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【男は】結婚なんか【したくない】

1 :彼女に言○ない:03/12/13 14:36
今までは給料全部が自分の自由に出来たのに、
結婚したら自分で稼いだお金なのに、少しだけのお小遣いで我慢させられる

結婚したらセックスは奥さん次第、相手の気が乗らなければ次第に疎遠に
自分も代わり映えしない行為に飽きてしまい、オナニーと隠れていく風俗が全てになってしまう

別れるにもお金が必要で、間違って子どもが出来たら一生養育費を支払わなければいけない。
育てる苦労と喜びはたいてい奥さんのモノで、自分は会えない子どものために金だけ払わなきゃいけない
親権が女ばっかり認められるのは不公平じゃないのか?

奥さんが旦那の親族とつきあうのに苦労するのはみんな話すけど。だが、旦那だって奥さんの親族とつきあって居る苦労も当然ある
奥さんの親族に入った会社と給料で優劣を付けられるのを我慢させられる

首に見えない縄を付けられ、老後まで馬車馬のように管理させられて結婚は人生の墓場とはよく言ったもんだ
家事・出産・子育てしなくて良いから結婚しなくてもいいんじゃねえ?

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:38
2222222222222222222222222222222

3 :ちょび:03/12/13 14:39
3がとれたかしら

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:42
3といえば三沢さん

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 14:47
じゃあしなきゃいいじゃん。くっだらない。
今時一生独身予定のひとなんて珍しくないんだから。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 15:57
>>5同意。我慢させられる、我慢させられる、、、か。家を買うから小遣い減らそうとか、子供育ててもらうから自分が働くのはあたりまえだとかって思えないなら、女のほうから却下。
ただの役割分担なんだから、効率がよければ逆でもいいのに。とにかく共感できない。一対一の関係でも分担したくない人って、職場ではどうしてるのかな?
そんな考え方の人とは一緒に働いてても辛いな〜と思った。


7 :まこ ◆r1MONYLOVE :03/12/13 16:42
結婚したくないな〜
マイペースでいられなくなっちゃう

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 16:50
男にとっちゃ、ただのオプションだからな。>結婚
女にとっての結婚とはどういうものか知らんが。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 17:05
>>7禿同
ついでに子供もいらん

10 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/13 17:51
父親になる器量の無い男も多いしな。

11 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/13 18:11
まあ、俺は結婚どころか、彼女を作ってはいけない、誰かに惚れられてもいけないと定められていたからな、永遠に。
だから、永遠に誰からも惚れられなかったように、全てのステータスが最悪なんだ世俺は。

12 :  :03/12/13 18:18
>11
お前は体に障害でもあるのか?
それともただのブサイクか?
恋愛したい気持ちはよくわかるが努力してみろ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 18:30
>>12
ムーンはキャラだから言ってもm(ry

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 18:33
広末良子、できちゃった結婚
http://news6.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1071254643/



15 :もっと彼女に言○ない:03/12/13 19:24
なんだか、女性のレスの方が多いな
意外、意外
>>6
普通、女性って、そう思うみたいだな
否定はしないぜ
家庭での労働自体は外で働く事と同じように大変だとは思うから否定してないからな

俺が言いたいのは、結婚が束縛にしか思えないってことさ
結婚したら、こうしなければいけない、ああしなければいけない
そう言うのでうんざりなのさ
結婚したら、家計は嫁さんにあづけるべきだ
結婚したら、子供を作るべきだ
結婚したら、いつかは家を
色々・・・・
彼女に言ったら、普通はそうあるべきだの一点張りさ
子どもは本当に必要か?
家がなければダメ亭主か?
女は中で男が外でなければいけないのか?
役割や普通ってものに女はこだわりすぎていねえかってことさ


まぁ、俺は彼女の中で俺が一番で居るうちは夫婦でも何でも馬車馬のように働いて尽くすつもりではいるさ
只、一番が俺じゃなかったら、即日離婚届を提出したいだけ
逆に彼女が俺に離婚届を突きつけても良いと思うさ、俺の一番じゃなくなったらな
子どもが出来たら、そうはしないけどな


>>8
そうだよな
結婚の喜びって男にはよく分からないよな
子育てとかそう言うのは分かっても
結婚式で涙ぐむって感覚も分からないよな


16 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/13 19:28
>>12
俺は完全に諦めなければならないの。
それに努力って何?努力がなんだかわからないし、何やっても俺は永遠に誰からも惚れられなかったことは
変わらない。

17 :6:03/12/13 22:15
>>15
マジレスくれるとは意外。言い過ぎたので反省。そういうことなら補足したい。
しなきゃいけないとか、すべきことなんて二人で話し合って決めればいいことで、
彼女とも話して決めていけばいいんじゃないでしょうか。
普通だから『すべき』というより、『家』と『子供』は老いて働けなくなった時に必要に
なったりする。せっかく生まれたからには子供だって育ててみたい、という気持ちもある。
だから、結婚にそういう要素がくっついてくるのは仕方ないみたい。彼女が欲しがっていることと
自分が必要じゃないことが折り合わないなら、今は『一番』でも辛くなるかも。
結婚したらそういう選択肢が無限に現れてきて、二人で選ぶの繰り返しだと思うから。
まあ、私には偉そうなこと言えません。『結婚したら仕事辞めて家事に専念』と『子供産む』が
選択出来なくて離婚しましたから。尽くす努力もしないで相手に求めるだけの男だと、ずっと一番だなんて思えないし、
結婚も喜びだとは思えない。そういう意味では男性の気持ちも理解できます。

18 :とても彼女に言○ない:03/12/13 22:31
>>17
む、むむむ、レスありがとうございます
えーと、まぁ、その、真面目な答え感謝です

・・・・そう言う考え方なら受け入れられそうです
向こうがそういう風に言うかどうかは別ですが
というか
やっぱり、結婚って喜びでも幸せでもなく、覚悟と諦めと勢いって気がしてきますた
しなきゃしないほうが良いんじゃねえのとおみます

・・・・でも、そう口走ったら「はぁ?」って顔されそうな気がする



19 :6:03/12/13 22:55
>>18
相手のことが好きであれば、覚悟と諦めと勢いだけでなくて、喜びも幸せもあるってば。
基本的には好きな人と暮らす訳だから。同棲でもしてみれば?
思うことあれば、普段からそういう話してくれた方がいいし。結婚前に何にも言わないで
後でそんなこと言い出す男よりは、好感持てるかも。


20 :かなり彼女に言○ない:03/12/13 23:14
>>19
純粋にありがとう
頭の固い私には、すぐに自分の意見を変えることは出来ないが、あなたの意見は心にとどめておくつもりです。




・・・・でも、言い出せねぇよ!!諸般の事情で!
言えるくらいなら書いてないって言うんだ!


