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自信のなさをどう克服するか

1 :('A`):04/02/19 17:03
自信のなさは容姿と内面、この二つが原因だと思います。
自分の容姿を馬鹿にされ嫌な思いをしてきた人は、人と接する際、
その人に馬鹿にされているのではないかと身構えてしまい自然なコミュニケーションが
とりにくくなりますね。あなたにその気はなくとも、相手はあなたの表情や
口調から敵意や不信感を感じ取ってしまい、あなた本来の良さが相手に
伝わらず、いい人間関係は臨むべくもありません。しかし、元凶である容姿は
殆ど変えようがありませんから、結局のところ内面で補うしかありません。
経験のなさ、知識のなさを補い、自分の性格の良いところを伸ばし、悪いところを
意識的に改善してゆくのです。短気であれば、嫌悪の感情を表情に出さないよう
心がけるとかね。時間はかかるかもしれませんが、1日1日を意識して生きてみましょう。
毎日の積み重ねによって、人は変わるはずです。
わたしも、容姿が悪く、自信がなく、人付き合いがヘタで、友達すらない
くちですが、なんとか生きていますし、日々努力はしていないけど、まあ、
何とかなるさ、と思っております。皆さんも、頑張ってくださいね。

2 :('A`):04/02/19 17:04
>>1は良い人っぽい

3 :('A`):04/02/19 17:05
>>1
長いの読めないんだ

4 :('A`):04/02/19 17:05
>>3
まとめるとポジティブになろうぜっつー話っぽい

5 :('A`):04/02/19 17:06
ホントだ、、、少なくとも悪い奴ではない

キモメンが高学歴とかでしょぼい自慢話してるのとは大違いだ。

6 :('A`):04/02/19 17:06
まあそうだよね。
ほんとに克服したい人は洗脳セミナーとかに入っちゃうんだろうね。

7 :('A`):04/02/19 17:07
(゚Д゚)ハァ?

8 :('A`):04/02/19 17:07
>日々努力はしていないけど、まあ、 何とかなるさ、と思っております

おまえががんばれよ

9 :('A`):04/02/19 17:09
>>2
早くから結論だすのは若い証拠

10 ::04/02/19 17:22
>9

のいうように、ネットの一文、耳に心地良いことばのひとつで、
その人となりを判断すると、痛い目を見るかも知れません。
こうやって、丁寧な口調で、人の心の痛みがわかるかのような
レスをしていますが、現実には私はかなり嫌われています。
でも、綺麗な言葉を全面に使い続けていると、周りはそんな人だと
判断してくれるんですね。一度、いい人という印象を植え付けて、
その後も、他人に好印象を与え続けるような言動をしていれば、
たとえ、それが偽りの自分だとしても、いつの間にか周囲は
好意を抱いてくれるのです。アウトプットがその人のすべてなんですよ。

11 :('A`):04/02/19 17:23
お前の話は長い

12 :('A`):04/02/19 17:23
いいスレになりそ

13 :('A`):04/02/19 17:23
>>9
ぽっくん25ぶぁい

14 :('A`):04/02/19 17:24
>>5
この板に居るのがキモメンだけだと思うなよ。

15 :('A`):04/02/19 17:24
>日々努力はしていないけど、まあ、
>何とかなるさ、と思っております。

俺も

16 ::04/02/19 17:29
>11

のいうように、2ちゃんでの長文は嫌われますが、一言二言のレスでは
私の意志を十分に伝えることができないので、どうかご了承願います。
といって、別に自己顕示欲を満足させるために、書くわけでもないのです。
私は皆さんと同じタイプの人間であり、あなた方の辛さや苦しさは
わかるのです。だから、共に、どうすれば良くなるか、考えたいのですよ。

17 :('A`):04/02/19 17:29
まさかもうおわり?

18 :('A`):04/02/19 17:33
2chぐらい気楽にやれや

19 ::04/02/19 17:36
>15

日々の努力ほど、人生の宝になるものはないのではないかと思います。
幼いころから英語を勉強していた方がいるのですが、その方は現在
海外駐在員として高給な生活を送っておられます。また、現地では
英語ができる、地位がある、それだけで、女性から褒められ、好かれ、
王様気分な毎日だそうです。私たちは、人格に問題がある人間のすべてを
否定しがちですが、そんな彼らも血のにじむような努力の時期があった
からこそ、その地位を得たのです。わたしたちも、彼らに嫉妬するだけ
でに終わらず、なにくそという気概で、勉学に奮励するべきなのですよ。

20 :('A`):04/02/19 17:38
レイプでもすれば自信つく

21 :('A`):04/02/19 17:38
要するに頑張り次第ってことか

22 ::04/02/19 17:41
>18

普段の生活で熱中しているもの、本気で取り組んでいるものがないから、
2チャンという場で、その疚しさを償おうとしているのです。
そのために、ひどく考えを練った、ややもすれば、晦渋な文体に
ならざるを得ないのです。

23 :('A`):04/02/19 17:41
久々に良スレハケーン

24 :('A`):04/02/19 17:41
>>22
おまえわざとか?

25 :('A`):04/02/19 17:42
バイトしようぜ。自信つくかも

26 ::04/02/19 17:46
私たちは、人生を諦めているのかもしれません。
どうせ、もてない、どうせ、低学歴だ、どうせ、無職だ。
「どうせ〜だ」と悪態をついて何か新しいことを始めることを
放棄してしまっている。だから、何も身につかないし、ますます
廃人の色が顕著になってゆく。そういった、駄目人間スパイラルとでも
いうべき精神状況を変革できれば、おのずと生活環境も変わり、
日々が好奇心と向上心に満ちたものに変わるはずです。

27 :('A`):04/02/19 17:47
そうだよなぁ

28 :('A`):04/02/19 17:48
>>14
分かってる。だって漏れはブサメンだもん
はっきり言ってな、ブサメンの方が上なんだぞ!!

