねえ、そういう答えだったらさ、相手から連絡がいつ来ようがきまいが全く気にならないはずでしょう?でも、あなたは決してそうではない。だからその答えには絶対にあなたの嘘が入ってるのよ。

96 :名無しさんの初恋:04/01/23 16:00 ID:0viV17eR
脈ナシってことじゃないの?

97 :名無しさんの初恋:04/01/23 16:16 ID:BFI/i14x
脈ナシってことではなくて、
脈が浮上できないの。
理性でおさえつけられてるから。

98 :名無しさんの初恋:04/01/23 16:17 ID:BFI/i14x
私だって理性使って、あなたのこと完全に
断ち切ってやるから!

99 :名無しさんの初恋:04/01/23 16:18 ID:0viV17eR
は?

100 :1:04/01/23 22:17 ID:w4mdAxUt
>>95
んなこた〜ないす。逆にガクガクもんで気になってしゃあないっす。
嘘ってどういう意味?答えの返事は原文ママ。

>>96
脈ナシなんだよ、と自分には言い聞かせてるんだけど、
ホントに脈ナシか?と裏読みして期待しようとしてる自分がいるわけさー。

どっかで、漏れってちゃっかりキープされてんなぁ〜とかも思うし。


101 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:22 ID:ioJxMrL7
彼氏作る気がないからと言って断った相手がいたんだけど
振った後も諦めずに頑張ってるのがちょっとうざい。
もう諦めて次行ってくれとは言ってるんだが。
ホントに彼氏作る気ないんだよ。
好きな人は他にいるし。←もしかしてこれを言ったほうがいい?
でも好きな人は既婚者で、彼の親友。
不毛すぎて言う気になれない。
しかし彼の好意が迷惑なのも事実。

102 :1:04/01/23 23:28 ID:w4mdAxUt
>>101
あー。。。それ言ってあげるともっとすっきりできるだろうね。
少なくとも「あきらめずにがんばる」って姿勢を>>101に見せて
ウザイ思いさせないくらいには。

トモダチにはなれなさそうなの?
トモダチだけど好意がミエミエでうざいってこと?


103 :名無しさんの初恋:04/01/23 23:36 ID:ioJxMrL7
>>102
いい友達ですよ。友達としては好きです。
ただ、その彼と私の好きな相手と3人でとても仲がよくて
既婚者の彼は私達をくっつけようとがんばってくれているようです。
その気がないことは散々公言済みなのですが。

そしてたぶん私に好きな人がいる、と言えば、
その相手が既婚者の彼であることは容易に予測できる状況でもあります。
以前1度疑われましたし。
既婚者カップルに波風立てるのもいやなので、いいたくないのです。

こんな状況なので
当分彼氏作る気がないも事実でいいわけではないんですよね。
私もこれ以上好意を寄せてくれてる相手をうざく思いたくないのですが…


自分語りすみません。

104 :1:04/01/24 00:18 ID:6RIqKau8
>>103
な〜る。
でも、てことは、>>103に告ったヤシも、
「当分彼氏作る気がない=親しい既婚舎のアイツに惚れてるから」
という想像はついてるんだろうな。
告ったヤシの立場を想像すると、
「既婚舎とはどうせ進展すんめーから、粘ってレバ可能性ありかも」と信じて
なるべく>>103の近くにいようとしているんだろうし。
「この先アンタに惚れる可能性は100%ナイ」と言ってやらないとあきらめないよ、きっと。
それか、ダミーの恋人を作るか。

105 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:43 ID:BHWsuC+g
>1よ、はっきり言う
脈なしだ。
好きな人に、「今は、○○という理由で、恋愛しようと思ってない。」
などと言わない。好きな奴に、今は付合えないとは言わない。何が「今は」だよ。
どんな理由があっても、好きなら今付合うはず。
現実見なきゃ?二股かもね。今付合ってる相手がダメだったら、わかれた時なら付合う
って意味かもしれん。そいつとは縁がなかったとおもってやめれ。
恋人なんて、すぐ出来る。彼女も海外で恋人作った方が良い。


106 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:51 ID:lvsOo0LP
あー、告られたら「恋愛しようと思ってない」「今忙しいから」ってのよく使うな。
はっきり断るのが苦手なので(その後の人間関係もあるし)、なるべく柔らかく断ろうと思ったらこうなる。
しかし、断った後にアタックをかけ続けられると
知り合いまたは友達 → 苦手な人
になるな。
好きな人だったら、多少忙しくてもOKだすよ。

107 :103:04/01/24 00:56 ID:pKC8fC1r
>>1さんレスありがとう。
>「この先アンタに惚れる可能性は100%ナイ」と言ってやらないとあきらめないよ、きっと。
これ言ってるつもりなんですけどね。

恋愛する気ないって公言してる私でも
既婚者の彼に「ホントにないの?」って聞かれたときは
「さあ・・(意味深)」って返事でしたから
>>106さんに禿胴ですよw

108 :名無しさんの初恋:04/01/24 00:57 ID:BHWsuC+g
好きな人がいて、海外も仕事も関係ない。好きだったら海外行くまでの期間大事だから
もっと親密になるはず。
忙しい。とか、今その気になれない。は典型的な断り文句だよ。常識ないなー
相手、迷惑してるんじゃない?他にしろ。他。しばらく忙しくしてりゃ、わすれるよ。
ってかお前ってタフだね。俺が女からそんな事言われたら。200%終わったと思うぞ。
まだみこみある。とは思わない。人生1度。早く他探せ。

109 :1:04/01/24 01:03 ID:6RIqKau8
>>105 >>106
ええ、ええ。まったくもってその通りだと承知してますとも w
しかし柔らかく断るって心理、漏れには想像つかないな〜
NOはNO,柔らかくも硬くもないっすよ。
漏れはともかく、他にも悩み苦しむ人が多いのは、
そういう意味不明な親切心、もしくは
他人を傷つけたくない=自分が傷つきたくない、ちゅう
ココロのはたらきに惑わされてしまうからでしょう。

どうも誤解されてるっぽいケド、漏れね、
「脈アリならアタックー!」or「脈ナシなら次行ってみよ〜!」
とかの選択肢は全然持ってないんで。

続々、スレタイに近い経験ヨロシク。

110 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:09 ID:BHWsuC+g
>109
じゃあお前何したいの?
脈ありならどうしたい?脈なしならどうしたい?

俺が思うに、はっきり言わないのは卑怯だと思うぞ。
はっきり言わないと、>1のように、悩むだろ?
相手は、どっちともとれる言いかたしてるんじゃないか?
二股の可能盛大!今の彼ダメなら、アナタでも良い・・・としかとれん。
今は恋愛するきないけど。後でよろしくかもね。


111 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:12 ID:PLRXU4Nn
突然お邪魔します

てか
逆にさ、恋愛する気になれない時
って誰しもあるもんだと思ってたんだけど

そんなに特殊な事ですか??

112 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:13 ID:8K/KtfU6
ふつー

113 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:16 ID:BHWsuC+g
だから彼女は、>1と恋愛する気がないないのに、ご当人が気がついてない。
かわいそうな話です。


114 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:18 ID:lvsOo0LP
>「恋愛しようと思ってない」

ってのは相手を最小限にしか傷つけないけど
かなりはっきりした断り文句では?

少なくとも「(あなたと)恋愛しようと思ってない」ってことなんだから。

115 :1:04/01/24 01:20 ID:6RIqKau8
>>109
アレ?なんか混乱してね?
漏れが悩むのは、漏れ自身のココロが揺れてるからで。
彼女の気持ちがどうだからってのは、
漏れの気持ちがどうなのかってのと別の問題っしょ?
つきあえる=スキ、ってなわけじゃないっしょ?

彼女は今フリーなんだよ。
漏れの告白を断ったのと同じ理由でカレを振って別れたばっかり。
よって二股はナシ。。。と漏れは信じるが w

脈アリか脈ナシかは、あんまカンケイなくね?
そりゃ結局はつきあいたいんだけどさ。
でも、漏れが彼女をスキなうちは、やっぱ他にはイケナイし。
いくら漏れがスキでいたって、彼女には彼女の気持ちと選択がアルわけだし。
チョイ上の書き込みにあったけど、「恋愛は一人じゃできない」からなあ。

今はドウシタイとかないよ。。。

116 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:23 ID:lvsOo0LP
>しかし柔らかく断るって心理、漏れには想像つかないな〜
>NOはNO,柔らかくも硬くもないっすよ。

・顔が嫌いだから付き合えない。
・体臭がきついから付き合えない
・ちびだから付き合えない
・性格が嫌いだから付き合えない
・好みじゃないから付き合えない(ぶっちゃけ一番多い理由じゃないか?)

とかさ、普通面とは向かって言えないっしょ。
同じサークルや仕事場の人だったらなおさら。
だから当たり障りのない言葉で自分に原因を持たせて断るんだよ。
柔らかい断り方ときつい断り方では、その後の自分の生活環境がかわったりするもんだ。

117 :1:04/01/24 01:23 ID:6RIqKau8
>>111
あるんだろうなーとは思う。けど、漏れはなかった。
だから、そういう心理について、単純に知りたいんすよね。
それは確かに告白の返事で使われたら「言い訳」だと思うけど、
だからって彼女が嘘ついてるわけじゃないと思うんで。
ほんとにそういう状態だからそう言ったんだと漏れは思うわけ。
んで、トモダチとして、彼女をもっと知るためにも、
自分にはナイ心理をベンキョーしたいわけです。

もちっとオシエテ。

118 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:25 ID:PLRXU4Nn
教えても何も、、、

逆に聞くと
そんなにいつでも恋愛OKなんすかー??
いつでもどんな時でも??って千と千尋の歌みたい(笑

119 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:26 ID:BHWsuC+g
>115
彼女がお前を好きになって欲しいんだろ?
彼女がお前を好きだとしたら、お前は結婚するのか?
女って、恋愛だけで終わる人とは、恋愛したくないと言う人多いぞ。
はっきり言うと、結婚前提にお付き合いしたいのか、
タダ遊んで見たいのか?

脈なしなら、1日も早く忘れた方が良い。両方の為だ。

120 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:28 ID:lvsOo0LP
まあ言い訳じゃなくて本心から「恋愛しようと思ってない」「忙しいから」ってこともあるね。
試験や趣味で忙しい時に告られて、空気読んでくれよ…と思った記憶が。
結局は
趣味等>>>>>告白してきた人
だからね。
相手によっては
告白してきた人>>>趣味等
になり、めでたくカプールになると。

121 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:32 ID:MgcdyNu3
結構前に告白したら、「今は、まだ無理」って言われた。
『彼女になれる可能性はあるの?』ってきいたら、
「無きにしもあらず」と言われた。
この時点でさっさと見切ったけど、
腹たったからダイエットして外見をよくしてみたら、
逆に向こうから何か言ってきた。
結局はデブ女と付き合いたくないだけの男だったらしい。
見切って正解。っていうか、自分のみる目の無さに鬱。。


122 :1:04/01/24 01:35 ID:6RIqKau8
>>118
てかさー。恋愛って、そんなに特殊なことかな〜?と思うんだけど。
イイナー素敵だなーと思う人がいたら仲良くなりたくね?
そういう素敵な人に自分のことも好きになってもらいたくね?
なんか質問に質問返ししてスマソ。

>>119
それはどうかなーと思う。
結婚を考えない恋愛は遊び、つってるよーに聞こえるんで賛同できね。
てか、なんでおまいがそんなにケコーンに拘るのか、ちょっとワカラナイ。
見合いサイトの人か? w

彼女をスキでいられてウレシイって普通に思うんだけどなー。



123 :1:04/01/24 01:40 ID:6RIqKau8
>>120
漏れもそっちの解釈なんだよなー。
カワイソウな人とかドンカンな奴とか言われてるケド w

>>121の相手って、すげー正直だってことだよね
漏れなら大喜びするけどなあ。
ちょっとの間でも自分がスキになった人のこと、そんなふうに言うのイクナイ!
奮起してダイエット成功するのってすげーじゃん。
そういうところを見てくれたのかもしんねーじゃん。
てか、なんで一度スキになった人を、そんなアッサリ見切れるのか謎だー。
そのコツが漏れにもあれば w



124 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:47 ID:pKC8fC1r
恋愛はしばらくいいやと思ってた。
前彼と別れるのが非常に大変で、彼氏って存在自体がうざいと思うようになった。
でも、3年たったら好きな人ができた。
漠然と彼氏が欲しいとは思わないが、好きな人となら付き合いたい。
私の場合はこんなもんであった。

ただ、恋愛モードにないとき、好きな人ができにくいのは事実。

125 :1:04/01/24 01:55 ID:6RIqKau8
>>124
フムフム。。。それはなんかちょっとだけわかるカモ。
スキな人ができたってのは、相手の問題(スゲーイイ♂!とか)なんすかね?
それとも自分自身の中でのタイミングみたいなものすか?

126 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:58 ID:ho+GEneC
「俺はこう思ってる」「俺はこう考えてる」「俺はこう解釈してる」
あなたの中である程度の答えはもうでてる気がするね。
脈ありなしとかじゃなしに、そういう類の女性の心理を知りたいといったところでしょうか。
それならお答えできますよー。

127 :名無しさんの初恋:04/01/24 01:59 ID:BHWsuC+g
俺の経験談。
告ったら、「遊びは嫌です」と言われた。
あなたは好きだけど、結婚する気がない方とは、おつきあいしません
と言われた。
>1
その彼女に、そういわれたらお前ならどうするよ?