21 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/15 21:07
>>1
そうなんだ。最近周囲の男性で結婚したがる人が多いな〜と思ってたんですが。
「結婚してる」っていう事実って、それだけで周囲から「一応一人前」って見ら
れて、手っ取り早くオトナに見られるというメリットがあるからかな〜なんて
考えてた。
確かに、子どもを生む役割を担う女性にとっては、「家庭」という環境は男性以上に
必須。男性は、別に結婚しなくても生きていけるわけで、でも女性は
子ども生むなら、子どもに関わってる間の「確実な収入」云々、結婚の重要度
が男性より高いと思う。
自由気ままに生きたい男性にとっては、確かに結婚はメリットが薄いかもしれ
ないネ。

>>17
『結婚したら仕事辞めて家事に専念』と『子供産む』が選択出来なくて離婚
しましたから。尽くす努力もしないで相手に求めるだけの男だと、
ずっと一番だなんて思えないし、結婚も喜びだとは思えない。

私は女性で結婚前ですが、これ、今から「結婚後絶対にぶつかる問題」として
自分なりにスタンスを決め、ハラをくくっておこうと思ってるんですが、
まだ結論がでない…

23 :彼女に言ったら泣かれて謝った:03/12/16 09:50
>>22
自由気ままって言うんじゃねえんだよな
頑張って働いて奥さんと子ども食わすのは甲斐性って言うか、嫌いじゃないんだけど
結婚して互いに好きって感情が日常に追いやられて
奥さんにとって旦那は集金マシンで
旦那にとって奥さんは負担・見えない檻
そう言う人、多く見てるから、(もパラ男性側の視点になっちまうけど)
結婚て、そんなに良いことって言いたくなるんだわな

同棲状態の方が、むしろ何時互いに出て行くかわからねえし、緊張感があっていいんじゃねえと思うのよ

でも、餓鬼が出来たら、どうしようもねえな
餓鬼ってのは、元々手間がかかるし、金が必要だし苦労させる元凶みたいな存在だけど
オヤジの所為で苦労させるのはかわいそうだしな
餓鬼が出来たら、あきらめるさ
故に、いない方が楽と言えば楽だな

女も働いていた方が良いと思うよ
家事は折半、家計も折半
家計を半分出せば、立場的に結構言えるしな
男だって一人暮らしの時は自分で家事してたんだから、別に問題ねえし。只、相手が掃除をあまりしないとか、洗濯がいい加減てのが我慢出来ないならやめといた方が良いけどな


だらだら書いてすまねえ

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 11:29
>>23
正直、まだ結婚する時期じゃないし、今の彼女が結婚する相手じゃないんだと思う。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 13:33
1は「責任」がイヤなのかな。

>同棲状態の方が、むしろ何時互いに出て行くかわからねえし、緊張感が
あっていいんじゃねえと思うのよ

1さんがそのような考えで家庭を運営したいと考えるなら、彼女と彼女の
両親、自分の両親に説明して、納得してもらわないとね。
例えば彼女が「お子さんまだですか」と誰かに興味本位で言われて、不幸な
気持ちになったり切なくなったりしないようにフォローするとか、
ディンクスする意味を、ハッキリ親や周囲に説明するとか必要だと思う。
貴方が自分の気持ちや甘えを貫いたり正当化するとき、
本来被らなくて良い負担を、誰か別の人が被る事は結構あるからね。

>結婚して互いに好きって感情が日常に追いやられて
>奥さんにとって旦那は集金マシンで
>旦那にとって奥さんは負担・見えない檻

貴方の考え方一つだと思うよ。周りの人がそう言ってるなら、
その人たちは結婚によって不幸になってしまったかわいそうなケース
なのだろうね。



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 09:34
バツイチ野郎の俺のなんでだろ〜?
1.子供の親権が当たり前のように女にいくのはなんでだろ〜?
  原則話し合い、どうしても話し合いがつかないときのみ女というのがある
  べき姿ではないか?自分の子供が可愛いのは男も女も同じ。
2.離婚原因はどっちもどっちという場合でも、男が慰謝料を払うことが多い
  のはなんでだろ〜?
  このご時世、食べていくのは男も女も変わりなく大変。
  女はお水・風俗の道があるので、最低限食ってはいける。職の見つからな
  い男には浮浪者か犯罪者の道しか残されてない。
3.男が稼いで女が専業主婦の場合、女が家計を握ることが多いのはなんでだ
  ろ〜?
  メインで稼ぐ人間が家計を握るのは当たり前。現に欧米ではそれが普通。
  別に欧米礼賛主義ではないが、当然の理屈がなぜ日本では通らないのか?
4.女の言い分は証拠なしでも通用するのに、男の言い分は証拠がないと通用
  しないのはなんでだろ〜?
  これは離婚に限らない。痴漢冤罪を見れば一目瞭然。   

この現実がある以上、男が結婚したくならないのは当然。

27 :彼女に言ってしまった:03/12/17 11:29
>>25
責任かぁ
責任て言うのは、権利を持った者が義務の一端として負うもんだとは思うなぁ

俺は、餓鬼には責任を負うぜ、餓鬼に関しては奥さんにも責任を共に負ってもらうつもりでもいる。産んだら嫌だのなんだのは言ってられねえからな。
離婚も餓鬼が成人になるまでは基本的にノーだ。別れたいと言っても餓鬼が成人になるまでは拒否をするし、いざとなったら「奥さんに」慰謝料を請求する。(そう言ってるし)
無論、逆の場合も当然だな。(奥さんが俺に)

悪い、もう少しきちんと書くべきだろう
俺は結婚したらこれこれこういう悪い状態になる可能性があり、男性として結婚というものが
そんなに良い物か。
そう言いたいんだな
別に、そういう風に家庭を営むとは言ってねえからな
大体、別れるのを前提で付き合うつもりはねぇって
それを踏まえて、言ってみよう
>>彼女の両親、自分の両親に説明して、納得してもらわないとね
 言っちまったよ。少しあきられちまったけど。(かなりソフトに言うたけどな)
>>ディンクスする意味
悪いが、彼女が働くか、働かないかは、奥さんの決断だ
俺は意見を言うが判断は任せるつもりだ。
働くなら俺が家事を一部負担する代わりに、家計の一部を負担してもらう
当たり前の話だ
次は
子どもについてだな、俺は、居なければいなくて良いと思うが奥さんがどうしても欲しいというなら別にこばまねえ
餓鬼が生まれたら重い責任が生まれる。それは夫婦双方ニダー
>>親や周囲に説明
するさ、でも、これは俺と奥さんの問題だからな、周囲は所詮何の責任もおわねえ外野にしかすぎんさ
>>貴方が自分の気持ちや甘えを貫いたり正当化するとき
あなたは何様ですか?といいたいところだが真面目に考えてみるとな
どれがお前さんの言う甘えになる?
こういう事を言うことか?
それなら、お門違いだ。言いたいことを言うのは俺も、奥さんも同じだからさ
相手のことを思いやるというのは大切だが、互いに不満を言い合うのも大切じゃねえか

28 :彼女に言ってしまった:03/12/17 11:53
俺の不満が的はずれだなんて俺には思えねえ
ケコンする男なら似たようなことをちらりとでも考えると思うけどねえ

>>本来被らなくて良い負担を、誰か別の人が被る事は結構あるからね
実際、起こってから言ってくれ、というか、
「てめえの言うとおりにしてたら奥さんが凄い迷惑なんじゃぼけぇ!!」くらいすっぱりと言ってくれ、なんて言うか、25さんが凄く性格が、悪く。チクチク、イヤミ言ってるに見えるぞ
それは、さておき、少しはそう言うのも考えるな
もう少し、思慮深くとかな、それぐらいかな