一般的な女から見た場合

ブサメン>(容易に超えられる壁)>キモメン


29 ::04/02/19 17:50
>24

こういった、いわゆる「正しい日本語」という文体は意識しないと
書けません。日常生活では、方言や、くだけた表現が混じったもの
であり、そういった口調で書いてもいいのですが、日常であまり
「正しい日本語」を使っていないと、いざというとき困ると思い
まして、こういった文体で書いているのです。

30 :('A`):04/02/19 17:53
博多に住んでる俺から言わせてもらえば
「うまかねぇ!!」とか言ってる奴は
ハッキリ言っていない。みんな博多ッ子を誤解するなよ

31 ::04/02/19 17:55
>25

バイトをする、というのは私の課題でもあります。
生まれてこの方、バイトなどしたことがないので、
接客、就業意識、バイトで得られる人間関係など、実に多くの
面で、同年代の連中に比べて損をしています。ときあたかも
春休み、バイトを探すにはうってつけであるにも関わらず、
昼に起きて、ダラダラ2ちゃんねるの毎日。やばいですね私は。

32 :('A`) :04/02/19 18:05
僕は自信がないです
しかし、自信というものは
何かができるから付くというものではないと思います
何故なら僕らが考える自信とは、対人の際に
堂々とした態度接する事ができるかというものだからです
対人関係において、他人から承認される事で自信はつくのだと思います
では、どうすれば他人から承認されるのかと言えば
自信をつける事が必要なのです
なんだか、論理が循環していますね
何かキッカケがなければ、僕らが自信をつける事は永遠にありません

33 ::04/02/19 18:08
さて、何事も実際に行動を起こさないことには変わりません。
こうやって、2ちゃんで過ごしているうちに、若い時代の貴重な
時間は刻一刻と過ぎ去り、私たちは老いに向かい否応なく
歩み寄っているわけです。遠のいた過去を泣いたって後戻りは
できないのですから、皆さん。これから自分が何をすべきか、
しっかり考えましょう。善は急げ、ですよ。

34 :('A`) :04/02/19 18:14
その他者から承認されるキッカケが
バイトとかサークルとかになり得るわけです
いかに、バイトをして、仕事を覚えようとも
その中で孤立していては
ますます自信はなくなっていくでしょう
では、どうすれば承認されるか?
新たな環境に馴染めるか、という問題です
これは、方法よりもやはり確率の問題になります
暗く、内気な人でも友達ができる人はできますし
なんらのキッカケで友達できたりもするものです
つまり、できるだけ数多く、社交の場に飛び込むしかないです
その中で、認められていけば、自然と自信が身につき
自信に満ちた人になれるはずです

35 :('A`) :04/02/19 18:19
しかし、自信のない我々は、社交の場に飛び込む事を恐れます
結局、バイトを始めるのは、親からの圧力だったり社会からの
いい年して無職かよ、っていう圧力だったりするわけです
その頃には、時すでに遅しだったりするので困ったものです
とにかく、善は急げ、ですね。後は、自分との戦いですよね


36 ::04/02/19 18:21
>32

他人から否定されるとひどく落ち込むものです。
反対に、他人から承認されると嬉しくなってきますよね。
嬉しい気持ちにしてくれた御礼に自分も他人に優しくしたくなる。
優しくされ、優しくする、これは究極の、良い人間関係の循環です。
私たちは、不幸なことに、周りから承認されない、承認してくれる
人がいない。だから、表情も悪くなるし善行もためらいがちになる。
優しくされない、優しくしない、という負の循環に陥っているのです。
この負の循環を断ち切らないことには、人間関係は改善しません。
思い切って、人に優しくしてみましょう。たとえば、話すときは表情を
穏やかにして笑顔を心がけるとか、そういったことでいいのです。
たとい、相手から好意のしるしが帰ってこなくとも、自ら続けるのです。
それが、自然とできるようになれば、いいですね。

37 :('A`) :04/02/19 18:23
人に優しくするですか、これは非常に良い方法ですね。
この方法を武器に、社交の場に飛びこんでいこうと思います。

38 :('A`) :04/02/19 18:28
人に優しくは、全ての人間関係の基本かも知れません
その上で、より親密な友達を獲得するには
「冗談」という要素が必要になると、思います
お互いが、冗談を言い合える仲になると
気を使わずに、楽しく過ごせる関係に近づくと思います
この板も、多くの冗談が飛び交っています
それが、我々の仲間意識を生んでる事もあると思います

39 ::04/02/19 18:32
>34-35

積極的に他人の輪に飛び込むことは重要ですよ。
知り会いに外国人がいるのですが、彼女は初対面の相手に対しても
笑顔で積極的に話しに加わろうと努力しています。その結果、
彼女の周りには友達が絶えず、彼女も友達も、実に楽しそうです。
私も、彼女と話していると幸福な気分になれますし、優しくして
あげたい(実際には無愛想にしてしまうんですね)と思います。
やはり、仲良くなりたいのなら、変なプライドは捨てて、みんなに
興味を持つことが大切ではないかと。それで、相手にされなかったり
すれば、それまでと気持ちを切り替えて、生きていきましょう。
人間、いろんなタイプの人がいるのですから。

40 :('A`):04/02/19 18:33
まずは、しゃべり方じゃないかな。
会話をする時は相手の話を良く聞く。
返す時は「そうなんだ」じゃなくて、相手が話しやすいように。
初めのうちはオウム返しでもいい。相手の言いたいとする事をね。
そうすれば、相手は「自分を了承してくれいている」と思ってくれる。
相手と意見が食い違う時などは、意見を肯定してから否定の意見を言う。
こうすれば相手との摩擦も生まれずらいと思う。

俺は結構練習したけど、これで友達はふえたとおもうw

41 :('A`):04/02/19 18:33
長いな…

42 :('A`):04/02/19 18:38
細かい事でもいいから成功体験を積み重ねていくのがいいんだっけ?