128 :124:04/01/24 02:03 ID:pKC8fC1r
私の場合は相手の問題です。
恋愛モードにない=好きになる基準、付き合う基準が非常に高くなってる状態
だと思ってます。

その間、断った男性も何人かいて
友達には、あんた損してるよ、と言われました。
それを損とも思わないのが恋愛する気のないときです。あくまで私の場合。

129 :1:04/01/24 02:06 ID:6RIqKau8
>>126
そですよ。メンドーでもこれまでのを読んでもらえれば、
漏れ、多分そうやって書いてると思うんだが。
心理、知りたいです。オシエテー

>>127
ああー。。。そういう経験があったわけか。
そんできっとすげー自問自答したりしたんすね?
漏れが彼女にそう言われることはあり得ないケド
漏れなら、
結婚前提=真剣交際、結婚非前提=遊び、ではないっ!!!
ってところから、彼女と考え方を話し合う。
つまり、そう言われて漏れが撤退することがあるとすれば、
それはケコーンする気があるかどうかじゃなく、
単に、恋愛観や結婚観をはじめとした「価値観」が
合わないってことが理由になるだろうと。

130 : :04/01/24 02:09 ID:n8VKoHPN
スレタイとは微妙に違うが、
気楽な友達云々など、あとは>>1とほとんど同じ環境にいる。
(俺は「仕事が忙しいから」だった。確かに洒落にならんくらい忙しい人)
でも今は押してるよ。 行動力のない自分が信じられないくらいに。

131 :1:04/01/24 02:10 ID:6RIqKau8
>>128
そうなのか!!
恋愛する気にならない=無関心、ってわけじゃないんだ!
よっぽどの相手じゃないとココロ動かないってことなんだ!
それはまったく想像つかなかったなー。
なるほどねえ。
オシ!漏れも自分のグレード上げてガンガル。

132 :118:04/01/24 02:12 ID:PLRXU4Nn
私の場合、どっちかつーと基本的に
付き合うより友達でいたい派なのかも。

恋愛モードじゃない、って時は
その気持ちが特に強まってる時って感じかな。

133 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:14 ID:OEygbdcC
>>1
友達でいろよ
遊びにいけるんだから一緒だろ?
呼び方が変わると何かいい事あるんか?

134 :124:04/01/24 02:17 ID:pKC8fC1r
いや、もちつけ1w
私は自分では無関心だと自覚していたのに、
好きな人ができてしまったための結果論的な内容が>>128だ。
好きになるハードルが非常に高いと同時に、うざいと感じるハードルは非常に低いw
その気ないっていってるだろ!って状態。気をつけてくれw


135 :1:04/01/24 02:17 ID:6RIqKau8
>>130
あきらめる気になった?ならなくね?

>>132
それって、相手によって違ったりしますかね?
基本的にってことは、誰に対してもって感じすか?
ちなみに>>118の考える「恋愛モード」と「トモダチモード」の違いってなに?

136 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:19 ID:BHWsuC+g
>129
俺の女は、結婚前提=真剣交際、結婚非前提=遊び・・で完結。
話し合う期間なし。結婚非前提だったら即効さようならだった。
でも、よーゆー女多いよ。特に20代以降は。
>1の女が、そんな考えの女だったら、お前としてはどうする?
俺はもちろん結婚前提oKだけどね(と言うか俺が結婚したかったのでラッキーだった・・)


137 :118:04/01/24 02:22 ID:PLRXU4Nn
>>135
相手によってねえ、、、どうだろなー。

恋愛モードってのは、あれですよ 例えば
『今日無性に牛丼食いてぇええ!』とかなるのと同じだと思う(笑
もちろん、ナニカに触発されて急になる事もあるだろうし。

138 :1:04/01/24 02:24 ID:6RIqKau8
>>133
だよね。
今の彼女が漏れに望んでいるのは「トモダチ」だから。
でもさー、抱きしめたい!とか思ったりしちゃうんじゃないかと w
そのときに漏れが辛かろうと w

>>134
シツレイ w
でも、漏れも逆に言えばそういう状態みたい。
ずっとピンとくる人がいなくて恋愛なんかいいやーって思ってたから、
これまでに数人の女の人の好意を切り捨てるようなことばっかりで。
女の友達が多いから、孤独でもなかったし、
今の今まで「恋愛したくないモード」だと意識したことなかったケド。
彼女と会って、ようやく人を好きになる気持ちを思い出したカモ。
スキになるハードルが高くて、ウザイと感じるハードルが低いってのは禿同。
今もそうだし。

139 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:26 ID:BHWsuC+g
>128
の言い方だと、>1の彼女は
あなた、私から見てハードル低いからダメって言っているように聞こえるが・・・?
お前はそんな、言い方たされて平気か?

140 :124:04/01/24 02:28 ID:pKC8fC1r
気持ちとしては分かるな。牛丼の例。私はならなかったけど。


ちょっと思ったけど
「恋愛しようと思ってない」
(あなた相手に)恋愛しようと思ってない=低のいい断り文句
のほかに
(男相手に)恋愛しようと思ってない=本人の自覚の生むに関わらず、実は同性愛者だった
とかはw?
どうも男相手にその気にならないなあ、と不思議がってるうちに女の子を好きになってしまうとか。
なきにしもあらず。


141 :1:04/01/24 02:30 ID:6RIqKau8
>>137
牛丼かー。漏れの場合、白飯感覚 w
ラーメン食いたくなるときもたまにはあるが、基本は白飯、みたいな w
んで、>138に書いたように、あきたこまちでなくちゃダメ!みたいな w

てかさー、恋愛感情って基本は性欲じゃん?
本能でしてるもんじゃないの?
だから女と男では違いもあるんだろうと思うケド。

>>136
もしそういう考えの女であれば、漏れはそもそも惚れない。
そのへんの価値観が合うかどうかを見極めた上でしか、
相手に恋愛感情を持てないな。
多少イイナーと思った人が、漏れとは価値観が合わないとわかったら、
漏れはその時点でそれ以上の気持ちにならずに冷める。
これは仮定ではなく、経験として、そうだったから。


142 :126:04/01/24 02:31 ID:ho+GEneC
あたしは124とちょっと違う。わたしも>>1みたいなことあるんだけど
好きじゃなくて付き合えない場合は「好きじゃないので」
とかなりはっきり言う。真面目って言うか、礼儀だと思うから。
100パーでぶつかってきた相手に30パーぐらいで答えるのは失礼。
後の気まずさとか考えると言えないって人が多いと思うけど、
はっきり言った方が逆にさっぱりできるものだし。
1の好きな子がどんな子かわかんないけどはっきりした子なら
そうだと思う。思ったままを言うと思う。
だから、はっきり好きじゃないみたいなことを言うわけでなく
今は無理って言うのは本当にただ単に今は無理なだけかもしれないし、
単純に考えても良いかと。まぁこれは私はだけど。
参考にならなかったらすみません。

143 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:34 ID:BHWsuC+g
>1
じゃあお前って、その好きな子と、結婚したいとは考えてないのか?

144 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:36 ID:pKC8fC1r
似たようなスレもあるのに、なんでここが伸びてんだろな。
と思いつつ自分もここに居座ってるわけですが。

145 :1:04/01/24 02:38 ID:6RIqKau8
>>139
漏れはそんなふうには感じなかったョ。
つーか、誰にだって理想とか好みとかってハードルはあるわけだし、
もしそういう意味で言われたとしても、
それは彼女自身の価値観としてのハードルだってだけで、
漏れ自身の人間性とかを低いって言われてるわけじゃないし。

>>140
そっかー牛丼派、多いのかなー。。。
んと、同性愛の可能性はナイ、と思う、多分。
んなこと絶対とは言い切れんが。
根拠は、彼女が異性と交際してたから、ってだけで、
基本的に根拠にならないんだケド。

でも、まだ若いしなあ。これから目覚めるってのもありうるね。
そうだったら、彼女、つらいだろうなあ。
そしたら漏れは絶対的に脈ナシなわけだが、
それとはカンケイなく、真のトモダチになれるかもしれない。

なんだかんだ強情なこと書いてるケド、
実際のところ、完全完璧に脈ナシだったら、漏れもきっと冷めるんだろうな。
妄想だろうが楽観主義だろうが鈍感だろうが、
何かしらの期待をしちゃってるから、まだ気持ちが残ってるんだなーと、
ここで書くうちに自覚してきたよ。


146 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:41 ID:BHWsuC+g
俺の話に戻るけど、俺の彼女実は俺を好きじゃなかった。
けど、彼女が好きな野郎は、彼女の「結婚前提にお付き合いしたい」という質問
にたいし「今は考えてない」とこたえたそうだ。
そしたら彼女は彼とわかれて、俺とくっついた。

147 :1:04/01/24 02:43 ID:6RIqKau8
>>142
禿禿同同。漏れもそうなんだよ。
だから、みんなが教えてくれることで目からウロコな思い。

>>143
スキってだけでケコーンを考えるほど、漏れは結婚に憧れがないのカモナ。
結婚って、もっと、奥深いっつうか、スキとかアイシテルとかって、
感情の部分だけで決められるもんじゃないような気がするんだ。
だからじゃあナニがあれば考えられるのかって聞かれると、
漏れにはまだわからないケド。
きっと、そういうことを考えずに、もっと素直にケコーンしたいなあって
思ったりするタイミングがあれば、それが、リアルに考えるべきタイミングだろうと。

だから、>>143の彼女の場合は、きっとそのタイミングにいたんだろうな。
ん?てことは、おまいらケコーンしたのか?

148 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:44 ID:pKC8fC1r
まあ、1の彼女が同性愛者の可能性は?とはきいてないよw
一般的な話として「恋愛モードにない」と思ってる人の何%かに
自覚してないだけでそういう場合もあるな、って思っただけさ。
(スレ違いぎみですまん)

149 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:46 ID:BHWsuC+g
俺が考えるに、結婚は女にとって男より重要なのではないかと。
女は結婚の事を「永久就職」とまで言う。俺の彼女の気持ちのしては、
新卒取る気がないなら面接しないでよ。と言った気持ちなのだろうか?


150 :118:04/01/24 02:47 ID:PLRXU4Nn
>>149
年齢にもよるかと

151 :1:04/01/24 02:50 ID:6RIqKau8
>>146
それはアリだろうな。
誰だって、そのときの自分に必要なものを基準にして、相手を選ぶものだろうし。
スキって感情だけじゃなくて、
「自分に必要なもの(ケコーン)を与えてくれる人」という理想の条件に
おまいがビタッとはまったわけだから。
おまい、自信もてよ。彼女の出した答えを信じてやれよ。
スマソ、信じてやれるから、うまくいってるんだよな w

>>148
あるだろうな。そう思う。大丈夫、そう聞かれたとは思ってナイ。
が、もしそうだったら、漏れはやっぱ冷めるんだろうなーと、
そんなふうに考えるキッカケになった。

152 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:50 ID:BHWsuC+g
女からしたら、遊んどいて、結婚しないのはどういう意味?となるらしい・・・。
結婚できる能力がない?
とか、元彼で色々もめたらしい・・・。


153 :126:04/01/24 02:52 ID:ho+GEneC
>>145
誰だってそうだから大丈夫。
>>147
おー文章へただから理解されないかと思ったら
意味わかったようで光栄です。

154 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:54 ID:yBDXU0TO
>>152それはその女によるな。

155 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:55 ID:pKC8fC1r
女だが、全然結婚したいと思わない。なぜか。
自分にそれなりの経済力があるせいもある。
男からしたら、非常に都合のいい女であることは否定しないが、
遊びたいだけなんだろうか私は…。
こんな例外もある。
>>152の彼女は、わかりやすくていいな。


156 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:55 ID:BHWsuC+g
>1お前振られたからって同性愛者にするなよ!
ってか彼女、彼氏がいないと同性愛者かと疑うほど可愛いのか?
だって、ブス=彼しいない(当たり前)←現実は以外といるけど・・・
可愛い=彼氏いないわけない(同性愛者か?)


157 :1:04/01/24 02:56 ID:6RIqKau8
>>152
なーなー、ちょっと話ソレルけど、
その「遊ぶ」ってどういうこと?セクースのこと?
ちゃんとした恋愛してれば、そんなふうに思う女の人って
あんまいないと思うケド、ちがうのか?
多分、そのモトカレとやらがよほどひどい男だったんだな。
ケコーンしたいみたいな口説き文句で彼女をその気にさせといて、
そんで別れようとか言い出すパターンじゃね?
まあ、おまいが癒してやれ。
もいちど彼女に幸せを与えてな。

158 :1:04/01/24 02:58 ID:6RIqKau8
>>156
おまい読解力ねーな w

159 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:58 ID:pKC8fC1r
あの、同性愛の話を出したのは私であって、1さんではないですよ。
念のため。>>156

160 :名無しさんの初恋:04/01/24 02:59 ID:BHWsuC+g
>155
例外だと自分で言うなよ・・。
男から見たら、良い女だ。
遊んで、責任なし。


161 :1:04/01/24 03:00 ID:6RIqKau8
>>155
そーなんだよ。漏れの女友達も、割とそういうクチ。
だから、年齢に関係なく、ケコーンがあんまリアルじゃないわけ。

162 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:02 ID:BHWsuC+g
俺は遊び=セックス
だけど元彼と何があったかは知らん。
>1は、結婚しないで、永久に恋愛しましょうって考えか?

163 :155:04/01/24 03:02 ID:pKC8fC1r
良い女ちゅうか、都合のいい女ね。
ま、でも恋愛モードにないし私w
元彼は結婚したい人で、意見が合わずに別れちゃったよ。
世の中そんなうまくはいかないな。

164 :1:04/01/24 03:03 ID:6RIqKau8
>>160
おまい、イイヤシだと思ってたら最低なこと言う!w
基本的に男の責任とか、結婚の意味とかっての甘く考えてね?

>>155が言ってる「遊びたい」は意味チガウと思うケド。

人と人ってのは関わるときに必ず責任が派生するんだぜ。
責任のない人間関係なんて、あっちゃイカンだろ。


165 :155:04/01/24 03:06 ID:pKC8fC1r
>>1
おまい、ただの諦めの悪いヤシだと思ってたらいいこと言う!w


166 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:06 ID:BHWsuC+g
>1
お前の責任とはちなみに何?
経済的なもん?
言いたくはなかったが、俺の彼女、子宮取ってて子供産めないのね。
だから結婚にこだわるのかは知らん

167 :1:04/01/24 03:08 ID:6RIqKau8
>>162
なるほどな。遊び=セックスなんだ。
漏れはそう思わん。
セックスはお互いの気持ちの中で自然に派生するコミュニケーション。
だから、トモダチとか恋人とかって「関係性の名称」や、
遊びか本気かみたいな「受け手側の分析」とはそれほど関係ないと思うよ。

そもそも人間は動物でさ、その本能としてのセックスがあるわけでさ、
同性同士も含めて、その本能の部分で感じることが
孤独だったり恋愛感情だったりするんじゃねーの?
だから、>164で書いたように、人と人の関りには責任が必要だと思うわけさ。


168 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:12 ID:BHWsuC+g
>1簡単に言うと、結婚はしないで、恋愛しましょうって考えか?