>>貴方の考え方一つだと思うよ
そりゃ、何でも、考え方一つさ、便利な言い方だが、本質に踏み込んでいないな
>>その人たちは結婚によって不幸になってしまったかわいそうなケース なのだろうね。
あなたの周りはずいぶんハッピーな人が多くてうらやましいですね
というか、もう少し回りをよく見て、夫婦生活が不仲な人達を観察された方が良いと思いますね。実際多いですよ。あなたが、考える以上にね
夫婦仲が悪い人たちで、互いに相手を 負担や自分を捕らえる檻だと、考えてる人は多いですよ。旦那が集金マシーンというのは、そう言う状況で不仲な奥さんがこう考えているという旦那さんがおおいです。
実際奥さんがたが考えているかどうかは別です
でも旦那がそう考えてしまう、そういうこと

なんだか、凄い向きになって反論しちまったな、なんだか、もう別れる、夫婦の旦那みたいだな、反省しよう
>>25さん喧嘩うっちまったみたいな反論悪かったな


29 :ら、その彼女から、この前説教を食らいました:03/12/17 11:58
>>26
ほとんど、俺と似たような考えだな
同志よ
只違うのは
2が養育費なら払うべきだと思うぞ、お前さんが引き取ったなら女に養育費出してもらうべきだけどな
4は、難しいな、分かるようにきちんと説明してくんねえと男にとって、理不尽な主張にしかすぎねえよな

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 12:42
>>1
スレタイセンスねえな。次は頑張ってナ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 14:36
メリットよりデメリットの方が多いとおもわれw


32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 15:12
34歳、毒男です。
今、飲食店(居酒屋みたいなもの)で店長やってます。
私が結婚したくなくなった理由は店の客のカップルを見てからですね。
実はそのカップルの多くが不倫関係なのです。
今の勤務地では不倫が結構公認されている土地柄があるんですよ・・・
中にはお互い公認で不倫をしているご夫婦もいらっしゃって。
何のための結婚なのか意味がわかりませんよね?
中に私にアリバイ作りに協力させようとする香具師、
私を誘ってくる香具師も・・・
なぜ離婚しないかと言うと田舎だから世間体が悪いからとか。
こんなの目の前で見せ付けられたら結婚しても不幸(幸せに暮らしている方はこの限りではないので)
になるだけのような気になりませんか?




33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 16:23
>不倫が結構公認されている土地柄
す、すごい・・・・・。
差し支えなければ県名だけでも教えてください。

34 :説教食らって、反省中:03/12/17 19:05
>>30
すまん、次は頑張る
>>32
公認で不倫か・・・
俺は嫌だけど、そう言う土地柄があるんだ
世の中は広いな

35 :26:03/12/18 09:13
>>29
>2が養育費なら払うべきだと思うぞ、お前さんが引き取ったなら女に養育費出してもらうべきだけどな

いやいや、俺は子なしのまま別れたのよ。でも、養育費なら確かにそうするべきだわな。
そうじゃなくて、男にも女にも離婚原因がある場合、何故か女の主張が通っちまうのが現実なんだよ。俺
は調停だったけど、「慰謝料は男の責任」なんてフザけたことを調停委員に言われて、一気に頭に血が上
ったぜ。裁判までは長引かせたくなかったんで、結局払ったけどよ。

>4は、難しいな、分かるようにきちんと説明してくんねえと男にとって、理不尽な主張にしかすぎねえよな

調停の場において、調停委員は「離婚は基本的に男が悪者」という先入観を持ってるようなんだ。少なく
とも俺の場合はそうだった。女の言うことは嘘八百でも信じやがるくせに、俺の言うことは全然信じやがら
ねえ。だから動かぬ証拠を突きつけてやったら、とたんに請求慰謝料の額が一桁下がったのには大笑いよ。



36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 11:20
>>35
それはたまたまそういう調停委員に当たっただけ。
結構彼らも主観で話しあいを進めるから、調停委員を変えてもらえばよかったのよ。
女の主張を認めなくて「まぁまぁ、ここは女が辛抱すればいいんだから」という
人もいるし、「そんな小さい傷で訴えるのもちょっとね」と夫のDVぶりを
認めてくれない調停委員もいたし(私の友達が離婚したときの場合だけど)。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 14:32
>>33
最近、殺人事件がありましたよね?
女子高生が裸で外走って、その義父が男性を殺したとか言う・・・

そこは昔、夜這いの習慣があったかららしいのです。
農家の男勢は農業ができない冬場は出稼ぎに行っているのでその間に、
金持ちや名士の男は旦那がいない奥さんと・・・
実際、貧しかった家は金品や食料を得るためにそれを生業にしていたものもいたらしいのです。
そして、誰の子供かわからないなんてのは結構ありとか・・・
しかし、そういうことは言ってはならない暗黙の了解が働いているようでね。

そういった土地柄ならば不倫に抵抗がないのも納得できるのは私だけでしょうか?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 19:42
出生数は、男の方が女よりちょっと多いんだから、結婚しない♂がいても、まったく社会的には問題ないでしょう。
自由だよ、自由!

39 :26:03/12/19 09:08
>>36
まあ、そうだな。あんたの言うことももっともだ。
俺の当った調停委員は多分ダメな奴だったのだろう。
 



40 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/22 10:35
要は男の収入が多ければいいのよ。余裕のない奴の愚痴だな。

41 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 14:35
そりゃあ真面目に働けば収入だってあるし出世だって出来るだろうさ。

42 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 16:36
でも永遠に誰からも惚れられなかったことはどうやっても駄目だがな。

43 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 20:34
いいよな、冗談でそういうこと言える奴は。

44 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 20:55
事実だから。

45 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 20:56
かける事実とかけない事実ってのがあるんだよ。

46 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 21:10
俺は永遠に誰からも惚れられなかったと言う事実を書くことによって、恋愛を完全に諦めようとしているからな。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/22 21:11
結婚した〜い。
そして、幸せな家庭を築くのだ。
子供は2人で、朝起きたら私は
「早く起きないと学校に遅刻するわよ、一体誰に似たんだか」
亭主は亭主で、「御飯まだ〜?」なんて私に甘えてくるの。
な〜んて、いいながら騒がしくも忙しい日が始まるの。
さて、相手でも探すかな。
と書き込もうと思ったらこれスレ違い・・・?


48 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 21:17
事実だからって諦められるもんじゃない。

49 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/22 22:19
>>48
でも諦めないと、状態が悪くなる。

50 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 22:21
我が身は枯れても愛は死なない〜♪

51 :虎獅狼:03/12/22 22:23
給料全部奥さんにあげて
自分はお小遣いちょびっとでも良いや

52 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/22 22:26
家計簿をつけられる奥さんなら問題ないわな。
とらしろうは子供ができたら英才教育させてそう。

53 :少しだけ改心:03/12/23 03:36
>>47
いいんでない?
>>51
がんがれ



54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 12:07
結婚?そんなの面倒臭いだけじゃん。
相手のことまで考えて生きていかなければダメなんだぜ。
やっぱり一人身が楽だよね。
と最近振られた奴がレスしてみる。

55 :虎獅狼:03/12/23 13:26
55げっとだぜ!

56 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:39
結婚しなかったら一体誰に最期を看取ってもらうんだい?