43 ::04/02/19 18:40
>37

そうです。人に優しく(昔、こんなドラマがあったような…)です。
否定されて嬉しい人間などいません。褒められ、認められ、優しくされ
嫌な人間などいません。彼女の、彼の、いいところを見つけて、褒めて
あげましょう。少々の欠点は見逃してあげましょう。人間、他人の長所を
褒められるか、短所を見逃してやれるかでその心の大きさがわかるものです。
ぜひ、こせこせした他人の批判に明け暮れることなく、優しく、
雄大なモンゴル高原のような寛大な心の持ち主となってください。

44 :('A`):04/02/19 18:42
よし、俺、脳内ホストになるよ。とりあえずヤンジャンの夜王読みます

45 :('A`):04/02/19 18:44
>>44
ビックコミックスペリオールのギラギラも読んでみれ


46 ::04/02/19 18:48
>38

冗談によるコミュニケーション。これは、自分に「ある程度の心の余裕」があり、
相互において「ある程度の信頼感」があってはじめて、成り立つものでは
ないでしょうか。たとえば、軽口も、心の余裕がない状態いえば、単なる
感情的な皮肉ですし、信頼感が共有されていない相手にいえば、ひどく
傷つけることになるかもしれません。初対面では、いい人に徹し、お互いが
同じ程度の親しみを抱いたころであれば、冗談も円滑なコミュニケーションのよき道具
となり、更に親しい関係となるためのパスポートとなるでしょう。

47 :('A`):04/02/19 18:52
相手を疲れさすような言い回しはなるべく避けた方が良いかな?

48 :('A`):04/02/19 18:54
漏れは趣味がキモイといわれたんだが、
どうすればいい?

49 ::04/02/19 18:55
>40

メラビアンの法則というのがありまして、これによると、
「会話において、その人の印象を決める要素は、話の内容よりも
表情、話し方が多くの割合を占める」というものです。
つまり、何を話しているのかはさして重要ではなく、
話し方と表情が大事だというのです。会話においては中身よりも
雰囲気が大事だといえるかもしれません。であれば、傍目には
支離滅裂で非論理的で稚拙な会話に見えても、二人の心は互いに
打ち解けている、というわけですな。色々考えて話すあまり、
その大切な表情が硬くなっていないか、思い出してみましょう。

50 :('A`):04/02/19 18:58
なんだか1って新興宗教の教祖になれそうだな。
いや、煽りじゃなくてさ

51 ::04/02/19 19:02
>41

相対的なものです。短いレスばかり周りにあるので、実は大して
長くないこのスレも長くみえてしまうのです。人間関係においても
似たようなことがいえます。もし、あなたの周りに優しい人が多ければ、
あなたが良くも悪くもなく、ただちょっと無愛想な人間ならば、周囲は
あなたを実際以上に悪くみなすかも知れません。好かれたいのであれば、
勤めて、人より優しくあるべきです。

52 :('A`):04/02/19 19:07
ここの1は文才あるね
すごく分かりやすい文章だ

53 ::04/02/19 19:09
>42

成功すれば、嬉しくもあり、自信もつきますが、同時に傲慢と過信
に陥る危険性もはらんでいます。折りしも、日露開戦100周年。
この戦争において、わが国は辛勝ながら勝利を収めました。国民は
狂喜し、日本は自信をつけましたが、それが傲慢や過信につながり、
先の戦争で敗れたのですが。東郷元帥がおっしゃったごとく、
「勝って兜の緒を締めよ」という言葉のいかに実践の難しいことか
わかるでしょう。失敗しても、それを繰り返さないように考えて
行動すればよいのです。失敗は悔しく辛いですが、謙虚と慎重さを
生み、堅実なる努力の大切さが理解できるようになります。

54 :('A`):04/02/19 19:11
>>1
申し訳ない、漏れは必要なことしか書かないからな。
どうしてもそんな印象をもってしまう。

55 :('A`):04/02/19 19:17
なげぇ・・(´д`;)
まあ、あんたの言いたいことはわかるよ。
嫌われないためには、いかに自分を殺すかってことだよね。
でも一長一短だと思う。まあこれも出る杭は打たれるという
日本社会の典型なわけだが。

56 ::04/02/19 19:17
>47

こういった文章でのやり取りでは、小難しい表現を用いてもなんら
不自然ではありません。文語ですからね。でも、会話においては
あなたの言うとおり、相手をいたわるような、わかりやすい表現で
話すべきです。知的な自分をアピールしたいあまり、難しい言葉を
滔々と並べ立て、かえって疎まれてた経験はありませんか?仲良くなる
ためであれば、ことばの論理性よりも、笑顔や感情の共有といった
まあ、ひとことでいえば、「雰囲気」が最も大切ですよ。

57 ::04/02/19 19:24
>48

趣味がキモイと言われたということは、その「キモイ趣味」を自ら
開陳したということでしょうか。であれば、それは、自己アピールの
手段としては賢明とはいえません。どんな趣味にしろ、たとえば、
若い世代でクールとされる、スノボ、サーフィン、ギターなどにしても
興味のない人にとっては、「そんな話聞かされてもよく分からないし、
延々と語られてもウザイ」というのが本音です。ましてや、あなたの趣味は
「キモイ」といわれる趣味なのですから、忖度しますに、アニメやゲーム
などあまり一般受けしないものなのでしょう。であれば、ますます
他人にそのことを開陳すべきではありません。もし、趣味を聞かれたなら
無難に、読書、音楽鑑賞、映画などと答えたほうがよいでしょう。

58 ::04/02/19 19:30
>52

そういわれると、少しいい気分になります。
しかし、褒められすぎて育った人間には必ず「脆さ」が出てきます。
反対に、罵倒・誹謗中傷交じりの論戦で鍛えた方の文章のなんと
肝の据わっていることでしょう。台湾板の酒井亨氏の肝の強さには
感服してしまいます。もし、あなたも、私の文章でこうしたら
いいのではという意見などありましたらご指摘願います。