169 :1:04/01/24 03:12 ID:6RIqKau8
>>166
責任を言葉で説明すんの、チョットむずかしいな。
その人との関係性によって色々な形があるだろうから。
端的に言うと「誠意」。
上にあった書き込みで言う100%の相手に30%で答えるのって云々、
みたいなことに近いような気がする。

おまいの彼女がなんでケコーンに拘るかは、別によくね?
理由がなんであれ、好きな相手が望むことなんだし。
おまいは、それをちゃんと受け止めてるんだろ?
例えば、経済力がないからケコーンしたい、でも同じだろ。
それに、さっきも書いたけど、
ケコーンしたいってのが理由だとしても、おまいの彼女はおまいを選んだんだから。
あんま、囚われるなよ。

170 :126:04/01/24 03:17 ID:ho+GEneC
結婚について
結婚願望はかなりある。でも今はまだ具体的に考えられない。
私は結婚=家族みたいな考えがある。女だから子供は欲しい。
家族はチームだと思う。そして夫婦はそれを支える。愛で繋ぐ。
恋人同士だと、背負うものは少ない。家族となるとチームプレイだから
広くを見渡せなくちゃならない。私にはまだその力量はない。
背負うもの少なく、男女として結ばれていたい。
だからまだ結婚は考えられない。結婚を考えて付き合うこともない。
婚期のがしそー。やばいかな

171 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:18 ID:BHWsuC+g
>1俺は好きになった奴と離れたくない。
だから結婚したい。
経済的な問題はクリアしてる。
(親が家立ててくれる。)
それに、好きになった奴が他の男と恋に落ちるのは我慢できん。
だから結婚する。悪いか?

172 :1:04/01/24 03:18 ID:6RIqKau8
>>168
チガウよ。
ケコーンが恋愛の延長だとは思ってないってこと。
恋愛は本能的なもんで、ケコーンは社会における形式的なものだと。
だが、それは形式だけでは済まされないわけで。
なんでかというと、そもそも人間の本能に合わないもんだから。
種の保存も含めてヨリヨイ世の中を作るために考え出されたルールだから。
形式だけで考えたらムリが出るわ、そりゃ。
で、そのムリを少しでも少なくするためには、
価値観ていう思想部分や恋愛感情ていう本能の部分で結びつくほうが、
より結婚形式を保守しやすい、ってことなんじゃない?

スマソ。。。漏れって年寄り臭い w



173 :1:04/01/24 03:21 ID:6RIqKau8
>>170
かなり漏れに近い感覚と受け止め。
ヤバクナイ。婚期なんてカンケイねーよ。シアワセになれ。
自分が考える幸せでいいんじゃね?

>>171
おもいもな。シアワセになれ。
好きな女と一緒にいられて羨ましい w

174 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:23 ID:BHWsuC+g
>172
簡単に言ってくれ。
俺だって一夫一妻制には反対だ。
誰だて本能のままに生きたいだろ、女だって・・・
でも、結婚しなければ、他の男は女を取り放題だ。俺は我慢できない
>1は結婚したいのかしたくないのか簡単に言えよ。


175 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:27 ID:BHWsuC+g
>170
そーゆーのも含めて、それでも女と一緒にいたいと思えば結婚する。
女の方が結婚したら大変だと聞くが・・・。(家族との付き合いとか)
俺は女と一緒にいるほうを取るね。女は変えられんものだ。

176 :126:04/01/24 03:33 ID:ho+GEneC
>>173
だよねだよね。婚期とか適齢期とかなんだばかやろこのやろー。
ていうか、結婚についてのこんな考え可愛いげないかと思って
誰にも言ったことないんだけど、同意してくれる人がいてほっとした。
ま、人それぞれだわ全て。て感じでおやすみなさーい

177 :1:04/01/24 03:35 ID:6RIqKau8
>>174
だからさー、女取るとか取られるとかって、物じゃないんだぜ w
おまいのような理由でケコーンしたいとは思わない。
漏れは彼女が他の男を選ぶんなら、泣きながらアキラメル。
それは彼女が決めることだろ?

もし漏れが惚れてる彼女が漏れとケコーンしたいと望むなら、現実的に考えるよ。
だから、おまいがケコーンの意思を固めてるってことは立派だと思うしな。
今の漏れが結婚についてリアルに考えることができるとすれば、その仮定だけだな。

>>174>1は結婚したいのかしたくないのか簡単に言えよ。
んなこと簡単に言えねえな。
2ちゃんだからって適当には答えたくないモン。
簡単に出せる答えじゃねえだろ?
おまいだって悩んだろ?



178 :名無しさんの初恋:04/01/24 03:50 ID:BHWsuC+g
>177
じゃあ>1の惚れてる子がお前と結婚したいと仮定しよう
そしたらお前する?

俺だって悩んでる、結婚するしないじゃなくて、彼女を幸せに出来るかとか
そういうのね。
俺は簡単に出せる答えだったが・・・?
経済的なもんとか、現実的なことは抜きにして、気持ち的には、やっぱ彼女と結婚したい

179 :1:04/01/24 03:56 ID:6RIqKau8
>>178
おまいが彼女と結婚したい気持ちは、理解できるよ。
でも、「したい」つって結婚してうまくいくのかな、って
漏れならやっぱビビっちゃうだろうな。
>そしたらお前する?
って質問に関しては、さっきも書いた。
漏れは基本的な価値観の部分から話し合う。

それと、幸せにできるかどうか、って考え方、漏れにはない。
幸せってのは、他人から与えられるもんじゃねえよ。
おまいの彼女が幸せになるかどうかは、おまいの彼女次第。
だから、おまいが結婚したいと思って結婚するなら、
おまいは幸せなわけだろ?
それはスバラシイことだぜ。自信もてよ。

180 :名無しさんの初恋:04/01/24 04:20 ID:eUOwavQ9
>>93
>告られたら「恋愛感情ないっす。スマソ」と言う

ひえー、酷な断り方ですね。女性には相当こたえますよ・・。
期待持たせるのは酷、という理由で↑言う男友達います、
ある意味男の美学なんでしょうが女にそれは通用しない。
トラウマになっちゃうよー。
私♀はとてもとてもそんなこと言えません。
ので「今は誰とも恋愛する気がない」って断ったことあります。100%ウソ。
当時16歳の私には、極力傷つけない断り方ってこれしか思いつかなかった。

181 :1:04/01/24 04:29 ID:6RIqKau8
>>180
サンクス。酷かな。でもやっぱ嘘つけないんだ。
相手を傷つけないようにっていう気配りが、
傷つけてしまった。。。という自分の傷になっちゃうから、
「傷つけたくない」って思う気持ちは理解できるけど、
漏れは共感しないんだ。
美学とかそんな大げさなことじゃないんだケド。

他に好きな人がいたり、恋人がいたりすれば、
そう言うこともある。
漏れ、この半年で三人の女の人に「恋愛感情ないです」と言ったんだよなー。。。
今更だけど、ヒドイって思われてるカモ。
でも、実際に恋愛感情のない相手によく思われたいって気持ちにならないしな。
>>180は優しいんだなー


182 :名無しさんの初恋:04/01/24 08:16 ID:yBDXU0TO
>>1単なるその時間帯に忙しかっただけじゃないのかしらん。

183 :名無しさんの初恋:04/01/24 08:38 ID:XA7OO66s
誰でもいいからとりあえず恋人が欲しい人と
好きな人と付き合わなきゃ意味がないと考える人が居て
>1の好きな人は後者なんじゃないですか?
私もそうだもん。
今振られたばかりで寂しいけど、だからと言って
あんま好きじゃない人に言い寄られて
その人に逝くかっつったら100%逝かない。
なぜなら好きでもない人に時間を使うなら独りで居るほうが楽だから。

スレ読んでないから既出だったスマソ。

184 :名無しさんの初恋:04/01/24 09:53 ID:Sbz/6oxS
183の言うことは真理だね
でも酷だ

185 :名無しさんの初恋:04/01/24 13:33 ID:lvsOo0LP
>なぜなら好きでもない人に時間を使うなら独りで居るほうが楽だから

激同。

186 :名無しさんの初恋:04/01/24 13:59 ID:7hFADxuN
>>183
このスレはじめてきたけど禿同。

因みに私も好みじゃない男に告白されたとき
「今は恋愛しようと思ってないから」とかいった覚えがあるな。
告ってきた相手のこと好きだったら、
好きなことを伝えて、でも今ちょっと忙しいんだとかなんとか
きちんと事情を話すと思うよ。

ついでに1さんの
>>93のような断り方は(・∀・)イイ!!と思うな。私女だけど。

前好きな男に告白したときに
「今は誰とも恋愛する気分になれないんだ。でもこれから君とどうなるかは判らない」
とか凄い曖昧な返事をされて挙句一ヶ月後相手が逆ナンしてきた女子校生と
つきあいはじめちゃったとかいう思い出があるので
断るんなら1さんみたいにキッパリ断って欲しいと思う。

と同時に自分もこのくらいきっぱり断れたらいいなと思う。
何度断っても諦めてくれないひとたちが2人ほどいる。
「友達にしか思えない」「好きな人がいる」
を繰り返してるのにな。それでも伝わらないものかしら。

187 :1:04/01/24 15:52 ID:6RIqKau8
>>186
「トモダチにしか思えない」「好きな人がいる」と、
それだけ明確に言っても相手があきらめないのは、
その相手自身も「忘れられる次の恋」を探してるところだからカナ。
スキな人がいない生活って張り合いなかったりするし、
片想いしてたいって気持ちがあるんじゃないかね。

>>183の意見は、一番正当な読みだと思う。
漏れも、そう思うし。

漏れの場合に限って言えば、
どんな言い方しようが、彼女は漏れと付き合いたい、とは思わなかった、
ということの結果として、スレタイの言い分になったってことだと受け止めてる。

しかしだなー、「すごく迷った」とか「次には私から告白するかも」なんて、
過剰なリップサービスがついてる分、嫌われてるとも、見込みナシとも思えず。
「試験勉強でこんなに忙しくなければ、付き合う方向で考えることもできたんだけど」
という感じに受け取っちゃってるんだよ。
実際、待機してればいい方向に進展する!とかって期待はしてないけど。

曖昧な言い方するのは、「傷つけたくないから」って理由のほかにも、
「はっきり断って恋愛対象から外されるのがイヤだから」とかっての、ない?
漏れに対してどうこうってより、自分がそういう対象でありたい、って気持ちとか。

188 :1:04/01/24 15:58 ID:6RIqKau8
>>187続けるケド。
キープされてるっていうか。
彼女自身にも、「嫌いじゃないケド、忙しい中で時間作るほどスキでもないから」って
気持ちがあるんだとしたら、
「オトモダチでつきあってるうちに、私が夢中になるくらいの魅力みせてよね?」
みたいな、こっちに委ねる感じとかさー。
「スキにさせてみてよ」みたいな。
委ねるんじゃなくて、彼女自身の中で「こいつとはムリ」って答えが出てたら、
やっぱりはっきり言うんじゃないかなーと思ったりするわけ。
ナイか? 深読みしすぎか w


189 :名無しさんの初恋:04/01/24 16:02 ID:u6nbsdc+
もう恋なんてしないなんて、言わないよ自衛隊〜♪

190 :名無しさんの初恋:04/01/24 17:02 ID:/rhnuGNE
あまりに似たような境遇なので、思わず全部読んでたんだけど。。

俺は、”今はそういう気持ちになれない+あなたの事をそういう対象としてみた事がなかった”
という組み合わせで断わられたよ。

かなりハッキリとした断わりだというのは冷静に考えれば分かるんだろうけど
俺はそれでも相手の気持ちが変わる事を微妙に期待してしまっていた。
でも、いつまでも引きずるわけにいかない事情があるので、ずるずると続けていた
メールも、最近はこちらから送るの止めてみた。(やりとりの初めは全部俺だった)
ところが、今度は彼女の方から送ってきた。

彼女が一体どういうつもりなのか、俺にはさっぱり分からない。

折角最近になってようやく気持ちが安定しつつあったのに、前に何があったのか、
今さらのように思い出してしまって、このスレ見て、何だか二度失恋したような
気分だよ。

本当はもっと詳細に書きたい所なんだけど、カキコしてるのバレるの嫌なんで、
ちょっとだけ省いて書いてる。多分重要な部分は書いてるから、事実の歪曲はない
と思うが。

191 :190:04/01/24 17:14 ID:/rhnuGNE
後、俺自身、酷い失恋した後とか、本業で大失敗した後の時に、
俺からも以前から好意を寄せていた女の子から言い寄られそうになった時、
相手の子の事をまともに相手できないし、幸せにしてあげる事はできないと
思って、好意をスルーした事がる。

だから、何も、”断わられた=好きという感情が相手にはまったくなかった”という
わけでもないと思う。

まあ、これは俺の経験談でしかないし、大概のケースではどっちかというと、その結果を
厳粛に受け止めるべきなのかもしれない。



192 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:24 ID:yBDXU0TO
>>187友達かもと思ったから書いたげる。
私は正直自分にウソをつく事ができない。
だから嫌ならはっきり言うのね。


193 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:33 ID:yBDXU0TO
そういう側から言わせてもらえば、
曖昧ってのはそっちが曖昧だからだと思う。
例えば、焦りがみえていたりだとか・・・

194 :名無しさんの初恋:04/01/24 21:34 ID:ptzUeLUw
>>187-188
都合のいい解釈したくなっちゃう気持ちは分かるけど
相手の子はただ、自分に好意を寄せてくれる相手が居るという状況に
少しでも長く居たい、ってだけかもよ。
自分のこと好きだって言ってくれる人が居るのは誰だって
気分がいいもんだしね。
付き合うのはめんどくさいし、労力使うほど好きじゃない相手だけど
煮え切らない態度見せときゃずっとちやほやしてくれるし
っていう打算があってハッキリ断らない人も居ると思う。
その彼女がそういうズルい人だとは言わないけど
可能性としてありえるよ、と。

195 :1:04/01/24 22:23 ID:6RIqKau8
>>190
嫌われてないぞって感じるとき、きっとソレってそんなに違ってないョナ。
社会的に人との距離感わかんねえヤシっているけど、
おまい、そうじゃないって感じするし。
そういうヤシって書き込みでもバレルべ w
おまい、今、その人のこと、どう思ってますか?
またゆっくり出会い直せねーの?