57 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:40
>>56
俺は永遠に駄目だったから早い内に孤独死さ。

58 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:41
ムーンは絶対しぶとく生きるよ。w

59 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:43
事実2年前に死にそうになったからな。またしぶとく生きたって永遠に誰からも惚れられなかったことに変わりはない。

60 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:46
あんまり女の子泣かすなよ。w

61 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 15:54
>>60
俺が自殺すれば泣く奴はいなくなるだろ。俺の存在がいやでみんな泣いちゃうんだから。

62 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 15:57
相変わらず母性本能への攻撃は欠かさないな。w

63 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:00
一度たりとも全く攻撃なんかした覚えない。

64 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 16:04
ああ、無意識にやってるのか。
それはもてるはずだ。

65 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:04
永遠にモテることが出来ませんでしたが何か?

66 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 16:05
ATOKは早すぎるよ!

67 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 16:06
えー。得です。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 16:11
自分のことしか考えられない男や女が多くなれば
将来の若い世代は大変だな。少子化問題。

69 :また喧嘩:03/12/23 19:25
>>68
少子化問題は政治家の認識不足が原因だと思うぞ
子供を産み、育てるのに、どれだけお金がかかるか考えてないからさね
夫の給料は減る一方、妻が働きに出ようとしても託児所が足りない
子供を産みずらい環境なのに、「国力の問題だ、やれ梅、それ梅」
ロボットじゃねって言ってんだ。
産んだ後、責任取る人間にしてみたら、幾ら旗を振ろうが、はいそうですかといくもんか。
最近は、考えも無しに産んで責任が取れない親が何人も餓鬼を虐待して殺してるだろう?
もっと、産みやすい環境を国策で作り出さない限り、少子化問題は止まらないやね


70 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/23 19:36
まあ、地球規模で見れば人口爆発でヤバイから、地球規模で人口爆発が終わるまで、先に進んでいる国のはずの
日本が少子化を示して世界を引っ張っていけばいいんじゃ?

71 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/23 19:43
地球の人口爆発と日本の少子化は逆の問題だろうが。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 20:51
>>69
自分たちの問題を国のせいにするのですか?
何でも国のせいにするんですね

73 :こんど産む:03/12/23 22:26
単純バカ回答かもしれんが
コドモが欲しきゃ結婚する
欲しくなきゃ結婚しない
でいーんじゃねーの?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 23:25
>>27 結婚について深く考えている人らしいので、質問します。
一般論ではなく、あなた自身どう思ってるか答えてください。
@あなたは、現実問題、今の彼女と結婚したいですか?したくないのですか?
Aあなた自身は、結婚後奥さんに働いて欲しいですか?欲しくないですか?
B将来子供は欲しいですか?欲しくないですか?
C奥さんが家計を握ることに賛成ですか?反対ですか?
本当は、今の彼に直に気きたかった質問なんです。
私は、子宮の病気をした事があり、子供欲しくてもできません。
プロポーズされましたが、病気が気になりOKしてません。
男の人の本音は、子供が欲しいのか、子供が欲しい為に結婚するのか、
彼女が好きだから結婚するのか、わかりません。本音を聞かせて欲しいです。
はっきりいって、子供うめないと、結婚できませんか?彼を愛してます。

75 :74:03/12/23 23:30
>27
彼女はあなたを愛しつづけるとして、
あなたの、彼女への愛情が冷める事は考えられますか?


76 :74:03/12/23 23:32
結婚したくない一番の理由はなんですか?
もし
>27さんが、私と同じ状況の彼女を持っていたら、
結婚しませんか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 23:57
子供ができたときの法律的状況的便宜以外の理由では結婚したくないな

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 00:46
男は、結婚したくないものなのでしょうか?
私は、結婚前提の男性で無いと付き合いたくありません。
もし、結婚する気が無くて、付き合っているのなら
言って欲しい。
縁が無かったと思って、新しい人探します。

79 :独り寝は寂しい@:03/12/24 03:40
>>72
アイタタ、香ばしいですね
あなたと論争しても無駄ですので、あなたの勝ちで良いです
>>73
いや、結論は、あんたみたいにシンプルなのかもしれないと考えちまったぜ
単純だけど、バカじゃねえと思うよ。
>>74
一杯だな、質問、頑張って、答えてみるよ
@したいんだろうけど、少し臆病なんだな身構えてるよ
A働きたいというなら働いても良いし、働きたくないというならどちらでも良いよ。
家庭は2人で営むもんだから、それさえ忘れなければ
B結婚するんだったら、欲しいな。でも、無くても良いさ。
CNOだな、2人で考えていきたいな



80 :独り寝は寂しいA:03/12/24 04:02
本音か、難しいな
前提条件で、世の中の男の考えは一括りに出来ないと言うこととあくまで、俺の考えで良ければの前提で言うぜ

実際、子どもが欲しくてって男は結構居ると思う
そいつが思って無くても、周りが特にそいつの親が子ども、子どもって言う場合もある
だから、子どもが出来なければ、結婚できないって男は居ると思う
冷めるというか出来ないという男は確実にいると思う

でも、俺は出来る。出来る、いや、したい男も結構居ると思う
男ってのは、結構、単純でさ、惚れたら、世界がそいつだけになるって餓鬼が一杯居るんだよ。
たとえ、明日、死にそうな奴だったとしても、結婚したらハンデ負うって分かっているような奴でも、頭の中、そいつ以外の選択はねえんだよ。
理性とか妥当な判断が出来ないんだな

あんたの彼氏がどっちかはわからねえ。
餓鬼が出来ないならいらないって言うのかもしれない、
あんたに惚れているんだったら無くても、良いって言うかもしれない
俺には、判断がつかない
でも、俺は今の彼女が子どもが出来なくたって愛してるし
ずっと、向こうが好きでいてくれるなら幸せだと思う、結婚できる
D愛が冷めたとき、結婚が鎖と檻になるから怖いからだと思う

81 :というか、居心地が悪い:03/12/24 04:07
>>78
いいんじゃねえか?
あんたの価値観だから、構わないと思うぞ

それと、多くの男は結婚したいと、思っているさ
したくない奴もいるけどね
俺は、結婚が「怖い」方の人間だな

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 11:08
価値観といっても上で述べられているようなことをを女性の方に言ったら
一部の女性は(敢えて一部と表現してます)
「ケツの穴のちっちゃい男」って言ってくるのでは?
流布してるそれっぽい言葉をてめえで意味も考えず
当然それを言われた人の気持ちもそのひとの結論への至りも考えず
無責任に言い放ってしまうという女性がいることが
必要以上に結婚の無意味さを声高に語りたくなってしまう一因なのでは?


83 :せっかくの休みなのに:03/12/24 15:25
>>82
ケツの穴が小さい・・・・そうかもなぁ
言われるかもなぁ
好きでも、嫌いでもない人から言われたってたいした問題ではないけどな

でも、
ケツの穴がデカイ男って、女性に言われるのもなんかヘンだな


84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 19:27
ムーンはこのスレでも人気者♪

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 22:34
惚れられないからなんなんだ?w
かまって君に見えてしょうがないねw

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 04:36
最近ムーンの粘着が多いな
ムーンの中の人も大変だ

87 :東関道で仲直り:03/12/25 07:48
帰り鬼込みTDS
17キロ・・・・疲れたよ

88 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/25 08:43
>>86
偽もいる。

>>87
永遠に誰からも惚れられなかった俺より遙かにまし。

89 :本日ハ結婚ナリ:03/12/25 09:22
結婚したくないじゃなくて単に結婚できないだけだろwコラ

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 12:45
親が子供欲しいって言う。という理由だけで、子供を産んではいけないと思う。
昔の人は頭固いからね。昔の親は自分の老後見てもらうという理由で、子供うんでた人
多いらしいけど、そんな考え嫌だな。それは昔の常識で、今は核家族が常識だし。
自分が老人になった時、子供が親見るの常識じゃなくなってると思う・・・たぶん