59 ::04/02/19 19:36
>50

カリスマに憧れるのは人の性です。サリン事件に騒がしかったころ、
ソンシを軽蔑しつつも、その雄弁さ、組織内で絶対権力を駆使する彼に
憧れを抱いた人も実は少なくないのではないでしょうか。私自身、ソンシは
別としても、不世出の独裁者ヒトラーの演説をTVで見、おれもこうなって
やるぞ、という野心に胸を熱くさせた時期がありました。でも、
そういったカリスマ御仁の末というのは実に悲しいものですよね。

60 ::04/02/19 19:44
>54

そうです。印象判断というのは実にやっかいなものです。
一度、嫌なやつだと思われると、もう、その後で何を取り繕っても
無駄で、彼女の私に対する評価には必ず嫌なやつという印象が
付きまとってくるのですから。人間は、「なんとなく」「全体的に」
などというファジーな感覚で好悪を判断するものです。だからこそ、
他人に対しては積極的に優しくして、いい人という印象を抱いて
もらわねばならないのです。

61 ::04/02/19 19:56
>>55

目立つ人間は反感を買う。これは日本特有の現象とはいえないけれど、
わが国において、その傾向は外国よりも特に顕著であるといえます。
「出る杭は打たれる」そういった社会的風土は変えることはできません。
しかし、止むに止まれぬ自己主張。どう折り合いをつけるかですが、
これは、叩かれ、時に孤立することは覚悟の上で、主張を行えという
ことです。そして、その主張も、ただ、他人を批判したり批判がましい
ことを語ったり、知識自慢に始終するものであれば、嫌われて当然です。
他人を褒めることを自己主張にできれば、これは究極的にすばらしい
ことですね。そんなあなたが、他人を不快な思いにさせる能力だけは
高い連中の中にあれば、そのすばらしさたるや、暗澹たる宇宙の中に
存在する日輪の光輝のごとくです。

62 ::04/02/19 20:28
できることなら、優しくしたい、でもその機会すらもうない。
今後は、出会っても互いに無視し、今までのことが何もなかった
かのように過ごすしかない。彼女とすれ違うたびに悲哀の慟哭が
心を蝕んでいくのを感じる。そんなときこそ、人に優しくしましょう。
その人に優しくできなかった分、他の人に優しくするのです。
その人のことはもう、心の中で、すまないことをした、ごめんね、
ごめんねと強く謝り続けるしかありません。直接、彼女に言っては
いけません。彼女はあなたの話をしかめっ面で聞き流し、あなたは
憤怒の念を抱くだけだからです。

63 :ゴラー:04/02/19 20:56
ふう・・偽善者タイプか・
まあ どうでもいいがな。とりあえずお前の知り合いに、お前がどんな人か
教えてもらってくれ。
 それから目を背けずにいられるだけの強さがあるなら語ってくれ。
トラウマが大きすぎて、どうしようもない状態なのに偽善的言葉をきくと
ムカムカします。いいか?世の中は金だよ金。高齢者になってみろ。自分の
子供は親が金ないと お見舞いにもこねいぞ。社長とかだと毎日くるぞ。
 人はな裏切るんだよ。信用できねいよ。無意識(エド)がな、人を怖がって
んだよ。自分で気をつけても人からみると、ばれるんだよ。とにかく偽善的言葉
はたくさんです。


64 :('A`):04/02/19 20:59
>>53とか>>58
失敗しない事ばっかり気にしてられるほど余裕ないよ
もうビクビクしちゃって駄目だ
俺は褒められて伸びるタイプなんだよ
文句言われ過ぎて疲れ切ってる

65 :('A`) :04/02/19 21:00
何が偽善なのかサッパリ分からん。
人間不信に陥ってる自分を基準に語らないでくれ。
お前は一生誰も信用しなくてもいいから。
一々書き込まないで、引き篭もってろよ。

66 :ゴラー:04/02/19 21:05
偽善>上から、見下すこと。ボランテアにきてる奴らはな。結局障害者を
みて自分の方が上だ。だから優しくしてあげなきゃって思い込むわけだ。
 この1の文みて、自分も頑張るからみんなも頑張ろうって感じが、いか
にも自分は上だ。自分が相談にのるから ついてこいって優越感を満たして
いるだけに感じるんだけだよ。まあどうでもいいがな。もうスレせんし

67 :('A`) :04/02/19 21:09
1は自信もないし、友達もいないって書いてるよ
つまり上から見下せる状況にないわけだけど

68 :('A`):04/02/19 21:11
利用するものされるもの。
これ友人関係の基本。

69 ::04/02/19 21:13
>63

「なあ、俺ってどんな人間に見える?」と聞けるような
人がいないのです。スレの始めにも言ったように私には友達が
いないからです。挨拶を交わす程度の知り合いはいますが、気の知れた
仲ではありません。なぜ、友達ができないかというと、人に嫌われる
ことばかりしてるからです。そんな私が、電脳空間では「優しくしましょう」
などとのたまうのは確かに、言行不一致で偽善に見えるでしょう。でも、
私の意図は、現実世界で人にやさしくできないことで、自分も他人も
苦しめているからこそ、皆さんに、「人に優しく」することの
大切さを分かってほしいところにあるのです。

70 :20歳真性童貞 ◆xdkteuOpHo :04/02/19 21:18
俺の自信が無い・持てない理由は
・幼少時に身の周りにいた人間が皆優秀な上に時分は人並み以上に
 覚えが悪く運動も勉強も駄目だった事
・そしてそこからの毒男スパイラル
の2点だな。今更他人以上になれそうなものは何もないからなぁ。
もうすぐ社会人だし。

71 :20歳真性童貞 ◆xdkteuOpHo :04/02/19 21:20
つかさ、>>1よ、「頑張って下さいね」じゃなくてさ、
「原因を話し合って治す方法を見つけましょう」とか
にしろよ。自己満足のスレ立てで終ってるぞ。