>>194にあるように、誰だって自分に好意を持ってもらえたら気持ちいいし。
漏れは、そういうのをズルイとは思えないんだ。
漏れだってナイわけじゃないからね。

たしかに>>193のいうように、告る側が曖昧な言い方してたりして、
そんでちょっと引き気味になって、スレタイっぽい返事ってのもあるんだろうな。
漏れの場合は違うけど。

>>192
スマソ、これ意味わかんねえや。誤読してたら更にスマソ。
イヤってかさ、「つきあいたい」と言われたら、そのことを考える。
で、つきあいたいと思わなければ「つきあいたい、と思わない」と答える。
理由は、恋愛感情がないとか、それこそ忙しいからムリとか、色々あるけど。
彼女がいたり好きな人がいれば「つきあえない」と答えるし。
友達としてしか見られない相手だったら「恋愛感情ない」って言う。
>>190が言われたのも、この手の真っ正直な答えだろ?
漏れの場合は、なるべく誤解や深読みをされないよう、
できるだけ簡潔でわかりやすい答えを探すなー。
それは親切とか優しさとかじゃなく、誤解や深読みされるのが嫌いだからで。

だから、漏れが彼女に言われたのも、多分、深読みする必要のない、
正直な答えなんだろうと思うよ。
ミクロの可能性を探ろうとしちゃうのはカンベンな、心理だから w


196 :名無しさんの初恋:04/01/24 22:47 ID:yBDXU0TO
ってか1はどうやって告白したの?

197 :名無しさんの初恋:04/01/24 23:04 ID:yBDXU0TO
1の好きな娘は試験中だったんでしょ?
そんなとき告白されてみてよ。
貴男OKしますか?特に女の場合その相手の
ことがすきでも曖昧な返事をする傾向が強い
と思うよ。


198 ::04/01/25 00:17 ID:GbAFekNy
>>196
漏れと彼女は、漏れの後輩の紹介で、いわゆるOB訪問的な知り合い方で、
何度か会って彼女の相談に乗ったりしてたんすよ。
んで、彼女をスキになったと自覚した漏れは、もう悩まず速攻で、
「知り合い程度の付き合いじゃなく、友達として接していきたい」
というメッセージを送って。
返事は特になかったけど、それ以降は、
会うと前よりちょっと近い感じの接し方をしてくれてたんで。
資格試験の勉強が大変なの知ってたけど、
その頃はまだ彼女も恋人がいて
「恋人が会いたがるのが面倒だし、別れたくなっちゃう」
とかっていう相談も受けてたんで、恋愛する余裕がないとは予測できなかったわけ。
で、数ヵ月後に、
「俺なら、君の恋愛観に近いし、うまくいきそうな気がするけど、
 俺とつきあってみない?」とメール告白。
十日くらいしてから
「すごく迷ったんだけど、今は勉強大変で恋愛する気になれない。
 それが理由で彼とも一方的に別れたばかり。
 次は私から告白するかもしれないけど、そのときに彼女いたらあきらめます。
 今は友達としてつきあいたい」
というような(全文ママは上の方に埋もれてる)返事があって。

漏れは「わかった、ありがとう。友達って言ってくれて嬉しいよ」
と返事したけど、それからも、スキだということはアピールし続けてきてマス。

>>197
うーん。漏れの場合、恋愛はいつでもOKな体質だからな〜。。。
でも、そうなんだろうな、とは思いマス。
てか、それが共感できないから、このスレがある w

199 :名無しさんの初恋:04/01/25 00:44 ID:5kUDEDv8
>曖昧な言い方するのは、「傷つけたくないから」って理由のほかにも、
>「はっきり断って恋愛対象から外されるのがイヤだから」とかっての、ない?

よくこの手断り文句を使うけど
恋愛対象から外されるのは構わない。むしろ全然OK。
でもきつい言葉で断って気まずくなって友達(や親しい)対象から外されるのは嫌だ。

200 ::04/01/25 00:49 ID:GbAFekNy
>>199
はは〜。なるほどな。
会おうとして連絡取らなければまったく会わずに済ませられるって距離でも、
そういう心理って働いたりするんかね?
そういう心理って、人としてすげー普通だとは思うけど、
漏れ、鈍いから、あんまそういうこと考えないんダヨ。

201 :名無しさんの初恋:04/01/25 00:57 ID:S3FjpK/9
鋭いってばさ。

202 :190:04/01/25 01:00 ID:zP1uJuYZ
人生かかってる試験とかが目前に迫ってる場合とかは
恋愛してる余裕無い気もするがなあ。

新しい恋愛に陥って、気分が上向きになって物事が上手く行くヤツも居るだろうが
逆にヤキモキする事が増えてダメになるヤツもいるだろうし。。
まあ、その辺の判断は人次第な気もするが。

俺としては、好きという感情があるのなら、とりあえず繋ぎ止めておくとは思う。
俺みたいな断わり方というのは、傷付けないように配慮しつつ、実はバッサリと
切られただけなんだろうな。やっぱり。

ただ、俺自身、告白としてはいささか曖昧だった気もするし、その後の関係は一応続いて
るから、あの時点での結論っていうのは変わるんじゃないかと、僅かな望みの光を期待して
しまっている。
自分に言い聞かせてる自分と、今だに期待してる自分が混在してしまってわけがわからなく
なってきたよ。

とりあえず、しばらくは静閑して、彼女に対する俺の気持ちとかを確かめるつもりなんだけど。


203 ::04/01/25 01:01 ID:GbAFekNy
>>201
???????鋭いのか???????ナニに??????
あ、漏れが言ったのは、自分が相手を断る場合。
スマソ、注釈タランかった

204 ::04/01/25 01:06 ID:GbAFekNy
>>190
禿同するゼ、それ。
>新しい恋愛に陥って、気分が上向きになって物事が上手く行くヤツも居るだろうが
漏れは自分が↑のタイプだから、彼女の「恋愛してる暇ない!」みたいな状態を
想像してやれんかったんだな〜。
だから素直に「そりゃ大変だな。がんばれ」と思ったんだし、そう言った。
やっぱニブイ奴と思われてるカモ w
しかし、スキな気持ちをムリにどうこうはできねえよな?
だから漏れも静観の構え。
願わくば、彼女の大変さがいち段落したあたりで
「どっか遊びに行こうよ」とか連絡くれたら、張り切るケド w

205 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:25 ID:S3FjpK/9
>>203俺、男。

206 :199:04/01/25 01:31 ID:5kUDEDv8
>200
>会おうとして連絡取らなければまったく会わずに済ませられるって距離でも、
>そういう心理って働いたりするんかね?

199で
>でもきつい言葉で断って気まずくなって友達(や親しい)対象から外されるのは嫌だ。
と書いたけど、本音の所は
誰に対してもいい人で居たい、いい人と思われたい、という八方美人的な
考えが自分にはあるので
会わないで済む人にもタイトルのような断り方をするな。
ばっさり断ると人によってはきつい性格だなーと思われる可能性があるからね。
だったら「ああ、忙しくて無理なのね」とか「今は恋愛モードじゃないんだ」って
相手に思わせて諦めてもらったほうがリスクが少ないな、と。
もちろんこういう時は「後でこっちから告るかも〜」なんてフォローは一切入れないけど。

>>1の相手のフォローは確かに紛らわしいと思うよ。
勘違いしても無理はない。
でも八方美人の範囲内と言えば範囲内かもしれない。
既出だけどとりあえず相手の試験が終わるまで待ってみれ。
自分は彼女と同じように、私事で忙しいと恋愛なんて考えられないタイプだから
忙しい時に言われても困る。(気が利かないなと思う(w)

207 ::04/01/25 01:32 ID:GbAFekNy
>>205
イヤ、漏れも♂だが

てか会話かみ合ってなくね? w

208 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:37 ID:S3FjpK/9
支離滅裂。



              (糞」

209 :名無しさんの初恋:04/01/25 01:45 ID:YCWAreMY
こんばんは。
確か>>1は彼女の立場の人の心理状態が知りたいんだよね?
これ↓参考までに。(あんま参考にならないかも?w
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1071496823/l50

210 ::04/01/25 01:47 ID:GbAFekNy
>>206
サンクス。
紛らわしいってかな〜。
NOはNOに違いないから、理由がなんであれ、フラレタと思ってはいるんだよ。
ただ、>>190に禿同したように、この先にまだ期待が残っちゃうわけ。
んで、彼女に忘れられない程度にメールなどしつつ、恋愛感情も隠さず、
といってゴリ押しはせずに、トモダチやってってみる、って感じかな、今考えてるのは。
わからんけど、漏れが惚れてる彼女は、
社交的でもてるタイプではあるケド、それほど八方美人な感じはナイし、
漏れには彼女の返事、すげー正直だとしか思えん w

忙しくて余裕なくなるヤシって確かにいるよな。
男も女も年齢も関係なく。
そういや彼女、「人生で初めてのすごく大変な時期でテンパってます」
とか言ってたし。
カワイイと思っただけで、ほんとにそんな大変だと想像してやれんかったよ。
ちとハンセイ。。。



211 ::04/01/25 01:50 ID:GbAFekNy
>>209
サンクス!ちらっと見たけど、参考になりそう。
じっくり読んでみます。

212 :190:04/01/25 02:06 ID:zP1uJuYZ
というか、>>1 のケースはまったく悲観する必要なんてないと思うが。

俺なんてはっきり言って悲惨だったよ。かなりゾッコンに好いてたから、
本当に一過性の鬱病状態になったよ。
それに、俺、そんなに色んな女性から同時期に好かれたりする程モテル男じゃないし
、割と好いてくれてると勘違いしていて振られて、本当に最悪の気分だった。

今は少し時間が経った事と、彼女が(告白以前とくらべれば随分愛想無いが)
それなりに友達として相手してくれている事もあって、最悪な気分からは
抜けだせたけどな。

1みたいに、色んな人から想われる奴じゃないし、なんとも思ってなかった人から
告白された事が無いから、憶測の域を脱しないけど、自分の事を好いてくれて嬉し
いというのと、その好意に応えたいという気持ちには相当のギャップがあると思う。
だから、なんとも思っていなかった人から告白されても、応えられないというのは
ごく真っ当な感覚なんだろうな。
告白を断わる本人にとってはさしたる問題じゃないんだろう。
断わられた方というのはそれはもう悲惨極まるものだけど。

ただ、ややこしいのはそこに友人関係とかが絡んでくる場合だろうな。
俺の場合もそうだったんだけど。

グダグダと長文スマソ

213 :名無しさんの初恋:04/01/25 02:28 ID:S3FjpK/9
結局傷つけられてここにいるのか・・。
ふーん。

214 :名無しさんの初恋:04/01/25 02:30 ID:S3FjpK/9
一人で泣いてろ。糞

215 ::04/01/25 02:40 ID:GbAFekNy
>>190
ドシタよ?急に泣き入ってるぞ。
おまい、そんなに入れ込める恋愛できてよかったな。
ここでも随分指摘されてるケド漏れは単純な楽観主義だからさ。
自分がスキだと思ううちは、凹まないんだ。
おまい、もうふっ切れたのか?やっぱまだスキなんだろ?
自分の気持ちに自信持ってればいんじゃね?

カッコワルイこと言うけどさ、おまい、恋愛することの価値って考えたことある?
漏れも過去に痛い思いいくらかしたから、漏れはかなり真剣に考えたことあるんだけど。
アカの他人に対して自分のこと以上にあれこれ想ったりする、そういう気持ちには、
紛れもナイ価値があると思ったんだヨナ。
両思いになってつきあって楽しいってのもあるんだケド、そういう恋愛ばっかできるわけじゃねえし。
しかし、どんな恋愛でも、相手を想う気持ちっていう共通したモノはあるだろ?
だから、やっぱそこんとこが価値なのかなーと思った。
両思いになってつきあうってのは、極端に言えばオマケのお楽しみダヨ。

まあ。。。漏れも屁理屈だとは思うが。。。元気だしてクレヨ。

216 :名無しさんの初恋:04/01/25 02:47 ID:jQq6ShM1
横レスでごめんだけど
>>215の後半、目からウロコボロボロ状態!
今バカみたいな片思いしてて
友達からも「あんたはホストに入れ込んでる客か」とか
「芸能人の追っかけみたい」だとか散々言われてて
自分でもあたしってすごいアフォかも・・・とか自己嫌悪入ってたんだけど
それでもいいのかなぁって思えてきた。
付き合うだけが恋愛じゃないよね。
好きな人がいるってだけで向上心湧いたりするしさ。

217 ::04/01/25 02:51 ID:GbAFekNy
>>216
ダヨナ!漏れもスキな人が久々にできて毎日なんか楽しかったりする。
ま〜脈ナシではあるが w

218 ::04/01/25 02:52 ID:GbAFekNy
>>217
。。。てか、しっかりフラレてるんだが w

219 :190:04/01/25 03:06 ID:zP1uJuYZ
S3FjpK/9
っていうのが変なコメント残してるみたいだけど、別に今は泣いてるわけじゃない。

>>1
その考え方最高だよ。
俺、とりあえず気持ちは伝え切ってるし、彼女が今後、気持ちが揺れてくるのを
気長に待つ事にするよ。
ボチボチ頑張るわ。



220 :名無しさんの初恋:04/01/25 03:13 ID:y1Kb4mr3
216 >>217=218
私もしっかり振られてるけど
まだ好きで諦められない。
友達には「そうやってズルズル会ってるからいけないんだ」
って言われるけど、別に無理して諦めることもないかなって気がしてる。
辛い時もあるけど、そればっかじゃないし。
脈なしでも好きな人に会うと楽しいもんね。これだけで充分。
1の場合、完全に脈なしって訳でもないじゃん。
彼女の身辺が落ち着いたら付き合ってくれるかも知れないんでしょ?
がんばれYO!