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 12:49
結婚が怖いって言ってる人は
あいが冷めた時が怖いのかな?
でも、結婚って、恋愛と全然違うよ。結婚は強い約束だし。法的にも、浮気したら
慰謝料とって離婚が成立するし・・・。
恋愛は2またもOKだし、いつわかれても良いしね。

92 :名無しさん:03/12/25 13:02
なんか結婚するの怖くなってきたぞ・・。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/25 18:43
そうそう、結婚なんかしなくてよい

じゃないと遊んでくれる女が減るからな

94 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :03/12/25 21:32
遊んでくれる女なんて一人いれば十分だろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/26 00:49
>「結婚」熟考中の男性の方々

いろいろ考えているのは分かるし、何か文章もカッコイイ感じがするけど、
何かかっこ悪く見えるのは何でかなぁ。

96 :何故か今日彼女の親がキターーー:03/12/26 15:48
>>88
そうか、がんばれ・・・・としか言えないな
>>89
そうだ、怖くて出来ない・・・・
>>91
そうです、ぐうの音も出ません
>>95
かっこよくはねえなぁ

97 :74です:03/12/26 23:03
>96
私の親は、私が子供できない体だという事知ってるし、
もしできたとしても、小さいころから薬飲んでたので、私が子供産む事に反対です。
でも、彼の親がどう思うか心配です。男の親の方が、孫を望むのかな?
もし、あなたの彼女が私の立場だったら、どうしますか?



98 :彼女の親父と酒呑んだ・・:03/12/26 23:35
>>97
あーーー、ごめん本当は聞いてみれば良いんだが
なんて言うか、聞けなかった
聞くとこう、GOサイン出してしまったような感じで・・・
すまねえ

それと、多分、孫を望むかなと、思うけど、
あなたの彼氏の親御さんがどう思うかはわからねえ
俺の考えだと
孫が出来なかったら多分、がっかりするけど
結婚自体に関しては父親は反対しねえんじゃねえかな
母親は多少なりとも反対はするだろうが最終的にはOK出すんじゃないの
かと、思いますな

がっくりしないとは言い切れないよ
でも、落胆が怖くて思いをあきらめるのは良くないと思いますな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/26 23:54
僕は早く結婚して、彼女を幸せにしてあげたいけどなー

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:44
>>98
どうして父親は反対しないと思うのですか?
継父とかですか?

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:48
長く薬飲んだ経験あるなら、子供作るのやめた方が良いと思う。
障害持った子が産まれやすい。
どんな子でも育てきると言うなら話しは別だけど・・・。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 00:52
経済力さえあれば女だって結婚したくない人のが多いんじゃないかな

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 01:12
>>102
経済力なさすぎなのも結婚意欲落ちますけどねw

104 :山科:03/12/27 05:34
君たちはどの程度の努力をしているんだ!?

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ!
まずお前たちが努力するんだ!!そして、自分を見つめるんだ!!


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/27 08:25
>>104
またまた意味深なHNで熱く語っちゃって…ちゃんと自己努力してますよ!

106 :山科:03/12/27 12:42
君たちはどの程度の努力をしているんだ!?

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ!
まずお前たちが努力するんだ!!そして、自分を見つめるんだ!!


107 :意外と話せる人だった:03/12/27 13:06
>>104
はい、ではあなたは場の雰囲気を読む努力とスレッドを見つめることから始めてください
>>98
自分の環境からどうしても考えちまうから一般的とは言えないんだけど
格式を重んじたり田舎だったりでなければ
あまり、男親は大人になった息子に対して過度に干渉しない傾向があると思うんだな
「お前の人生だ」「自分で責任を取るなら、好きにしろ」
突き放す傾向?っていうのかな。でも、母親は違うよ
そりゃ、大事な跡取り息子で生まれたときからレールが敷いてあるというなら別だけど
一般的な家庭でそこそこの都会に彼氏が住んでいるとしたら、と思ったんだけど
父親が反対するというなら、彼氏に頑張ってもらうしかあるまい
そこで引き下がるような人だと、後々苦労しそうだしね・・・・
仮定の話ばっかでごめんな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 18:36
俺の知り合いの女性が、来年の2月に結婚するんだそうな。

…結婚できなさそうな人だっただけに、ますます焦って来る僕でした。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 23:14
結婚してよりやりたいことのできる環境にしたいなあ。。。
いい女いないかなあ。。。
1000人に一人くらいはいるようなきがするのだが。。。

110 :大掃除:03/12/28 23:51
結婚をするだけだったら誰でも出来ると思うんだが、
幸せになる結婚っていうのは難しいよな・・・・


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 00:01
9割以上の夫婦が失敗してるからね・・・
日本もはやく民主主義にならんとだめだよ・・・
世界からも相手にされんし・・・

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 02:04
>111
意味不明

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/29 13:01
家に帰ると電気がついてて、人が待ってる状態って
誰でもうれしくない?
そういうささいな事で結婚したいとかっておもわないんかな。

114 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :03/12/29 15:07
私の様な彼女居ない暦と年齢が同じ様な人でも結婚したいんだよ・・・。
むしろ、女性はそういう人を捕まえれば良いんだよね。
だって、彼女居なかった負い目から家庭では強い発言力を保てるし、浮気しても
目を瞑ってくれるやろうし、夫を奴隷の様に扱えるよ。
また、夫も反抗する事は無いと思うし。
女性は恋愛経験豊富な奴を良いと思って結婚するから、家庭に入って苦労するんだ・・・。

以上。
もてない男からの妄言でした。

115 :・・・・さあ、明日も仕事だ:03/12/29 22:04
>>113
そうかもしれないな
でも、同棲のときも、そうだな

>>114
卑下せんでもいいとおもうけど

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/30 22:04
勘違いするな。

結婚は、社会的義務だ。

過去に結婚してきた人間達が築いてきた文明を
享受していくつもりなら、お前にはその文明を
次の世代に繋いでいく義務がある。

117 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :03/12/30 22:09
俺は結婚もしてはいけなかったし、恋人も作ってはいけないと永遠に定められていたがな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/30 22:24
結婚は社会的義務だが、
非建設的なもたれ合いに過ぎないのなら、
結婚なんてするな。社会にとって弊害以外の何物でもない。

そもそも人間の繁殖力を考えれば、個体の絶対数維持に気を使う必要はない。

結婚が両性にとって、そして社会にとって貢献度の高いものでなければ、
無理に戸籍上の関係に固執する必要はない。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 00:58
やった、ムーン発見★

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 02:35
俺は26歳で子供には興味ないが生涯のパートナーはほしいと思う。
相手は自立してる人で、お互い稼いだ金を自由に使える関係がいい。(家賃
とかはこっちが払うが) 
逆に専業主婦とかは勘弁してほしい。自分も家事や洗濯はするし。

あと夫婦別姓を早く認めてほしい。子供いない夫婦だったら何の障害もないと
思うんだが。政治家の奴らの年代じゃ頭固くて無理なんだろうけど。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 02:36
夫婦別姓で子供が居なかったら、
結婚しなくてもいいような。
同棲でいいやんけ。

法律に頼らないと崩れてしまうような関係なら
始めから要らない。

122 :120:03/12/31 02:50
>>121
親とか職場からのプレッシャーもあるんで。なかなか120で書いたような人は
いないと思うが、そういう人と出会えなければ1人でいい。

123 :121:03/12/31 02:55
>>122
うーん。
それなら、誰とでも結婚しておけばいいのでは?