72 ::04/02/19 21:28
>64

人には大まかに、負けん気の強く打たれ強いタイプ、気弱で些細な
ことに心を痛めるタイプ、の二種類に分けられると思います。
おそらく、この板の大半の人々が後者のタイプではないかと思います。
それは、生来的なものであれ、経験の積み重ねである程度改善可能な
ものであれ、今日明日で急に変えることはできません。であれば、
その特性に見合った生き方をすればよいのです。すなわち、人から
叩かれるのが嫌ならば、決してお上には反抗せず、常に微笑を浮かべ、
お世辞をいい、へりくだる。理不尽を押し付けられても、言い訳せず
ただ、謝り続ける。それが嫌ならば、勤めて、強くなることです。
強さがあれば、堂々といられるはずです。彼らだって、権力という衣を
きているからこそ強いのであって、彼らから権力を剥ぎ取ってしまえば、
うんこもすればオナニーもする普通の人間なのですよ。

73 :('A`) :04/02/19 21:35
>>70
お前はお洒落なんだからいいだろ

74 ::04/02/19 21:37
>66

不幸自慢ならば、私などあなたには到底及ばないのかもしれません。
でも、私が人生を順風満帆に送っている幸せな人間ならば、わざわざ
この板に来て、スレを立てて、長文のマジレスなどしませんよ。
私たちは縁あって、この板に集まっているのです。「もてない」ことを始め、
さまざまな環境で様々なしがらみで、日々劣等感にさいなまれ苦しんでいる。
そして、そんな心を病んでいる我々に、救いの手を差し伸べてくれる女神も
美女も教祖もいやしません。ですから、自らを自らの手で救うしかないのです。
そのために、知恵を絞って言葉を出して意見を交換するのですよ。

75 :('A`):04/02/19 21:44
>>72
駄目な所を突付くしか出来ない奴に育てられてここまで来た
相手は常に正論を吐きそれに沿わない俺を叩き続けた
なまじ正論が頭に入ってるから理不尽な事には耐えられないし
今更強くなる事も出来ない

76 ::04/02/19 21:48
>68

冷静に人間関係を観察すれば、おのずとその結論が導き出されます。
たとえば、恋愛において、男と女が付き合うのは、利害が一致している
からです。男はデート代やら面白いトークやら一緒にいることの安心感を
代償に、女の体を得る。女はデートやトークや一緒にいることの安心感を
得て、代償に体を差し出す。売春と同じ関係が恋愛に存在しているのです。
恋愛においては、相手に何が提供できるか、どんなサービス、どんな特典
利点があるのかをしっかりアピールし、それを相手が買わないことには
決して始まるものではないのです。

77 :('A`) :04/02/19 21:49
ならビクビクしながら、生きてけよ
甘ったれ過ぎ

78 :('A`):04/02/19 21:50
1は人間関係至上主義ですか?

79 :('A`):04/02/19 21:50
なんか長い
文章は丁寧だけど
考え方がイタイ

80 :('A`):04/02/19 21:54
生きていく上で人間関係は外せない

至上主義もクソもないだろうに

81 :('A`):04/02/19 21:54
とりあえず「なあ、俺ってどんな人間に見える?」
って感じでしゃべったほうがいいんじゃ。
丁寧にしゃべることが悪いこととは思わない。
でも相手に気をつかわせてしまうのではないか?
よく漏れはそう言われたことがあるんだけど、
どう思う?

82 ::04/02/19 21:57
>71

俺は皆と同じ境遇だぞ、でも俺はこんなにがんばってるだからおまえらも
がんばれ、ということを言おうと思ったのですが、いかんせん、私は、
日々努力しているわけではなく、現実では相当なヘタレです。一連の
長文レスは皆さんへのエール、アドバイスであると同時に、自身へのエール
でありアドバイスでもあるのです。ですから、半分は自己満足スレだと
言われても否定はしません。

83 :('A`) :04/02/19 21:57
>>76
そうかなあ?
単純な利害関係で割り出せないくらい
恋愛っていうのは調和が取れてると思うよ
まぁその恋愛によるけどさ
例えば、好きな子と一緒にいると
男女ともに、脳内にエンドロフィンが分泌される
これには、安らぎの効果があるそうだよ
それに、体が欲しいのは女も同じ
利益、不利益は確かに存在するけど
売春の関係とは全く違う

84 :('A`):04/02/19 22:02
1っていいやつなんだろうけど、親友は出来さそうなタイプだな。
いわゆる友達止まり。
人って相手に気を使われ過ぎると疲れるもんだよ。

85 ::04/02/19 22:06
>75

親の存在が我慢ならなくなる、そんなことは私も一度や二度では
ありません。とはいえ、親に対しては必要以上に憎しみを抱く気には
なれませんでした。だって、私たちは親なしでは存在できないのですよ。
親がいるからこそ、寝床、灯り、三食が保障され、インターネットで2ちゃんに
興じていられるのです。もし、親がいなくなったら、金もない、生活の
諸知識もなにもない自分が取り残されるだけ。そしてそんな日はいつか
必ず訪れるのですから、自立せねばなりません、私もあなたも。
自立のためのモチベーションとして、親嫌いは何も問題はありません。

86 :20歳真性童貞 ◆xdkteuOpHo :04/02/19 22:12
>>1
スレの立て方くらい考えような。
普通の立て方すればこんな突っ込みされなかったんだぞ。

87 :('A`) :04/02/19 22:14
糞コテの癖になんでこんな偉そうなんだ?こいつは

88 :ゴラー:04/02/19 22:18
ふう。戻ってみるか。
友達もブランドだよ。みんなカッコイイ人なら遊びにいっても
なんとなく優越感に浸れる。女紹介してもらえる。打算があんだよ。
 ぶおとこと歩いても、遊びはつまらん。女もよってこん。楽しく
ねえんだよ。とりあえず1のとうりにしてもな、上辺だけ仲良くし
ようと思っても、心の中じゃ距離おきたがんだよ。今まで4,5人の
女が自分を好きって話きいたよ。離れたよ。近寄られすぎると嫌われ
た時にダメージがでかいんだよ。人と遊んでても楽しくないんだよ。
愛想笑いにもアキアキだよ。笑って働いて先生って呼ばれてても、金
のためだよって思えるよ。結局、性格かえる。ダメでいろんな知識覚える
ダメでいろんな技術覚える(マッサージ、催眠、占い、金儲け、ドラマ
空手 パチスロ)それでもダメで公務員になったよ。でも満足できない。
最終結論はな。。。金だよ金。金がいっぱいあれば コンプレックスなんか
気にならなくなるんだよ。そんだけ