221 ::04/01/25 03:21 ID:GbAFekNy
>>219
ヨカター。待つと思うと辛くなるから、完結しとけ w

>>220
会えたら嬉しいっていう、そういうときのおまいはきっとカワイイだろうな〜。

勝手に相手の心理を推察するとか、漏れはついやっちまうけど、
そんなことしないで自己完結的に「スキ」って一途に思っていられたら、
もしかしてすげーシアワセになれるんじゃないか? w
ま〜気持ちのままにね。素直にムリせずでいいと思ってる。
本当に相手を思っていれば、相手に迷惑かけたり
嫌な思いさせるようなことはデキナイわけだし。
正気を保ってれば、そのへんで見切り線もいずれは見えるだろうと思う。

ガンガレ、漏れ。

222 :名無しさんの初恋:04/01/25 03:43 ID:kShRNqo4
220 >>221
なんて嬉しいこと言ってくれるんですか!!

>勝手に相手の心理を推察
私もよくやりますよ。↑ではキレイなことだけ言ったけど
会ってて優しくされるとつい欲が出ちゃうし
「あたしって結局暇潰しの相手?」「利用されてるだけ?」
とか考えちゃうこともあるし。
で、うげー!私ってすごい嫌なヤツーーー!って自己嫌悪に陥ったりね。
でも例えば付き合ってたらこういう自分のヤなとこを
遠慮なしに見せちゃってケンカしたりもするんだろうけど
友達として会ってる分には、1の言うように極力迷惑かけないように
嫌な思いさせないように振る舞えるしね。
これはこれでいいのかなって、ポジティヴに考えるようにしてます。
会っててもこのまま平行線が続けばいずれ自然と気持ちが消えてくよね。
つか、そう願いたい。

223 :フリーダ:04/01/25 03:45 ID:S3FjpK/9
私は1も190も応援したいっす。

224 ::04/01/25 16:20 ID:GbAFekNy
このスレ、すげー色んな人がアドヴァイスしてくれたり、
慰めたりしてくれるからイイナー
>>190>>220も、元気吸い取ってけ〜 w

人間てさー、多分あんまムリなことできないように最初っから出来てると思うんだよね。
だから、自然にスキって気持ちを抱えてても、じぶんのどっかにムリがでれば、
段々に冷めたりするんだと。
んで、一人の状態が長く続いても、そこでも自然にしていれば、
またある日どこかでポッと人をスキになったりするんではないかと。
そこから逃れられずに苦しんでいる人も実際には沢山いるけど、
それは、最初からムリし続けてるうちに、ムリする状態=自然になっちゃってるのかもなーと、
無責任ながら感じること多いし。

>>フリーダ、院生スレに顔出してたろ?おまいの背景は語らねーの?
このスレを覗いたってことは、何かしらヒッカカルものがあったんじゃ?
院生も忙しいんだろうなー。。。
いや、別にムリに語れとはイワン w
荒れたり励ましたり、浮き沈みの禿しいヤシだなーとオモタ。
でもいいんじゃね?荒れてる気持ちのはけ口として、2ちゃんは。
そうやって利用するのもアリだと漏れは思ってるから。
ただ、そこから得るモノは何もない w


225 ::04/01/27 02:10 ID:20/PvoJc
age

226 :名無しさんの初恋:04/01/27 02:21 ID:ACdKpYDO
どんどん次にいったほうがいいと思うけど。

227 :名無しさんの初恋:04/01/27 04:53 ID:nWKQtA/u
私は五ヶ月前に知り合った友達とメールのやり取りしたり
電話で話したりする仲なんですが、最近のメールでは『○●が次回会う
ときまでに今よりも美しくなっていたら告白するね』といわれました。
告白はされていません。相手は6歳年上です。彼は私に対してどのような感情
をもっているのでしょうか?それとこの場合、次回会ったとき醜くなっていた
らアウトってことなんでしょうか?何だか寂しいです。

228 :名無しさんの初恋:04/01/27 05:37 ID:Yp9m5caD
>次回会ったとき醜くなっていたらアウトってことなんでしょうか?

ごめん、ワラタ。
次会うまでに絶対キレイになっとけばいいじゃん。がんばれ!
つーか、「美しくなってたら」ってのは単なる前置きで
次告白しますよ、っていう宣言にも取れるけどな。
だってそれで告白しなかったら
それこそ「醜くなってたってことかよ?」って思うじゃん。
マトモな神経持ち合わせてたら、そんなこと言って告白しなかったら
失礼だってことくらい普通分かるでしょ。
6才も年上なら尚更。
だから安心して次会うのを待ってればいいんじゃないのかな。

229 :名無しさんの初恋:04/01/27 12:35 ID:ACdKpYDO
>好きでもない人と付き合うのは時間の無駄
>好きな人とじゃないと付き合いたくない

気持ちはわかるけどね、人生だいぶ損してるよ。
相手のことを微塵も見てあげようとせずに断るのは、ほんと損だね。

230 :190:04/01/27 12:46 ID:YntzMtlL
生理的にどうしても受け付けないとかいうのじゃなきゃ、付き合ってみても
いいと思うな。俺も。

ただ、アプローチする側にも問題があるんじゃないのかと思ったりもする。
付き合いっていう形じゃなくて、とにかく遊びに行くのを重ねていって、
相手に自分の事を分かってもらうのがいいんじゃないのかと。

付き合ってくれ と突き付けられたら判断迫られるわけだし、その時点で
その人に対する自分の気持ち、相手がどれ程自分の事を分かってくれてるのか
まだはかりかねてる状況だったら断わらざるを得なくならないかなあ。
上にも出てたけど、曖昧な態度っていうのか。。


231 ::04/01/27 13:46 ID:20/PvoJc
>>226 次っつってもね〜 好きでもない人とってわけにはイカンでしょ。

>>227 漏れも告白の前置きだと思う。心の準備しとけ!

>>229 なんで損?スキじゃない=相手を見てない、じゃないっしょ?てか逆だろ。
相手を多少知ってるからスキじゃないって判断するもんと違うか?
あーまあ、ぱっと見の好みでスキじゃないって判断する場合もアリかと思うけど、
しかしそれはつまり、
どれほど親しくなっても「見た目がスキになれん」という部分は解消しないわな。
>>190のいう「生理的にどうしても」って部分に近くないか?見た目って。
>付き合ってくれ と突き付けられたら判断迫られるわけだし、その時点で
>その人に対する自分の気持ち、相手がどれ程自分の事を分かってくれてるのか
>まだはかりかねてる状況だったら断わらざるを得なくならないかなあ。
漏れが告白した彼女も、そのへんでNGだったんだと思うんだよ。
だから「暇ができたら食事しよう」とか言ってくれるんだろうと。
つまり、吟味されてる期間ね、希望的解釈としては w
見た目も含めて生理的にダメって思ったら、気を持たせるような(キープ的な)ことは
言わないんじゃなかろうかと、思うから。

上に誰かが書いてくれてたけど、
つまり、漏れが告白したタイミングが早すぎたんだな。
まったく楽観的ではあるが w
他のスレで「告白いつする?」ってみんな悩みまくってるの見てて、
なんでそんなに謀るかな〜言いたくなったら言えばい〜のに、とか思ってたケド、
やっぱ告白のタイミングって重要だったのねーと、ハンセイした w

>>190の場合も、その可能性なくない?

232 :名無しさんの初恋:04/01/28 19:18 ID:/k8mWtXc
>>226私も好きじゃないなら無理しなくていいと思う。

233 :190:04/01/28 19:40 ID:pFCA8LL9
今だに好きでいてしまうからこそ、悩むわけであって。。

俺なんて、今まで、ダメになった場合、結構さっさと次に好きになれる人に
移ってたんだが、何故か今回はそうもいかないんだよ。

焦った上での恋愛なんて、向こうからみればバレバレだろうし、あんまりイイ気はしない
のでは?って思うんだよね。
というか、焦り性って見てて情けないしな。

と分かったふりして書いてるけど、いざ好きな人と上手くいきそうになると
暴走してしまうのよね。

まあ、今の状況はすぐに変わらないだろうし、焦って何かするというわけじゃないけど
相手の言動とかにはかなり敏感になってしまっている。
あんまり考えすぎず、普通に接しなきゃと、自分に言い聞かせてるんだけど。
相手の子もあきらかに気を使ってるような対応してくるもんで。
相手の子のためにも、自分のためにも、お互い気を使わなくて済むような関係に
しなきゃならんと思うんだが。。

ある程度仲がよかった場合、その後ギクシャクしてしまうってのは有りがちみたいだな。。

234 :名無しさんの初恋:04/01/28 21:05 ID:1In/PY3g
>>233
職場でちょっと仲の良い人に告白→振られる→今後も友達でいましょうという
話になったものの→職場で会うとなんだかお互い気まずい

↑こんなことがありましたが、その後何度か食事に行ったりするうち
普通に友達っぽい雰囲気になってきました。
最初ギグシャクしても時間が経てばなんとかなるもんですよ。

とは言え、私はまだ好きなので、相手の言動に一喜一憂してて疲れます。
最近すごく嬉しいことを言われて浮かれてたら
友達に「おまえなんか怖いよ。東京大学の村上かよ」とか言われてしまい
ちょっと落ち込みました。
言われてみれば、四六時中振られた相手のことばっか考えてるし
なんか自分でも怖い・・・。
すごく視野が狭くなってるのも自分で分かるし。
さっさと忘れて次逝ったほうがいいのかな。

235 :名無しさんの初恋:04/01/28 23:00 ID:Lit/1vQM
>>231
じゃあ、お前の解釈だと、告白したタイミングが早かったわけだ。
じゃあ告白は、いつぐらい後がベストだったと思ってるの?

236 :1:04/01/29 14:01 ID:eA00H9Sv
>>テスト

237 :1:04/01/29 14:08 ID:eA00H9Sv
>>233
おそレスでスマソ
ある程度仲が良かったってどのくらい?
気まずくなるのってなんでなんだろう?漏れは経験ないな。
フってもフラレても、気まずかったり付き合い方変わったりしたことナイ。
でも、気持ちが切り替えられないのは自分でも仕方ないコトだろ?
それを「なんとかしようと努力」しちゃうからぎこちなくなるんだよな?
だったら、自然に振舞った方がよくね?
迷惑かけるんじゃなけりゃ、異性に好意を持たれてイヤな気持ちになる人って
それほどいないと思うけど。
好意があるってことをカサに着て何かずうずうしいことしたり、
それを理由にいつもと違う何かを要求するってのはマズイだろうけど。
公言しちゃえばいいんじゃねえの?周りにも。
>>234にも、それを薦めたいケド、職場の雰囲気とか関係するだろうから。
ま、そこらへんはオトナってことで、努力シレ。

238 :1:04/01/29 14:12 ID:eA00H9Sv
>>235
漏れの場合はね、まだ数えるくらいしか会ったことないのに、告白しちゃったから。
しかも会うときも、ただ「会わない?」っていう会いかたじゃなくて、
用事があって会うってだけの関係だったし。
用がなくても会えるくらい親しくなってからの告白だったら、
同じNGでもスレタイみたいな返事じゃなく、
もっとはっきり自分の気持ちを答えてもらえたかもしれないなーと思うワケ。



239 :1:04/01/29 14:24 ID:eA00H9Sv
>>237
連続で失礼、しかもちょっと話がズレるが。

漏れが高校生の頃からだから、もう十年もずっと漏れを思ってくれている子がいてね。
最初の告白は16の時で、それから、もう季節の行事のように、
ことあるごとに何度も気持ちを伝えられてるんだよね。
最初の告白の返事は、タシカ
「気持ちは嬉しいケド付き合えない。今は君のこと恋愛対象としては見てないから」
というような返事をしたと思う。
その後も普通に友達だし、それも、かなり仲のいい親友みたいな友達。
その子も、その後いろんな男と付き合ってるし、漏れもそうだし、
お互いに近況報告したり相談したりする関係。
実は、その子、もうすぐ結婚することになってて。
相手は漏れの友達で、友達も、その子がずっと漏れのこと好きなのは知ってる。
つい最近も「やっぱりスキ、こればっかりはしょうがない」としょんぼりしてたから、
「そうだよな、こればっかりは、どうしようもないもんな」って答えたけど。
友達と三人で会うことも多いし、その二人はすごくうまくいってるし。
この十年の間、漏れにしても、
「この子をスキになれたら漏れはシアワセになるんだろうなあ」と
何度も考えたよ。
でも、スキになれない、って気持ちも、スキな気持ちを消せないってのも、
これまた同じように「どうしようもないこと」だと思うんだよな。

例えばさ。食べ物の好みってあるだろ?
子供の頃に好きだったお菓子とか、今は全然食べなかったりするけど、
たまに食べると「おおーやっぱうま」とか思って、また食べるようになるとか。
逆に、昔はすごくスキだったのに、今はなんであんなにスキだったのかワカラン食い物とか。
昔は嫌いだったのに、今は食える、しかもかなり好物とかさ。
どうしよう、と自分で決めて変えるわけじゃないだろ?
趣味・嗜好ってそういうもんだよ。
んで、恋愛だって、半分くらいは趣味・嗜好に影響されてるんだからさ。


240 :1:04/01/29 14:27 ID:eA00H9Sv
自分で書いてて思ったが、
てことは、スレタイのようなセリフを言う人ってのは、
「ダイエット中!」みたいなモンか w