もし夫婦別姓が認められたら、
俺だったら↓のようにする。

・ネットで、結婚したくない女性相手に求婚。
・結婚の条件は、夫婦別姓、お互いに全く関与せず。
・ちなみに、結婚の条件は、ちゃんと契約書にしておく。

こうしておけば、問題ない。

今でも出来そうな気がするんだが、残念ながら、
俺と同じ姓は、あまり多くないし、
かつ、結婚したくない女性で、世間体のためだけの結婚を
考えている女性、っていうのも少なさそうで。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 09:03
育児所や保母さんの数を拡充させれば、
結婚期間なんて3〜4年ぐらいでいいんじゃない?

3〜4年経ったら婚姻関係は一旦解消するとして、
両者が希望すればさらに1年間自動更新されるとか。

アメリカの代理母がもっと発展して、妊娠請負契約みたいな
ものが出てくれば面白いかも。

子供がある程度大きくなったら、もう母親なんていらねーよ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 11:11
【調査】結婚はしなくてもよい 20-30代で75%-香川
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1072799988/


126 :・・・・さあ、明日も仕事だ:03/12/31 12:28
>>116
社会的義務な、そう言う考えはあることは分かるけど
あまり、説得力がねえな、そう言う説法
勤労の義務を果たさなければお金はもらえない
納税の義務を果たさなければ社会保障は受けられない
結婚の義務を果たさなければ・・・・・?
年金とか言うなよ、お金はきちんと払って居るんだからな

>>118
なかなか難しいことを言うな
不幸になるならするなって事か?
そうだよな

>>120
似たような考えの持ち主だな
でも、別姓なら新姓の方が良いな

>>121・123
すまない、よく分からない
ごめん

>>124
母親は必要でねーかな
俺は父親も必要だと思うけど

>>125
見たけど、なんか凄いな

結婚しろって奴は
@国力、社会の問題だ〜(社会問題)
A老後が心配(老後の問題)
B周りがそうだし〜(社会通念上)
C俺幸せ(結婚はよい)
が多いのかな?
しなくても良いって奴は
@金がないよ(><)&自分自身だけでもヤバイのに(将来、状況の問題・切迫)
Aしなくても生活できる(必要性の有無)
B子どもを育てて良いことあるの?(子育てへの不安)
C片方が犠牲になるだけ(結婚への疑問)
D結婚できない
だな・・・


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 15:43
分かった。マイナス志向な理由が多いからかっこ悪く見えるんだ。
努力しないことが前提なんだね(・▽・)


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/01 01:58
結婚…したくないとは思わないんだけど
まず一人の人間として自分一人食わせて行けるようになりたい。
自立って言うのとはちょっと違うかな。
食わせるって言っても例えばバイトとかはちょっと違うかも。
就職ってのともまたちょっと違う。
はやくても30代半ばだと思うし、悪ければ一生できないかも。
けどまずそこを目指して頑張りたい。
だから20代後半とか30代前半で結婚はあんまり考えてないけど
そういってると相手がいなくなっちゃうかな…。
でも目標を一応でも達成する前に結婚しちゃうと
なんかなし崩し的に諦めちゃいそうで。
いや、まあその場合流される方が悪いんだけどさ…。

難しいよね。結婚って。
離婚することにもためらいがあるしなあ…。

129 :恋する名無しさん:04/01/02 02:09
俺は女に働いてもらいたくない。
まず、女が少しの金でも稼ぐと、生意気になる。
それに俺は料理作ってもらいたい。
女に他の事考えて欲しくない。
ってゆーか、女が働くなんて100年早い。どうせ会社も
使い物にしようとは思ってない。

130 :恋する名無しさん:04/01/02 02:13
結婚は時期を逃すと難しくなるね。
40才や50才でも、仕事はできるが、はっきりいって40、50で結婚は難しい。
できないことも無いが、条件が悪くなる。(良い子は早いもの順)
好きな子が、どんどん周りの男に取られていくのを、見てるのもつらい。

131 :恋する名無しさん:04/01/02 02:14
離婚怖がってる奴、話しにならないへタレ。
受験と一緒。「おちるの怖いから受けない」って言ってるのと同じレベル。

132 :ようやく正月休み:04/01/02 09:18
>>127
努力しないと人生は生きていけません
>>128
なんか、さっきのスレ見ていたら
結婚したくない人の6割ぐらいが、経済的理由と将来の不安だったね
そう言う意味では凄く結婚しずらい時代なのかね
>>129
生意気になるかどうかは別だと思うが
>女に他の事考えて欲しくない。
こういうのは男性として分かります・・・・独占欲って言ったらまずいんだろうけど
大なり小なりあるよね
>どうせ会社も 使い物にしようとは思ってない。
でも、女性も数が多いので優秀な奴は一杯居るぞ
俺の昔の上司に目端が利いて、仕事は凄く出来る、部下への気配りも凄い元美人のおばさんが居たんだわ。
それまで、女性になんて、思っていたけど、その人に会ってから割と見方が変わったね
仕事上で尊敬に値する人もいるんだなと。
>>130
そうだよね、婚期逃すと・・・
という心配もあるよな、見切り発車してしまいそうになるのも凄くよく分かるわ
・・・・・結婚する理由の5割はこういうのってあるんじゃねえのかな?
>>131
別段、離婚は怖がってないよ、負う不利益は嫌いだけど
愛が冷めたまま婚姻状態がずるずる行くのが嫌なだけ
夫婦なんて愛が冷めたら檻の中で生殺しみたいな状態だろ、だからしたくないんだ
(餓鬼が出来たら別)
俺も相当なヘタレだが
受験なんかと同じに考えてる様では、お話になりません。
もう少しましな比例の対象を考えてください

133 :127:04/01/03 12:38
>>116
結婚は、社会的義務だ。過去に結婚してきた人間達が築いてきた文明を
享受していくつもりなら、その文明を次の世代に繋いでいく義務がある。

同意。結婚は、個人個人が「自分にとっての必然性」から語る問題では
無い気がする。考えることは良いことだと思うが、考えすぎなのではないか。

>>118
>結婚が両性にとって、そして社会にとって貢献度の高いものでなければ、
>無理に戸籍上の関係に固執する必要はない。

ではなぜ社会が「結婚」という、システム法律上のシステムを用意している
のでしょうか。「質の悪い結婚なら、わざわざすることも無い」ではなく、
「質の良い結婚生活をするためにはどうしたら良いか」と建設的に
考えたいです。


134 :恋する名無しさん:04/01/03 13:06
ここにいる結婚したくない男はしなけりゃいいと思う。
でも安らぎの家庭、子供を育てたり、そういった人並みの幸せを放棄するのは
人として淋しくないかい?
独身時代の気楽な生活やら失うことも多いかもしれないが得ることは非常に多い。
死ぬまでに一度結婚してみて、その後考えればいいんじゃないか?
結婚したくない女にも言えるがね。結婚に失望した女はシングルマザーを選んでいるわけだが。