89 ::04/02/19 22:18
>81

理想の関係は、自分も相手も気を使わない状態です。いわば、家族のような
関係でしょうか。少々、悪口を言い合っても互いに笑っていられる、
そんな関係に達するには、同じ釜の飯を食らい、同じ湯に浸かり、
一晩中、本音で酒を交わしながら語り合うといった過程なしでは、
つまり、長く濃いコミュニケーションのなしではありえないと私は思います。
でも、そういったチャンスは歳をとるにしたがい、減ってきます。
大人になるに従い、人はより個人主義的、打算的になるからです。
もし、あなたに本音で語り合える友達がいるなら、それは何者にも
まして大切な宝です。大事にしましょう。

90 :('A`):04/02/19 22:19
お前等、人と自然に話せる良い方法を教えてやろう。

「こいつに俺は良いヤツだと誤解させてやろう」

と目論見ながら会話してみれ。


91 :('A`):04/02/19 22:24
>>89
お前は誤解してるよ
年取った方が本音コミュニケーション取れるよ

変な拘りが無くなるし
恥ずかしいという感覚が麻痺してくるし
何もかもが以外にどうでもよくなるし
皆喜んで酒飲むし

92 :('A`) :04/02/19 22:25
>>88
ここはモテナイ男性板です
甘えんぼさんは人生相談板へお帰りください

93 ::04/02/19 22:27
>83

恋愛から幻想を取り除けば、需要線と供給線の交差点で男女が交わる
単純な構造に気づくはずです。供給側が男であり、これは、金・ルックス・
地位・優しさ・安心感・包容力など様々な魅力があり、消費者である
女にアピールします。そして需要側の女は、自らの需要を満たす商品を
選ぶわけです。その代償に支払うのが自身の体です。恋愛と経済は同じ
であるとは古くから言われていることですよ。感情的には受け入れがたい
ことかも知れませんが、現に、ルックスも内面も自信がない我々は、
全く女性からもてないではありませんか。

94 :ゴラー:04/02/19 22:29
1はまだ努力してねーんだもんな。
 努力しまくって 色々してもダメだった奴のダメージなんかわからん
わな。おまいの考えは、はるか昔、そう中学くらいで通ったよ。
 一応なそん時もダメで、イジメられてたから喧嘩も売られた。喧嘩に
勝っても関係ねいよ。相手おおいもん。むしろ無視されたり、仲間はず
れにされたよ。喧嘩してもけっこう強いねだけ。なんもかわらん。
見返そうと思って勉強がんばったけど、意味ないね。

95 :('A`):04/02/19 22:31
>>94
おまえいくつだよ?

96 :('A`):04/02/19 22:32
じゃあごらーは来るなよ。相容れないのがわかっててなんでくるんだ?
構って欲しいんだろ?煽りとかじゃなくて、正直に答えてくれ。


97 :('A`):04/02/19 22:35
思ったんだけど、1はそれだけわかってるのに、友達すらいないくちなんでしょ。
よくそれで人にアドバイスできるよな。成功例を出してくれなきゃ説得力ないよ。

98 :('A`):04/02/19 22:38
最終的には自分が動くかどうかだからな。
アドバイスはあまり意味が無いんじゃないかな。

99 ::04/02/19 22:39
>84

現実では、嫌なやつですよ私は。現に、友達もいないし、女と付き合った
こともないのですから。人に優しくできないから、こうなったんですよ。
で、なぜ優しくできないかというと、容姿も内面も自信がなくて心の余裕が
ないから。心の余裕のなさを克服するにはどうすればいいか考えているのです。
レスしたりされたりしながら。

100 :('A`):04/02/19 22:41
とりあえず、酒飲みに誘って
仕事の愚痴を適当に言って
相手の愚痴を適当に聞いて相槌打ってりゃ
友達になれるよ

あとは酒の美味い飲み方とか
美味しい焼酎買ってきて皆と飲むとか
してりゃあいいんだよ

101 :ゴラー:04/02/19 22:45
年か?27だよ。そうだな。かまってほしいだけかもな。
まあ どうでもいいがな

102 ::04/02/19 22:48
>97

成功例というか、女の子は、有能なやつ、面白いやつ、個性のあるやつ
を放っておかない生き物だということです。容姿に自信のない私ですが、
自分を出してみると、「面白い人」という印象を植え付けることに成功
したためか、以前と比べて話しかけられることが多くなりました。
やはり、暗い表情でうつむいて黙っているだけでは、だめですよ。
自分を出さないと、自分の良さも悪さも何もわかってもらえません。
そのためには、何らかの場面で何らかのアピールをすることです。

103 :('A`):04/02/19 22:51
27になってこれか・・・・。
まともにもの考えないのか?
どうでもいいがな とかいっちゃってるし。

104 :('A`) :04/02/19 22:54
>>101
>どうでもいいがな、とか言う所が言い訳がましい。
>>66でも
>まあどうでもいいがな。もうスレせんし
とか言ってるし。寒いなお前

105 :ゴラー:04/02/19 22:56
まあな。まともに考えるのは 仕事中いかに手をぬくか。
まあ小説2冊くらいは1日で読めるがな。あと金もうけ。どうやれ
ば儲けるか。いくつか考えて3つくらい実践してるがな。貯金は
1000万くらい、何かするにも中途半端な額だ。とりあえず、世の
中金だ。いろんな人を病院で見てきた。成功した人も失敗した人もな
結局は金。27の現在でその程度の人間だ。

106 :('A`):04/02/19 22:57
>>101
自暴自棄になったって何にも得することないよ。
確かに大人になっていけばいくほど人間関係は複雑になっていくさ。
でも今まで何人かはよくしてくれる人はいたんだろ?
そういうやつとだけ仲良くしていけばいいんじゃないか?