241 :名無しさんの初恋:04/01/29 14:32 ID:HX8yoAIp
>>1
おー恋愛しようと思ってないって…
オレも実は恋愛をしようと思ってないんです。凄い素敵な女性と出会って
相手も私の事が好きみたいなんだけど、私は今は恋愛する気じゃないので
変な断り方をした事がある。

それか遠まわしに「嫌い」と言ってる可能性もある。

そして仕事をさぼってるのが見つかるとヤヴァイのでこれにてw

242 :名無しさんの初恋:04/01/29 14:43 ID:ovk917+4
あーあ・・・

243 :190:04/01/29 21:12 ID:egj7dIZW
きまずくならない1はすごい強いな。
俺は断わられた後ろめたさ、辛さとかから、塞ぎ込んでしまっていた。
さすがに数カ月たってくると大分まともになってきたが、心のどこかにひっかかるもの
が今だにあるんだよな。
この辺の感情の持っていきかたが下手なのは自分でも重々分かっているんだが。
今後は変になれなれしくならない程度にうまく接していこうと思ってる。

恋愛したくないモードってのはダイエットというより食欲不振といったところかな。
ダイエットだと、食べたいけど無理矢理制限してるわけだけど、食欲不振だと食べる気力さえ
わかないわけで。
俺自身の経験だけど、ほんとうに恋愛したいと思わない時ってあった。
1の相手の子も、本当に恋愛してる場合じゃないって思っているんだろうし、
それにまだまだ知り合って間が無かったわけだし、今後頑張ればいいんじゃないかな。

まあ、俺は自分が辛くならないようにうまくコントロールしながらボチボチと。。

244 :名無しさんの初恋:04/01/29 21:25 ID:JVVo9DBc
ごめん。昨日浮気しちゃった。しかも告られた。

245 :1:04/01/30 00:12 ID:0FGymzfH
>>241
現在進行形なのか!ぜひ詳しい心理状況を聞かせてくれっ!
>それか遠まわしに「嫌い」と言ってる可能性もある。
ってのが、すげー気になる。。。
>凄い素敵な女性と出会って
その人を嫌いってことすか?
おまいの恋愛モードは、どういう相手で、どういう状況になればスイッチが入るのか?

>>243
ああ、どうせ漏れは楽観主義の無神経野郎だからな w
そっか、食欲不振ね、そっちの方がピッタシカモ。
漏れは彼女のキャベ2になりたい。。。

>>244
どういうことダヨ?詳しくおせえれ。

246 :1:04/01/30 01:44 ID:0FGymzfH
揚げ鱒

247 :名無しさんの初恋:04/01/30 01:47 ID:1p71XKPU
>>1あま?

248 :1:04/01/30 01:54 ID:0FGymzfH
>>247
あま?トハ、尼か?
否、漏れは♂

249 :名無しさんの初恋:04/01/30 02:40 ID:1p71XKPU
http://www.heidi.ne.jp/

250 :1:04/01/30 03:23 ID:0FGymzfH
あーあ。。。彼女が漏れに一言「待ってて」って言ってくれたら、
いつまでも待つ覚悟はあるんだけどな〜。。。イヤ、独り言デス w

「待つから」って、彼女の負担になるだろうから言えないんだよね。
「勉強の邪魔しないようにするから」とかもさ、
なんか交換条件出してるみたいで、やっぱ言えねーし。
彼女がそう望むならトモダチでいるよとは思うけど、
やっぱスキって気持ちは消せねーし。
それがすでに邪魔になってたり嫌われたりしてたら鬱だ。。。
だから、せめて、「スキになれるカモ」とか「時間できたらちゃんと考える」とか
言ってくれたらなーってのは、漏れの甘えだよな。。。
彼女、漏れの告白、充分ちゃんと考えて、悩んで決めたって言ってくれてたんだモン。
充分悩んで決めたのが「恋愛しない」って答えだったんだから、
尊重するしかねーよな。。。
切ないな〜。。。ふぅ。

251 :1:04/01/30 23:24 ID:0FGymzfH
age

252 :煽り:04/01/31 00:49 ID:uAgLAuEl
飽和状態。


253 :190:04/01/31 01:13 ID:7LpsRyVf
オレもそうだけど、1も冷却期間だと思うよ。
焦って恋してもしゃあないし、今は大きく構えてればいいんじゃないかなあ。
この機会逃したらもう恋愛できないっていうわけじゃないんだし。
それに、いざ付き合ってみたら。。 っていうのはかなりあると思うし。

俺は完全にクールダウンしちゃったのかな。。
まあいいや。。

254 :名無しさんの初恋:04/01/31 08:55 ID:696+A9yf
>>250の1
>「スキになれるカモ」とか「時間できたらちゃんと考える」とか

>>94の彼女の返事みると、「時間できたらちゃんと考える」の脈は
見出せないけど、これ↓は「スキになれるカモ」っぽい。
>もしかしたら次は私が告ることになるかもしれないけど、

が、それに続くこれ↓は、待たなくて結構ですから、ってことだな。
>そのとき他の人がいたらちゃんとあきらめます(^^)」

彼女が意図したかどうかは知らんが、結果的にはキープされちゃってるのね。

>>94>>198>>84辺りを読むと、
1は彼女が意欲を燃やしてる仕事と近い業界にいる先輩格って感じだよね。
ならば、彼女は1をいくらか尊敬してて、ちょっとした憧れっつーか、
「自分も1みたいになれたらいいな〜」みたいな感情もあるんだろーか。

とすると、恋愛対象としてのキープっつーより(それもあるかもしれんが)、
やはり友達と言うか、良き先輩、良き理解者として相談に乗ってくれたり、
アドバイスや刺激を与えてくれる存在として、
つながりを切りたくない、交流を続けたいって部分もあるかもね。

255 :1:04/02/01 00:46 ID:ALvPVDf0
>>253
なんかかなり落ち着いてるなあ、おまいは。
漏れも、それなりに仕事が大変だし、ずっと彼女のことばっかり考えてるってワケじゃないけど。
理屈でわかってても、気持ちが追いつかないっつーの?
他の女の人と会っても、「もしかしたら彼女がスキになってくれるかもしれないし」とかって
考えちゃうところがあって、積極的にいけないんだよなぁ。
なんの見込みがわるわけでもないのに。。。

>>255
仰るとおりだと。漏れも同じ読みをしました。
なので「待つって言えないし」とも言いマシタ。
嫌われてないダロ?と思うのは、
>もしかしたら次は私が告ることになるかもしれないけど、
ってフレーズがあったからだけど、
>そのとき他の人がいたらちゃんとあきらめます(^^)」
っていうところから待たれてたら負担なんだろうな、と察したからね。

>相談に乗ってくれたり、アドバイスや刺激を与えてくれる存在として、
 つながりを切りたくない、交流を続けたいって部分もあるかもね。
というのは、大当たりだと思いマス。
漏れも自覚的にそう振舞おうとしてるとこアルし。
当分はそのポジションでキープされるんだろうという覚悟もアリ。
そういう距離から彼女の中で、今よりちょっとでも恋愛エリアにメーターが振れてくれたらなあ。
漏れはとにかく、もっと会って彼女と話すチャンスが欲しいヨ。

256 :名無しさんの初恋:04/02/01 01:28 ID:JHhp06vw
>253
確かに10か20代なら、恋愛はいつだって出来る。
でも、この人じゃダメ!と言うなら話は違ってくる。タイミングは大事。
>1
女は、彼(好きな人)>憧れの人=男友達…だとしたら、歴然に、態度の差を見せ付けるよ
もし、彼=憧れの人ぐらいの態度だったら、彼をそんなに好きではない。
彼100 男友達20 その他5〜15 ぐらいの真剣さだな・・・。
自分は彼女から見てどれくらいの立場か考えてみ。

257 :1:04/02/01 01:42 ID:ALvPVDf0
>>256
どうだろうな〜。
彼女とは二人で会ったことしかないし、他の男の人に対して彼女がどう振舞うか、
まったく想像できないし、よくワカランですわ。
どういう態度なら100でどういう態度が5なのか、
目安は人それぞれ違うだろうし。
彼女は漏れと会ってるとき、いつもジーッと人の顔を見てるのが印象深いんだが、
それは多分彼女の癖みたいなものだろうと思うし。
「色々話したいことあります、試験終わったら会いましょう」って言ってくれるのも、
>>254にあるようなポジションだってのと、
漏れとは彼女が目指してる仕事の話ができるってのが一番大きな要素だろうし。
普段、顔を合わせることもないから、避けられてるかどうかも判断できないけど、
漏れの感覚で測ると20〜50って感じカナ。
採点アマイか w

258 :名無しさんの初恋:04/02/01 01:52 ID:JHhp06vw
>1
俺の彼女だけど、100の時は、この人じゃなきゃダメ−!超好き−って態度出す。
風引いた時も「大丈夫?」メール着たり、今度いつ会えるかしつこく聞いたり、
ちょっとうザイっタ−って思うほど、まとわり突いてくる。
20は、性格、才能、は認めているけど、「男」としては・…。ってユーか眼中にない
(私には彼がいるのよ!近くに来ないで!)という態度は出すね。
5は、電車で会う、知らない異性の接し方と同じ。挨拶するわけでもなく、話しかける
機会があるわけでもなく、へたに話しかけたら、無視される。

259 :1:04/02/01 02:01 ID:ALvPVDf0
採点表にしてみる。
★漏れが告白してフラレた後に彼女と顔を合わせた場所に、たまたま漏れが同伴した知人の女の人がいた。
そのときの彼女を「妙に無愛想だ。嫉妬されたかも」と知人に感想を言われた。
因みに知人は漏れが彼女に恋愛感情を持っていることを知らないし、その知人が漏れに…ということもナシ。
(20)
★漏れが彼女に電話をして「電話に出られません」状況の場合、留守電に伝言してから切るのだが、彼女は留守電を聞かずに着信履歴だけでコールバックしてくる。
(10)
★漏れが告白する以前、彼女もまだそれほど切迫してなかった頃は
「また今度ゆっくりお食事したいです。いつでもいってください」とか
「(漏れが彼女のバイト先の近所に行く用事がある、と知らせたとき)電話してみてください!お茶できたらすごく嬉しいな」など、
好感触と感じさせるメールがきたことがある。
(20)
★漏れが一方的にPCに送るメールにも、時間ができたときに、まとめて少しずつレスつけて長めの返事をくれる。
(?)
★漏れが誘って彼女が断るときには、すごく具体的にどんな用事があってどう忙しいかを説明した上で断ってくる。
大概は、「いついつなら大丈夫です」という予備日も伝えてくれる。
(?)
というところですな。?になっているのは、漏れ自身は基本的に、
どんな相手に対しても彼女のような対応をするのが大人として正解だと思っているから。
漏れなら、という採点でしかないけど、誰か辛口でいいカラ、上記の出来事で採点してみてクダサイ。


260 :名無しさんの初恋:04/02/01 02:04 ID:1ChjBGk0
読む気がせん

261 :1:04/02/01 02:05 ID:ALvPVDf0
>>258 サンプルをありがとう。
それで思い出したこと、一つ付け加えると、
★漏れの仕事にトラブルがあって、彼女にその概略と「ちょっと参っちゃってる」という弱音をメールしたとき、
「参っちゃってるなんて気がかりです」という返事がきたことが。告白後デス。

しかしこれも、漏れ自身は普通にどんな相手にでも言えるから、漏れ的には(?)だな。

262 :名無しさんの初恋:04/02/01 02:16 ID:poCQU4yi
>>258は福岡人

263 :1:04/02/01 02:18 ID:ALvPVDf0
ウザイッターか w

264 :名無しさんの初恋:04/02/01 06:05 ID:o84kmdSH
>>262-263
ワロタw

>>259>>261
んー。それらの事柄のうち、彼女の仕事絡みでないことはどれだろ?
1つ目はそうかな。知人さんの女の勘を信じると、嫉妬は悪くない材料。
とは言え、恋愛感情ゆえにと言うよりは、自尊心の問題と言うか、
自分に気があるはずの男が他の女性と一緒にいるのは面白くない、
ってだけのことやもしれん。

「仕事上で役に立つ人」だけでない何かが出てくるといいんだけどなぁ。
今すぐには無理なら、彼女の試験が終わってからでもさ。

265 :名無しさんの初恋:04/02/01 23:37 ID:JHhp06vw
>259
彼女の表情を見てみたいな・・。
文章だけだとわかりにくいが・・・50〜60ぐらいかな・・・
返事を長めに書く所は嫌いではないな。嫌いなら無視するから・・・。
お前次第だよ!これ以上の関係になるには

266 :1:04/02/01 23:39 ID:ALvPVDf0
>>264
そうなんだよ。別に仕事に直接関係してるわけでもないんだけど、
きっと彼女の周りに、彼女の持つ目標について語り合える相手がいないからだろうと思う。
それ以外の「何か」か〜。難しいな。
漏れも、夢のこと語ってる彼女スキだし、
メールでも確実に彼女が興味を持つってわかってるそういう話題ばかりを選んでるところがあるから。

267 :1:04/02/02 00:51 ID:IxkPMHsj
>>265
彼女の表情すか? カワイイよ w
いや、ほんと、すげーじーっと見つめる子なんだよ。
漏れなんか照れちゃって、彼女の顔見れないんだけどさ。
観察されてるように感じる w

268 :名無しさんの初恋:04/02/02 00:53 ID:vPohYtSp
>267
そんなにかわいい子なの??