135 :ポイズソ男:04/01/03 15:20
ああ漏れは結婚以前の話だな。
まず異性の知り合いを作らないと・・・・。

ROMだけでせいいっぱい

136 :恋する名無しさん:04/01/03 19:43
7年だが8年付き合った女に最終的には押し切られ結婚。俺は第一ステップと
考えていたのだが 結局なかなか別れられなかったのが敗因。
今では当然冷め切っている。これぞという女以外とは結婚するなよ!
世の中には女なんてたくさんいるからね。ソコソコの学歴等がある方は
相談所もお勧め。友人が行っているが回転寿司のように紹介してくれる。
腐れ縁で結婚するよりラブラブスタートできていいんじゃないかな。

137 :まこ ◆re6xvh/pes :04/01/03 19:55
家事とかがんばるからだれかもらって・・
メンヘル24才処女ですよろ うーわん 寂しいよう結婚したい

138 :恋する名無しさん:04/01/04 08:38
赤子数最少更新。 〜そして人口減時代へ〜
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1072926563/


139 :彼女の実家へ:04/01/04 08:50
>>138
ガキが少ないのは結婚した奴らが子供を産みにくいからであろう?
政府が増やしたいなら、その様な政策をとるべきではないのかね
遅まきながら、来年から始めるみたいだが
>>137
寂しいからって結婚に踏み切ると失敗するぞ
取り敢えず、結婚相談所で身元が確かな男性を紹介して貰って
付き合ってみたらどうだい?
>>136
・・・あんたの体験は凄く怖いな、というか、離婚はしないのか?
どういう風な状況なのだ?・・・・勉強に聞いてみたい・・・
>>135
馬鹿をやれば、けっこうできるぞ
もてようとは考えないことが一番だな
>>134
いや、俺も、寂しいと思うよ
かなり寂しいんじゃないかな
でも、家庭内で孤立して生きる寂しさとどっちが寂しいか、図りかねてるのさ
まだ決まってない可能性の問題で、どうこう言うのもあれだけどな
>>133
>結婚は社会的義務だ
これってディンクス(共働き子供なし主義夫婦)が有名になったときの奴の流用だよな
「繁殖は生物的義務である、過去から現在まで・・・」
違ったらごめんな・・・というか、116に言った方がいいよな
というか、義務とか文明を持ち出すのは少し、的はずれというか勘違いだな
まだ、良い結婚悪い結婚の方が・・・
>考えすぎ
・・・そうかな、考え過ぎなのかな。こっちの方が身に染みるな
>システム法律上のシステム
ごめん、わからない、でも、両方にとって良くないのならしない方がいいと思う
>「質の良い結婚生活をするためにはどうしたら良いか」と建設的に考えたいです。
そうだな、異論はないぜ

140 :恋する名無しさん:04/01/04 13:06
素人のいい女をうまく捕まえることができれば、良いとは思うが
そうはうまくいかない。いったところで結婚はうざい。
じゃあ風俗でいいだろ?と言いたいところだろうがソープになると
女もなかなかいいのがいないね。たとえ高級店でも結構年を逝っている。
そうでなくてもちょっとレベルが低い。でこぼこの妊娠線があるとやっぱ嫌だね。
ヘルスではまずまずだが・・。

こんなところで世の男共はジレンマを感じているだろう。

141 :雪印ダンゴ:04/01/04 13:33
そんなもんですか。

142 :female+より:04/01/05 07:17
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20031231sw11.htm
http://news7.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1073096267/

143 :恋する名無しさん:04/01/06 08:40
結婚は人生の墓場

144 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/06 23:24
結婚しないと死んでも墓場に行け無そうだな。w

145 :悲しい男:04/01/06 23:32
結婚は男にとって横綱

146 :・・・・・:04/01/06 23:50
・・・・・婚約しちまった

147 :悲しい男:04/01/07 00:09
婚約は横綱への一歩

148 :恋する名無しさん:04/01/07 00:41
>>146
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... ..::.... .....☆........ ................:;......:.... .... ..:.... .... ...
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... ..:.... .... ..... .....('A`):.... .... ..:.... .... ..... .☆. ..:.... .... ..... .... .
...... ..............:.... ..☆ :.... .... ..... .... .. .:.... .... ..ノ( ヘヘ. .... .. ..... ............. .. . ........ .........
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:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ ......:.... .... ...☆ .... .... .
:.... . ∧∧   ∧∧  ∧∧   ∧∧ .... .... .. .:.... .... ..... .... .. ...:.... .... ..... .... .. .
... ..:(   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ無茶しやがって….. ..... .... .. .:.... .... .. .
....  i⌒ /   i⌒ /  i⌒ /   i⌒ / .. ..... ................... .. . ...........:.... .... ..:.... .....
..   三  |   三  |   三  |   三 |  ... ............. ........... . .............:.... .... ..:.... .... ..
...  ∪ ∪   ∪ ∪   ∪ ∪  ∪ ∪ ............. ............. .. ........ ...
  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三


149 :>>148:04/01/07 11:13
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... ..::.... .....☆........ ................:;......:.... .... ..:.... .... ...
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... ..:.... .... ..... .....('A`):...みんなごめんよ ..:.... .... ..... .☆.
...... ..............:.... ..☆ :.... .... ..... .... .. .:.... .... ..ノ( ヘヘ. .... .. スレ立てた本人なのに.
...:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ .......:.... .... ..:.... .... ..       
:.... .... ..:.... .... ..... .... .. .:.... .... .. ..... .... .. ..... ............. .. . ........ ......:.... .... ...☆ .... .... .
:.... . ∧∧   ∧∧  ∧∧   ∧∧ .... .... .. .:.... .... ..... .... .. ...:.... .... ..... .... .. .
... ..:(   )ゝ (   )ゝ(   )ゝ(   )ゝ無茶しやがって….. ..... .... .. .:.... .... .. .
....  i⌒ /   i⌒ /  i⌒ /   i⌒ / .. ..... ................... .. . ...........:.... .... ..:.... .....
..   三  |   三  |   三  |   三 |  ... ............. ........... . .............:.... .... ..:.... .... ..
...  ∪ ∪   ∪ ∪   ∪ ∪  ∪ ∪ ............. ............. .. ........ ...
  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三




150 :いろんな意味で涙:04/01/07 11:18
>>148
彼女からプロポーズ(古語)されまし・・・・うぅぅぅ(涙)

151 :恋する名無しさん:04/01/07 11:25
+    . .. :....    ..  .. .
   +  .. .   ..   .  +..
   .. :..     __  ..
          .|: |
          .|: |
       .(二二X二二O
            |: |    ..:+ ..
      ∧∧ |: |
      /⌒ヽ),_|; |,_,,    さようなら>>150
_,_,_,_,,〜(,,  );;;;:;:;;;;:::ヽ,、   君のことは忘れない・・・
   "" """""""",, ""/;     安らかに眠れ
  "" ,,,  """  ""/:;;      
  ""   ,,""""" /;;;::;;


152 :恋する名無しさん:04/01/07 11:27
                     ┗0=============0┛
               \===========[_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_]===========/
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                  0 │ |∞∞∞ |::|∞∞田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|  0
            [二] | ::|       |::|┏━━━━┓|::|       | ::l [二]
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii| `)三(´| ::|├┼┤ |::|┃ /■\ ┃|::| ├┼┤| ::|`)三(´il|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li┏━━━━━┓|::|┃(.    つ┃|::|┏━━━━━┓ li|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|l ○    ●        ∫∬∫∬        ●    ○ ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|li
               ○○  ●●      iiiii iii ii iiii       ●●  ○○
           [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]   ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)    [ ̄ ̄] [ ̄ ̄]
                |_○_|  .|_○_|     |_____|     |_○_|  .|_○_|