107 ::04/02/19 22:57
>94

確かに、今まで生きてきて、血反吐を吐くまで努力したことが
ひとつもないというか、これだけは頑張ったぞといって誇れるものが
ないんですね。人間であれば、日々の積み重ねで、何かしら特技や
特化した知識のひとつやふたつ持っているものですが、私はスポーツに
しろ勉強にしろ何にせよ、積み重ねてきたものがなにひとつない。
だから、絶えず自分の無能さというか何もなさに劣等感を抱き、
積み重ねてきたものをもっている者に対して嫉妬や羨望の念を抱くこと
がしばしばです。こういったことも、自信のなさの原因だと思いますね。

108 :('A`):04/02/19 22:58
改行できないのか?読点も付いたり付いてなかったりだし。
もうレスしないし と書いたんだったらするな。

109 :('A`):04/02/19 23:01
えっと、1はいくつなんだっけ?

110 :('A`) :04/02/19 23:02
>>1がこれから実践を通して自信を身につけていけば良スレになる

111 :('A`):04/02/19 23:03
>>107
じゃあ、明日木刀買って来い
んで明日の晩から毎日素振り100本な

112 ::04/02/20 15:28
今起きました。午前3時に寝て、午後3時に起きたから、
12時間眠ってたことになりますね。最近、こんな生活習慣が
身についてしまい、大変、危機感を感じているといえば
そうでもなく、我ながら実にのんきでマイペースだなあと
思っているところです。理想は、6時間睡眠、6時間勉強、6時間娯楽で、
つまり、短く深く眠って、起きている間は、たくさん勉強して、遊びも
いっぱいするという生活をしたいのですが、時間が有り余っていると
かえって、何もできなくなりますね。時間を制するものは人生を制する
とはよく言ったものです。

113 ::04/02/20 15:42
>109

最近二十歳になりました。大学生で今春休みなので、
時間がたくさんあるのですね。だから>112で言ったように
12時間も眠っていられるわけです。一番、脳みそがやわらかく、
何事も吸収しやすい、人生の最初の20年間に、毎日勉強を怠って、
テスト勉強もスポーツも何もしないで12時間も眠ったりしてきたから
特技も特化した知識も技能もない。容姿も悪いし、大学だって底辺校だから、
なにひとつ、自信の拠り所となるものがない。最初の20年間で何をしてきたかで、
残りの人生の殆どが決まってしまうのです。幼いころから語学の勉強をしてきた
人はマルチリンガルになれるし、勉強を頑張ればいい大学に入れるし、スポーツを頑張れば
プロにはなれずともいい体になる。何もしてこなかったやつには何もない人生なのです。

114 ::04/02/20 15:55
>110

まずは、睡眠時間を削り、規則正しい生活習慣を取り戻します。
そして、机に向かう時間と、外出する時間を必ず設けます。
机に向かっているときは、英語、中国語などの語学はじめ、
会計学の勉強をします。外出するときは、ジョギングなどのスポーツ
はじめ、自転車による近所の散策や街へのお出かけなど、体を少しでも
動かし外界の人、モノ、景色などを見、聞き、感じるためです。
その他の時間には、2ちゃんを副次的に行いたいと思います。
2ちゃんメインの生活はやばいですからね。とりあえず、このような生活を
続けてみることから、はじめたいと思います。

115 ::04/02/20 16:02
>111

木刀の素振りは良いと思います。腕が異常に細いため、
それによって、人と接する場面で、私は相当な劣等感を抱いて
いますから、鍛え、太くすることで自信が生まれ、人と接するのも
苦ではなくなると思います。近くに川原があるので、人目知れず練習
することができますので、実践してみます。ただ、木刀の購入は、
とりあえず、模造刀で代用してから、考えさせていただきます。

116 :('A`) :04/02/20 17:38
怠惰という悪魔にどう対処しますか?

117 ::04/02/20 18:04
>116

悪魔のささやきに耳を傾けないことです。悪魔は常に私たちを
楽なほう、気持ち良いほう、苦痛の少ないほうへ誘惑します。そして、
私たちが、腑抜けで無能な廃人へと落ちてゆく姿を見て笑っているのです。
テスト勉強をせねばならぬとき、つい、後で良いやと遊んだり眠ったり
しますよね。そういった習慣が染み付けば、頭も活性化しない、テストで
良い点は取れないで、頭の悪く、低学歴な人間へとなってしまうわけです。
悪魔はうわべは甘く快楽を提供しますが、最後に待っているのは地獄です。
あらゆる場面で、悪魔の誘惑を振り切り、苦痛に耐え努力を続けましょう。

118 :('A`):04/02/20 18:12
打算的になることが出来ず、シンプルにしかモノを考えられん。
強い信念を持ったほうが良いのかな?

119 :('A`):04/02/20 18:14

      / ̄ ̄ ̄ ̄\  
     (  人____)
      |ミ/  ー◎-◎-)
     (6     (_ _) )
      |/ ∴ ノ  3 ノ   
      \_____ノ  


キモメン診断結果。
自分に自信溢れるキモメン→ただのキモイナルシスト。
自分に自信無しキモメン→根暗でキモイ駄目人間。

120 ::04/02/20 18:41
>118

〜であるよりは…であるほうが良い、そういった構文を、英語の授業で
習いませんでしたか?信念を持つなどとという抽象的で分かりにくい目標を
立てるより、まず身近なことからはじめるべきです。陰湿であるよりは
朗らかなほうがよい、引きこもるより、外に出たほうがよい。
悪態つくより、優しくしたほうがよい。生活の場面毎に、今、自分は
何をなすべきか、どうすべきかを、そういった二項対立で考え、善いと
思うほうを速やかに実行してください。

121 ::04/02/20 18:54
>119

そうやって、AAまで貼り付けて、キモイやつは何をやっても駄目
と印象宣伝するあなたの意図は?あなたにとって、他人の印象判断って
そんなに大事なんですか?周りからキモイといわれたら、はいそうです、
僕はキモイんですと認めちゃうの?そういう風に周りのつまらない
印象判断をいちいち真に受けて、自分の幅を、可能性を、自ら制限して、
閉じこもってウジウジしてるあなたって、何のために生きてるの?
少しは、自分のために生きてください。助けてくれる美女なんていないのは
ここの皆は同じなんですから、自らの力で自らを救うのです。

122 :('A`) :04/02/20 19:46
1さん貴方は正論を言っています
僕も貴方に賛成です
しかし、依然としてダラダラとしています
正当性だけでは人は動けません
何か強い動機付けが必要です
現に1さん自身>>114のような事を
やっていますか?