269 :1:04/02/02 01:01 ID:IxkPMHsj
>>268
漏れにはね w
上戸彩をピリッとさせた感じ。モテるみたいです。

270 :名無しさんの初恋:04/02/02 01:05 ID:srLJs7+b
終了。

271 :名無しさんの初恋:04/02/02 01:06 ID:srLJs7+b
なんか覚めた

272 :1:04/02/02 01:15 ID:IxkPMHsj
えっ

273 :名無しさんの初恋:04/02/02 01:52 ID:srLJs7+b
なんでもなーい。

274 :Mっ娘:04/02/02 09:38 ID:935dsqew
彼に好きだと伝えてから、デートに誘ってくれたり彼宅へお泊まりしてた(勿論キスやボディータッチもされる)。
彼は自分でも「恥ずかしがり屋で好きだの愛してるだの言えない」て言ってたし、これは付き合ってると思っていいのか迷った。
そしたら「オレの中で気持ちがはっきりしないから、その気はない」と言われ、
彼は私との共通の友達にも「仕事で頭がいっぱい、今は女を作る気がない」と言ってた。
その気持ちを知ってからもデートやお泊りはするし、相変わらず抱き締めてきたり頭撫でてきたりする。
待てば可能性もあるのかなぁ?

275 :名無しさんの初恋:04/02/02 14:15 ID:2Ayim99p
全部読んだ。
>>1氏の場合は第三者にはジャッジし兼ねますね。

 俺も似たようなパターンかな。俺20代後半、彼女19歳専門学校生。
友達以上恋人未満のまだるっこい関係にケリつけようとしたら、>>1氏の
彼女みたいな事をのたまった。

あー、この女性は俺の事をいつでも切れる安全牌ぐらいにしか見なしてない
んだな……と思い、
 何か冷めてしまった。

 人生は短い。俺は次を見つけることにする。


276 :1:04/02/02 22:07 ID:IxkPMHsj
>>274
そいつはおまいのことダッチワイフとしか思ってないよ。
友達としてにしろ大切な存在なら、そんな適当なあしらいはしないぜ。
気持ちがはっきりしないのにキスしたりボディタッチしたりなんて、
まるきりおまいのことなんか考えずに自分の性欲の向くままじゃねーか。
もし付き合っても誠実なヤシじゃないし、他の女の人にも今のおまいと同じことしそうだ。
きちんと人に向き合うことのできない幼稚なヤシなんだよ。

>>275
諦められる潔さはウラヤマスイ。
「安全牌くらいにしかみなしてない」かどうかは別問題で、
おまいが「叶わぬ恋」を見切ったってことだろ。
次、見つかるといいな。

277 :Mっ娘:04/02/02 23:29 ID:935dsqew
>>276さん
レス有難う御座居ます。
でも最近はキスもしてないし、出会ってから一度もHはしてないんです。
逢ってすぐ(二度目くらい)にホテルへ誘われたんですけど、断っちゃったからかなぁ?

彼はとてもドライな考え方をする人だけど、あたしにはまだまだ理解できないなぁ…(ノД`)゚。・゚
AVは観るのに、やりたくならないのかな?

278 :1:04/02/03 01:11 ID:8a4Pp05o
>>277
男の心理でいうとね。面倒臭いんだよ。
自分に好意を持ってくれてるってわかっちゃうと、特に。
だからAVでいいや、って感じなんじゃないかね。
漏れも基本的にはすげードライな考え方をする性格だけど、
スキな子にはそうできないし、男女関係なく大切な友達ならその関係の中での付き合い方を考えるよ。
自分がドライだからって、それをそのまま相手に向けることが「人に向き合ってない」ってことだろうね。

それにしても、なんでそんなヤシをスキになったの?自分の価値下げてるぜ。

279 :Mっ娘:04/02/03 03:33 ID:Amibbo6u
>>278さん
一目惚れです(´;ω;`)ウッ…
彼も彼で勘違いさせるような言動ばかりだし…面倒だったり、その気がないならやめて欲しいですよね ウチュ
「襲っちゃうぞ」とかは冗談で言ってくるんですけど、年の差のせいなのか、あたしのカラダのせいなのか、心にもない事を言ってるだけなのか…
ちなみに年の差10コであたし19・彼29、あたしは体が弱くて激しい運動(走ったり)が出来ないのを彼は知ってる。
体の事は説教する勢いで心配してくれたり、眠れない時は仕事が控えてても寝ないで付き合ってくれるんです。

あたしが勘違いしてるだけ?

280 :1:04/02/03 14:34 ID:8a4Pp05o
>>279
勘違いだろうな。だからって惚れちゃいかんわけじゃないけどね。
おまいはそいつの彼女にはなれないよ。
「こいつ、俺に好意があるな」って感じ取ってたから、付け入るようなことしてたとしか思えねえ。
「俺のこと好きならヤラセてくれよ」ってことでさ。
恋人もいないし女とはヤリたい、でもヤっただけでぐちゃぐちゃ言われたら面倒臭い、
どっかに後腐れなくヤレる女いねーかなー、と
そいつの頭ン中はその程度のことしかねーよ。

男29つったら充分な大人じゃねーか。そいつオカシイぜ。
10も下の女の子に対して、キャバ嬢まがいの扱いなんて、ひどすぎるし非常識だよ。
心配するのは、自分の下心が後ろめたいだけかもしれないし、
寝ないで付き合ってくれるのはそいつ自身が眠れないだけだろ?

19じゃ男の中身見抜けないのも仕方ないけど、
悪いこと言わナイ、とっととそのクズ男から離れて、もっといい男捜せ。
おまいに恋してる男がいて、そんな阿呆に惚れてるって知ったら、まじ100%幻滅だぜ。
そんな男に惚れるおまいが阿呆にしか見えナイからな。

意地悪なこと言ってスマソ。でもヒトとしてほんとムカつくよ、そういうヤシ。

281 :名無しさんの初恋:04/02/03 14:44 ID:6S49k6Df
ひっどーい!





(´∀`)

282 :1:04/02/03 15:11 ID:8a4Pp05o
ひどくても、それが一種の事実。
惚れるなら、ガキっぽい幻想じゃなく、うす汚い現実を見据えて覚悟して惚れろと。

283 :名無しさんの初恋:04/02/03 15:18 ID:6S49k6Df
でも、自力でその男を惚れさせればいいんだよね!?

284 :初代ツッパ ◆pYwGX.1exA :04/02/03 15:20 ID:JmnTocnI
>>280
10コ下だから
できるって話もある。

285 :275:04/02/03 19:01 ID:JXoC7+jf
 あらららら。
せめて最後くらいは自らの手で幕を引こうと、別れのメールを強気で出したら、
「資格試験終わるまで待って」みたいな下手に出るメールが。

引導渡されるのかと思ったら、引き止められた。
わ、訳わかんない。主導権握ってたの向こうのはずでわ……

どうなるんだ、今後の展開。

286 :1:04/02/03 22:20 ID:8a4Pp05o
>>275
おや?おもしれ〜展開じゃん w
恋愛はそうでなくっちゃな。ま、一度ゆっくり話したいとは思ってるんじゃ?
実際「待ってて欲しい」って気持ちが向こうにもあるのかも。

>>283 そりゃそうだがな。

>>284 そうか?オトコらしくないとしか思えんが。

287 ::04/02/04 13:21 ID:g8joXo7K
メール鑑定スレに行ってきた。
試験が終わって来週末に彼女と会えることになったので改めて告白しようかとも迷ったケド、
メール鑑定では「脈なし。友達でいられるよう彼女が気遣っている」という結論だったので、
ゴリ押しするのは止めた。
漏れは、自分の気持ちをしばらく封印するよ。

スキって気持ちはどうしようもない、と自分で言ってた漏れだけど、
そうじゃないカモって思うようになってきた。
たぶん、自分で彼女をスキでいようとしてただけなんだよ。
だから同じ努力を別の方向に向けて、スキという気持ちを消すことにした。
片思いや期待して待機することに疲れたとか、
作戦として引いてみるっていうんじゃないんだ。
今はまだ冷めたわけでもないし。
ただ、考え方が変わったんだ。

>>275 、結果おまいと同じような結論になった。展開あったらおせえれ。


288 :名無しさんの初恋:04/02/04 23:37 ID:DOXO+GW1
俺の両親は俺が中学一年生の頃に離婚した。俺は親父の元に残ることにした。
俺が生まれた頃から身寄りのない家政婦さんがいて小学校5〜6年生まではずっとその人面倒を見てもらっていた。
その人が俺の育ての親であった。今はもう亡くなってしまっているが。
その人が亡くなってからは主に母親に面倒を見てもらっていた。
その頃から両親の夫婦喧嘩はしだいに悪化していきついには母親が
「中学卒業までは絶対に離婚しないからね。」
と言われて中学入学後も普通に生活していた。(親父は仕事でいつも家にいなかったから)
しかし中学一年のある頃突然母親が家を出て行った。俺はもの凄く混乱した。
そう、俺は母親に裏切られたのだ。捨てられたのだ。
俺は最も信頼していた人に裏切られたのだ。
それ以来俺は心の底から誰かを信用することができなくなった。
また誰かに裏切られるんじゃないかと…
今じゃあ恋愛さえもろくにできない。母親がもの凄く憎い

289 ::04/02/05 00:34 ID:MlREvG3K
>>288

おおー。ウチも離婚してるぜ。今どき、多いからな。
ウチは漏れが一人暮らし始めてから、いっぺんに夫婦関係が悪化したらしく、
親父が建てた家だから、やっぱお袋が出てったんだ。

おまい、今いくつだよ?そんなつらいキモチ、何年抱えてきたんだ?
ムリすんな。おまいの中で、母親を許せるときがこなければ、恋愛なんかできないしな。
でもなー、おまいの母さんはものすごく勇気のある人だ。
自分が生んだ子供を置いて家を出るなんて、余程つらかったに違いナイ。
きっとオヤジのためにおまいを残したんだろ。
夫婦は他人だけど、親子は血がつながってるぜ。おまいの母親は血を流しておまいを生んだんだからな。

ほんとは、スキな女ができれば、母親のことも許せるようになるんだろうケド、
おまいの場合は母親の痛みを理解することが先だな。
ダイジョブ、いつか自然に許せるときがくる。
なんてエラそうなこと言ってスマソ。

290 :名無しさんの初恋:04/02/05 00:43 ID:GFJNPoP6
>1
親が離婚した時は、うらんだりした時ある?
>1は、好きな女できて、母親のこと許せるようになったとか?

291 :190:04/02/05 01:01 ID:00bum90k
なんか、同じような結論に達したみたいだな。

相変わらず暇な時間ができると考えてしまうんだが、辛いよな。
どうすりゃ気持ちが前向きになるのか分からなくなってきたよ。

好きで居続ける事にはたしかに価値はあるのかもしれないけど、
その好意を否定されてるわけであって。俺の場合。
これほど屈辱的で辛い事は無い。

なんかこれってリバウンドってやつか。
妙にしんどい。。。。

離婚うんぬんの話しはよくわからん。。。

292 :名無しさんの初恋:04/02/05 01:29 ID:WPLWkgCe
将来かかった時期でいっぱいいっぱいの時に、
>1みたいな人からアピられて断ったことがある。
自分に確固たる自信があるわけじゃないし、
でも才能に惚れられたっぽい感じがしていて。
この人の前で失敗できないっていつも緊張するのがイヤだったかな。
こっちが本気になった時に見切りをつけられるのが怖かった。
でも女から見ると>1の彼女はちょっと狡いと思うよ。
そんなメールしたら>1が辛い思いすることも、彼女はわかってやってるよ。

私は相手のこと好きだったし、理解者としてずっと付き合いたかったけど、
今もこの先もあなたと恋愛する気はないって断った。
そしたらいつの間にか携帯番号変わってて泣いた…

293 ::04/02/05 01:48 ID:MlREvG3K
>>290
漏れの場合は大学生の頃だったから、恨みにはならなかったよ。
親ったって、普通の男と女だし、夫婦はそもそも他人だし、
親が子供に見せたくないと思って隠していることも多いだろうから、
子供の立場からじゃ、実際のところは何もわからんと思う。
>1は、好きな女できて、母親のこと許せるようになったとか?
その当時、ちょっと年上の女の人と付き合っていたんだけど、
その人が「お母さんは女として幸せに生きる道を選んだんだから祝福してあげて」
って漏れに言ってくれたんだよね。その言葉は、漏れにない着眼点だったので、新鮮だった。
結婚して子供生んで育てるだけじゃ幸せになれない人だったんだなって、
お袋のことを、一人の女の人として考えられるようになるキッカケだった。
今思うのはさ、両親があのとき離婚しないで、ずっと夫婦仲悪いまま暮らしてたら、
漏れはもっともっと不幸せになってただろうってことダナ。




294 ::04/02/05 01:54 ID:MlREvG3K
>>291
そうなんだよー。なんか、今、すげー中途半端な気持ちダヨ。
おまいもリバウンドきてしんどそうダケド、踏ん張れよ。
屈辱的だなんて思わなくていーじゃん。否定されたなんて受け止め方するなよ。
おまいが惚れたヤシの求めているものと、おまいの求めてるものが違うってだけだろ。
いつかおまいそのものを求めてくれるヤシとの出会いがあるだろうからさ。
。。。と根拠なく禿ましておくが w

>>292
おまいは、とても男らしい女だな。カコイイぜ。
そいつもよほどつらかったんだろうから、わかってやって欲しいな。
てか、おまいちゃんとわかってるから、そこまで言ってやったんだもんな。
やっぱカコイイ。

はぁ。。。タイミングの善し悪しも恋愛のうちだよなーホント。

295 :名無しさんの初恋:04/02/05 02:18 ID:GFJNPoP6
>1お母さんは、今、他に男の人と結婚した?