123 :('A`):04/02/20 20:15
>122

もし、私が>114のような生活を送らず、今のままダラダラと日々を過ごせば、
無職・対人能力なし・特技なし・恋愛経験なし・友達ゼロのパラサイトヒッキーに
なること間違いなし。といって、自分に甘く、常に楽な方へと逃げてしまう私には、
この生活環境を変えることは難しいでしょう。諌めてくれる怖い人がいてくれればと
思うこともありますが、もし、そんなひとが身近にいたとしても今の歳になれば、
ただウザイと感じるだけでしょう。その意味で厳格な親の元に生まれ育たなかった
自分の運命をのろうこともありますが、他人のせいにしたり他人に縋ったりしても
はじまりません。結局は、自分が自覚し、苦労しながら努力するしかないのです。

124 :('A`):04/02/20 20:19
1は>>114のような事をして己に自信を付けたいと考えているようだが、
大衆文化に安易に迎合しているようにしか見えんな。
本当に自分に自信がある人間は喪男であるか関係無しに自己を確立しているものだ。
結局1は確固たるものを持ち合わせていないが故に自分を周りに合わせて
少しばかりの安心感を得たいのだろうと推測する。

125 :('A`):04/02/20 20:32
>124

私は仙人でも聖人でもありませんので、容姿、学歴、能力、技能、知識において
なにひとつ誇れるものがないのに、自信を持つとか自己を確立するといった
開き直り方はできません。老荘思想を極めた方なら、無為自然のまま、パラサイトヒッキー
だろうが段ボール箱の中だろうが自己を確立して自信に満ち溢れた生活が
できるのかどうかは知りませんが。それに「確固たるモノ」を持っていないから
駄目なのだと高度に抽象的なことをおっしゃっていますが、俗物な発想しか
できないわたしには、身近なところから改善していくことしかできないのです。
あなたにとって「確固たるモノ」とは何ですか?

126 :('A`) :04/02/20 21:50
>>124氏は地道な努力を、大衆的な低俗とする事で
一歩も踏み出せない自分を正当化し
少しばかりの安心感を得たいのだろうと推測します
内面性は、他者との交わりの中で成熟するものだと思います

127 ::04/02/22 16:43
最近やばいです。午後三時起きが定着し切っている。
朝起きて、ご飯食べて、数時間過ぎて、昼ごはん食べて、数時間過ぎて
三時のおやつにいたるまでの時間の、すべてが毎日、無駄になっている!
ちょっと、体動かしてきます。

128 :('A`) :04/02/22 17:04
口調が随分変わったな

129 :('A`):04/02/22 17:08
>>128
疲れたんだろ

130 ::04/02/22 17:23
戻ってきました。
近くのスーパーでピザポテトとさきいかを買って来ました。
わたしの好物です。まず、袋を開けると、ピザポテトの芳醇な
馨りが広がります。ぎざぎざのポテトを一枚取り出し、口に
放り込み、よく咀嚼します。すると、こ気味よい音とともに
ほどよい塩辛さと甘酸っぱいチーズの馨りが口の中で広がり、
至福のひと時を過ごすのです。すっかり、食べ終えた私は、
さきいかを齧りだしました。かめばかむほどうまみが口の中に
広がり、その単純な製法、衒いのない伝統の味に酔いしれ、
先ほどすっかり、食べてしまいました。あとは、これより
数時間後に晩御飯を食べて、2チャンして寝るだけです。
そして、また午後の三時に起きて、似たような毎日を繰り返すの
です。考えると怖くなってきました。こんな生活でいいのかと。

131 :('A`) :04/02/22 18:18
お前ただ長文書きたいだけだろ・・

132 ::04/02/22 19:06
先ほど、セルカン・イルマスというK−1ミドル級の選手をテレビで見ました。
彼の、東洋と西洋がこんにちわ、といった感じの不思議なマスクは
先ほど、神戸入りした、2002韓日WCのトルコ代表、イルハン・マンスス
選手を彷彿とさせます。しかし、イルハンのような甘さはなく、頬骨も
高く、顔も長い感じです。公称身長は180センチ70キロとありますが、
どうみても175センチ程度しかなく、そのさば読みの酷さといったら
同じトルコ人ミュージシャンのタルカン(公称176センチだけど実際には
165センチあるかどうか怪しいくらい)に勝るとも劣らない。ということで、
トルコ人は非常に身長を気にする人種ということが言えるかもしれませんね。

133 ::04/02/22 19:15
同番組によると、K−1ミドル級のトーナメントがこのほど開催される
とのことです。先に述べたトルコ人のセルカン選手始め、小比類巻などの
日本人選手が数多く出場するようです。いうまでもないのですが、皆、
良い体をしているんですね。体のいたる部分が、縄のようにふしくれていて、
引き締まった褐色の体が玉のような汗で輝いているのです。スパーリングなどの
映像を見るとですね、珍獣トーナメントと化したk−1本家とは一味違った洗練さ
があるわけですよ。皆、限界まで技術を磨いているといった感じ。あれを見て、
私も肉体を鍛えることのすばらしさを感じたというか、また、バーベル体操を
始めようかと思ったのですね。

134 :('A`):04/02/22 19:18
なこと抜かしてないで
キックのジムに来い。
俺がしごいてやる

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