296 :名無しさんの初恋:04/02/05 02:19 ID:ziwYoM6T
なんかイマイチ好みじゃない時ですよ。

297 :190(291):04/02/05 22:59 ID:mOCzEqSy
>>294
たしかに考え方が極端だったかな。
思いつめれば思いつめるほどダメな方向に動いてしまう。。

まあ、完全に関係断たれたわけじゃないし、それだけでも良しとしておくか。。

298 :1:04/02/06 14:30 ID:rTEKeCOH
>>295 してない。たまに電話あるけど、ずいぶん会ってない。

>>296 つまりs−ゆーことなんだろーな。

>>297 無理せず自然に任セロ。

299 :名無しさんの初恋:04/02/07 03:05 ID:yehie6hL
最近は恋愛なんてことには興味がわかない。
みんな受験だのなんのって俺に構ってもくれない。
もうすぐバレンタインだが仮にバレンタインに本命だろうが義理だろうが貰っても
俺はいらないと言って拒否するだろう。
俺はこの先冷たい人間になっていくんだろうなぁ…

300 :1:04/02/07 19:39 ID:+0HEL8sy
>>299 そーゆーのは冷たい人間なんかじゃなくて寂しい人間ダゼ。美化すんなや。

301 :292:04/02/08 04:55 ID:XpoAVlV0
そんなにカコヨクない。家ではよく泣くし。
人間関係の駆け引きが私にとっては苦痛だから、
つい彼女を非難するような口調になって悪かったと思う。
彼女の反応は社会的には正しいし、私より大人ってことだから(年はほぼ同じだけど)
>1は私の相手より恋愛に慣れてるぽいから、どういう結果であれ、
急に態度変えたりはしないであげてほしいな。

というか、同業者で完全に縁切れないのに番号通知なしは、ちょっと大人気ない…。
「今後は会ってもスルーで」と解釈してみたけど。知人経由で連絡しだしたら噂立つのにな。
やっぱり男心は全然わからない(w
長レスゴメソ

302 :名無しさんの初恋:04/02/08 20:40 ID:PcEIi+ol
今日、告白しました。
結果はこのスレのタイトル通りになっちゃいました。
イエスでもノーでもない何とも後味の悪い結果です。
でも、少しすっきりしました。
彼女とは今後はどう接すればいいんだろう?

303 :名無しさんの初恋:04/02/08 23:13 ID:4mfPyofm
>302
告ったら、イエスかノーかだよ
あなただってそれを知りたくて告白したんでしょ?
イエスでもノーでもない…というのはノーだよ・・・
傷つけたくなかったんだろうな。
早く他の女探したほうが良い。
早くしないと年食って、条件が悪くなる一方だぞ!

304 :190:04/02/08 23:14 ID:LT+7Yvof
あんまり断わられた事を引きずらないようにして、明るく接していけばどう?

これは俺の反省からの意見なんだけど。
あんまり暗く落ち込むと印象悪くなってくるからね。
だれも暗い人と付き合いたくはないでしょう。友達としてもね。

断わられたのは辛かったかもしれないけど、その女性にあまり執着せずに
気楽に接するのが一番かなあ。

俺もそうしようとしてるんだけど。


305 :名無しさんの初恋:04/02/09 17:23 ID:/QhmdlB1
友達以上恋人未満の彼に、>>1のようなことを言われました。
2月中旬から彼は新しい仕事を始めます。
現在1人暮らしで満足できる収入がない彼は、今度の仕事にかけていると。
仕事と恋愛を両立できる自信もなく、今ならまだ気持ち的に引き返せるから
今は2人の距離を縮めるのは無理・・・と。
仕事が落ち着き、余裕もできたときに
まだお互いに気持ちが残ってたら付き合いたい とのことです。
でも仕事がいつ落ち着くか、その時にまだ気持ちが残っているか保証はできないから
「待ってろ」とは言えない と言われました。
今は2人で会うのはダメだけど、仲間内で遊ぶことがあれば皆で会いたいそうです。
「仕事をしながら彼女を作る気なら今お前にそうしてる」
「誓って言うが他に好きな女がいるわけじゃなくて、今1番好きなのはお前だ」
とも言われたんですが・・・。
まだその新しい仕事が始まったわけでもないので、彼は友達(女友達も含む)と遊んだりもしています。
こういう男の人の心境がわからなくて、毎日苦しいです。
これっていわゆるキープってやつなんでしょうか・・・。
ちなみに彼とは体の関係はまったくありません。
誰かアドバイスお願いします><



306 :名無しさんの初恋:04/02/09 19:12 ID:g/Wkp7yv
>305
普通にキープだと思う。
もし本当に、仕事で大変なら、君と付合いながら仕事するでしょう?
普通、恋愛するのに仕事やめなきゃ付合えれん。って事はないだろ?
早く忘れた方が良い。本当に好きなら君がうっとうしいぐらい押すよ。
好きな気持ちをコントロールできる様では、「好き」とは言えない。
「ちょっと待って、後で好きになるから」何てできんだろ?他に好きな子いるんじゃないかな
その子が振り向かなかったら、君という意味かもしれん。
若い時間を無駄にしないで、他の男と恋愛した方が良い。君はかれとどうしたいの?
結婚したい?

307 :名無しさんの初恋:04/02/09 19:18 ID:g/Wkp7yv
>305
よーく彼の言葉考えて、どれくらい待ってほしいみたいな事言ってないかった?
ふつう彼が卑怯じゃない限り、伝えてるはずだから、思い出して見たら?

308 :305:04/02/09 19:52 ID:/QhmdlB1
>>306
レス有難うございます。
彼のその新しい仕事というのが、ただ単に転職するというのではなくて
新しく会社をおこして経営していく というものなので
いつ軌道に乗るか全く予想もつかないし、少人数で動かしていくので
開始当初は相当忙しい ぐらいにしかわからないらしいんです。
彼は今25歳で、遊んで暮らしてきた分そろそろ真面目に働かないといけないって気持ちも大きいみたいです。
そういうわけで、彼は私に「待ってろ」と言えないそうで。
彼は前の彼女とも仕事の忙しさで噛みあわなくなって別れたらしく、
「自分で先の見える恋愛はしたくない」と言っていました。
「今2人で会ったりしたら好きって気持ちがきっと大きくなるし、
お前に夢中になったら仕事が手につかなくなって仕事もおまえのこともダメになると思う。
仕事で忙しい時期にお前のことウザイとか感じたりしたらそれも嫌だし。」と・・・。
彼自身、自分で都合のいいこと並べてるというのは自覚しているようですが。(汗)

彼の言ってくれていることが本音なら、仕事が落ち着いてからでも付き合えたらいいなーと思っているのですが・・・。
でも客観的に考えるとキープとも思えるし・・・って感じで悶々としています。TT
長文ですいません・・・

309 :名無しさんの初恋:04/02/09 21:42 ID:g/Wkp7yv
>306
君は彼と付合いたいだけ?恋愛がして見たいだけとか?それとも真剣に結婚考えてる?
>308の言い方だったら、彼は、うざいと感じるのが嫌だからあえて、付合わない。
といっているようだが・・・。
彼が25歳なら君もまだ若いんでしょ?いくら好きだからといって、「待ってくれ」
と言ってない彼相手に、いつまでも待てないでしょ?
君は、彼の仕事がいつ落ちつきそうだと思う?


310 :305:04/02/09 22:57 ID:/QhmdlB1
>>309
結婚とかは全く考えてないというか、とりあえず恋人としてお付き合いしたいと思う程度ですね。
私は彼の仕事が忙しい間は邪魔しないようにする、ということも伝えたのですが
彼の方が好きな相手とはいつも一緒にいたいようで、仕事が手につかなくなるから と・・・。
多分彼が子供すぎるんだろうなーとは思うんですが。
以前は彼の方が積極的にアプローチしてくれていて、私がじらしている間に仕事のことが決まったりで
タイミングを逃してしまったという感じでしょうか。
彼を待つことに固執しないで、他の男性に目をむけるのが1番だとは思うんだけど
頭でわかっていても感情がおいつかないっていう感じです><

311 :名無しさんの初恋:04/02/10 02:27 ID:zfqIh+5O
>310
とりあえず恋人としておきたい、と君が思っているなら、君が彼をそんなに好きじゃない
でしょう。好きだったら、絶対付合いたい!この人じゃ無きゃダメ!ってな感情があると思う
彼が積極的にアプローチしてる時、なんで君がじらしたりしたの?人の気持ちで
遊んでたの?大事な人なら、それなりの対応をしなければ、相手だって冷めるよ。
タイミングを逃した…冷めたって意味かな?

312 :名無しさんの初恋:04/02/10 02:36 ID:zfqIh+5O
アプローチして、何も反応が無かったら、普通に冷める。

313 :305:04/02/10 17:00 ID:Oo+bMU4h
>>310
じらした というか、彼が会いたいといってくれたときにはこちらの都合が合わなかったりで
結局2人で会ったりという機会が取れなかったりしたんですねー。
こちらも「会いたい」とか「残念」っていう意思表示はしてたし、伝わってたと思うのですが・・・。
私が落ち着いて、時間もとれるようになったと思ったら彼の仕事のことがあったりで
=タイミングを逃した ことになるのかなーと。
彼が言った「仕事を頑張りたいから」というのが私を振るための口実のようにも思えるけど、
過去ログを見てると実際そういう理由で好きな人を振った人もいるみたいだし・・・
なんか相談っていうより、ただの愚痴ですねこれじゃ^^; すいません。

314 :名無しさんの初恋:04/02/11 00:26 ID:Ts40Ei2g
>>313
彼は、とにかく待ってほしいんだろ?
君はどれくらいなら待つ気があるの?
彼はどれぐらい待ってほしいと思ってるの?
彼が君を本当に好きなら、どれくらいの期間かは絶対言ってるはずだよ。


315 :名無しさんの初恋:04/02/11 00:28 ID:r4tCm+CI
私も1の発言した人(´ー`)

316 :1:04/02/11 12:32 ID:c9LXvSyg
久々になってしまった。
みんな色々だな。
漏れ思うんだけど、人を好きになる気持ちと、一緒にいたい・付き合いたいって気持ちと、
守ってあげたい・結婚したいって気持ちは、それぞれ全部別のものだろうと。
どれが一番高尚な気持ちか、どう思えば本気かなんて考えるべきじゃないんじゃないかと。
も一つ言えば、そういう気持ちって感情なわけだから、
仕事でも勉強でも、何かと引き換えに手にするものなんかじゃないし、
何かを犠牲にしなければ手に入らないものではないってことダナ。
結婚したいかどうかを基準に本気かどうかを量るなんて究極のナンセンスなんだから
そんな物差しを他人にあてるのはヤメレ。

NOはNO,その理由が本音であれ傷つけないための気遣いであれ、
自分のことを優先してもらえない、大事に思ってもらえないってことに違いはない。
告る方だって自分の気持ちがカワイイから可能性見出して期待して待機しちゃうんだし、
告られる方だって誰かに思われていたいって気持ちと自分のやりたいことができる環境を守りたいっていう
自分カワイさがあるから、下手すりゃキープみたいな言い方してまでNOと言うわけで。
恋愛はお互いのエゴが求めるものが一致したところからでないと始まらナイ。

漏れはこないだの日曜に惚れてる彼女に会ったよ。
仕事に関する話だけで、個人的な話題は何も出なかった。
やりたいことがあるからとかどうとかってこと以前に、
漏れに興味ねーんだなって感じた。
そしたら不思議なほど、気持ちが冷めてきた。
相変わらず彼女のことは好きだし、自分のものにしたいケドな。


317 :305:04/02/11 16:31 ID:iQ5TNhx6
>>314
彼は「待ってくれとは言えない」こればっかりでした。
いつ自分の状況が落ち着いて、恋愛できる余裕ができるかもわからないのに
私のことを縛りたくないし縛られたくもないと。
けれど私が彼と縁を切るのは嫌みたいです。
これ書いてて思ったけど、やっぱりキープくさいですよね(苦笑)
他の女の子とは遊んだりしてるのに・・・(今はまだ彼の仕事が始まってないというのもあるんだろうけど)
彼はただ単に『彼女』という存在が面倒くさいだけなのかな。
リスクなしに付き合える女友達なら誰でも良かったのかも。
彼がよく遊んでいる女の子は、遠距離だけど彼氏持ちらしいし。

客観的に見ると彼の言動って、かなり誠意がないようにも思えるんだけど
私情が入っちゃうとなかなか割り切れないものですね。
もうちょっと時間をかけて成長して、彼に後悔させてやりたいな。

318 :227:04/02/11 19:14 ID:1l87Ivp+
>>317なぜ後悔させてやりたいのですか?
復讐?それとも前よりも魅力的になって見返して
やりたいと・・・?

319 :227:04/02/11 19:19 ID:1l87Ivp+
客観的にみてなぜ、誠意がないというとらえ方をされるのですか?
もっと自信を持たれてみては如何でしょう?

320 :317:04/02/11 21:43 ID:iQ5TNhx6
>>318
>客観的にみてなぜ、誠意がないというとらえ方をされるのですか?

彼の言ってることは、一見私のことを思っての発言にも見えるけれども
結局は彼自身が全く傷つくこともなく、私と仕事を両立させる努力をしようともしていないから でしょうか。
それでいて気軽に遊べる女友達との時間はとっているわけで。
少しでも私に対しての気持ちが本物なら、いつになるかわからなくても「待っていて欲しい」と言ってくるだろうし
私のわかる範囲で他の女の子と遊ぶとかありえないと思うし。
所詮その程度の存在だったのかなーと思います。
彼自身「好きは好きだけどまだ引き返せる位置にいるから」って言ってたぐらいだし。

>なぜ後悔させてやりたいのですか?
「何であの時待ってろと言わなかったんだ」と思わせたいって感じですかね(笑)

321 :275:04/02/11 23:27 ID:fFl9q8go
 宣言通り、次に行くことにしました。
相手のナルシシズムには付き合ってらんないや。

本日は街に出て、2人の女性のメアドをゲット。
更に、知り合いの女性からバレンタインチョコを頂きました。



322 :名無しさんの初恋:04/02/14 23:47 ID:YV4OhjIH
結局は、逆の立場にならなければ気がつかないんだよなぁ。

323 :名無しさんの初恋:04/02/22 23:02 ID:sEuKAAcs
春から高校生になります。
過去にいろいろと辛い出来事があって自分のことで頭がいっぱいで恋愛なんてできません。
自分のことをわかってくれる、そんな人が欲しいとは思っています。
でも実際そんな自分に都合の良い人なんてすぐには現れませんよね。
だから俺は待つことにします。
この心の傷が癒えるまで…
本当に心の底から自分のことを理解してくれる人間と出会うまで…

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