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    (    )(    )(,    )(,,    )    ,,)(    )(    )(,    )(,    ;)
   結婚なんてしたばっかりに……  ザワザワ  かわいそうに  ナモナモ……


153 :恋する名無しさん:04/01/07 11:53
医学生の女です。明日から授業はじまります、欝です。
私の見解では結婚にメリット無し。ただし女にとってね。
理由は以下のとうり
・リコンの9割強が夫の側に原因がある。女は親権ではなく監護権をとるのが一般的
・家庭内暴力の大半が対母親に対しておこなわれる
・夫や交際相手のDVによる女の死亡率は、女の死亡率全体から換算して交通事故
 死よりも高い。ここから考えられることは死亡までいかなくてもDVは相当多い
ということ
・共働きでも男は一日平均30分も家事をしない
・姓が変わる
・夫の老いた親の介護も「嫁なんだから」と押し付けられる
 
 全て統計にでています。特に注目したいのがリコン原因の9割強が夫にあるということ。
 勿論誰もが結婚当初は「この人だ」と思って選んだ男なはず。がふたをあけてみれば
 このざまだ。所詮こんなもの。そんなに金が欲しいなら自分も勉強して
 医者でも弁護士でも目指せばいいだけである。年収1000万以上稼ぐ男が全体の
1lに満たないという統計から計算すれば、専門職につけば並の男は比じゃない
くらい稼げるんだから。いい加減他力本願的な発想は辞めたほうが利口。
 


154 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/07 12:34
確かにそんな見方しか出来ない人間は結婚なんか出来ないよな。

155 :恋する名無しさん:04/01/07 12:44
>>153
心配しなくてもお前には結婚は無理

156 :結婚は人生の墓場にならないように頑張ります:04/01/07 14:13
+    . .. ('A`):俺の屍を踏み越えていけ・・・
   +  .. .   ..   .  +..
   .. :..     __  ..
          .|: |
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       .(二二X二二O
            |: |    ..:+ ..
      ∧∧ |: |
      /⌒ヽ),_|; |,_,,    さようなら>>150
_,_,_,_,,〜(,,  );;;;:;:;;;;:::ヽ,、   君のことは忘れない・・・
   "" """""""",, ""/;     安らかに眠れ
  "" ,,,  """  ""/:;;      
  ""   ,,""""" /;;;::;;

157 :恋する名無しさん:04/01/07 14:38
年収800万以上ないと結婚しない方がいいよ
子供1人が成人までにかかる金は3000万
平均年収の400万ぐらいでは到底支えていけないよ

親子共々人生捨てたのと同じ。
容易な結婚は未来のDQNやホームレスを増やすだけ

158 :恋する名無しさん:04/01/07 15:40
>>153 「バカの壁」

159 :恋する名無しさん:04/01/07 17:21
結婚してもすぐに子供を作らず、共働きである程度金を貯めてからってことにすればいい。
若いのに結婚して女が専業主婦とかやってるから駄目になるんでしょう。

160 : :04/01/07 22:29
収入無い男なんざ、男じゃない。
これが女の本音って本当ですか?
収入あって、土俵に乗る。話しはそれから・・・がホンネらしいけど、本当ですか?
俺の妹、今の生活落としてまでは結婚しないといってます。
ちなみに妹の今の生活・・・
月2回エステ(1回1万円)
化粧品2万
その他2万
年3回旅行
そのうちバイトして、月4マンは自分で出しているが、それ以外は親持ち。
この生活なら年収1000万は入りますかね?



161 :恋する名無しさん:04/01/08 03:29
ケコーンかよ。
2chでしかしたことがないな。
+の結婚スレから飛んできたけど。
どうもお呼びでないみたい。
じゃあね。

162 :恋する名無しさん:04/01/08 03:35
結婚はしたいが子供は要らん。彼女は子供好きで2人とか言ってるが。
スッキリした生活を好むボクたん。虐待して逮捕され人生終えるのは真っ平だ。

163 :恋する名無しさん:04/01/08 05:24
>>153
>・リコンの9割強が夫の側に原因がある。

ソースは?脳内?

164 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/08 19:17
>>162
すごい彼女だな。w

165 :恋する名無しさん:04/01/08 19:20
test

166 :恋する名無しさん:04/01/08 19:37
結婚は、はっきりいって運任せの要素が強い。
俺は12年付き合って24で結婚したが、27になる頃には別居。
二年後に離婚した。嫁は綺麗で料理上手の他人から見れば
申し分ないタイプ。でも、内情は、結婚後に我儘噴出で俺の
方から見切った。絶対離婚なんて有り得ない性格だった俺。
一寸先は闇。しかも結婚したとたんにもっといい女に巡り会ったり
するから手に追えない。
所詮、男と女は100%理解し合える動物ではない。がしかし、
100%認め合うことは出来るような気がする。
結婚における本当の幸せって、多分環境や状況等に左右されない
ほど強固な関係を築けたとき、初めて得られるのだと思う。
そして、それを得る唯一の鍵は、理解しあうことよりも、認め合う
ことではないかと感じている。理解しようとすると、お互い、エゴが
出て、汲々としてしまうが、認め合うと言うスタンスであれば、もう
少し大らかな心で相手と対峙出きる様な気がするでやんす。

167 :恋する名無しさん:04/01/08 19:38
お年玉早く(ヽ゚д)クレ

168 :恋する名無しさん:04/01/08 22:38
世間一般では女が結婚しなくなったから
あぶれた男たちがあせってるんじゃないの?

169 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :04/01/08 22:41
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
童貞の詰まらない意見ですが聞いてください。
結婚して早く童貞捨てたい。

170 :恋する名無しさん:04/01/08 22:45
結婚しなくてもセクースくらいできるYO

171 :童帝はなし ◆FOnVQN72jw :04/01/08 22:52
俺も有名コテになりたい訳だが・・・
童貞の詰まらない意見ですが聞いてください。
>>170
僕はモテない欠落人間だから、女友達すら出来ないのです・・・。
大学院に逝ってるのにww


さて・・・就職活動忙しいや。


172 :恋する名無しさん:04/01/08 22:55
大学院に行ってるから、じゃないのかな?

173 :恋する名無しさん:04/01/09 23:23
思いこみが激しい所為だろうな

174 : :04/01/19 19:48


175 :恋する名無しさん:04/01/22 01:44
今週号のSPAの特集読んだ香具師いる?

176 :恋する名無しさん:04/01/22 03:57
俺は男だけど結婚したいよ。というか子供が欲しい。

そんな俺は19歳学生_| ̄|○

177 :恋する名無しさん:04/01/22 11:33
あなたが男なら絶対に安易に結婚してはいけない。今の日本にお
いては「結婚して馬鹿を見るのは男である」あなたの両親を見れば分
かるであろう。どっちが馬鹿を見ているであろうか。どっちが楽をして
いるであろうか?毎日父親が死にそうな顔をして働いている横で、母親
はTVを見ながらゲラゲラ笑っているのではないか?結婚をしない事
のデメリットよりも、結婚をすることのデメリット(恐怖)のほうが遥か
に大きい。一旦結婚をしてしまうと昔の名残(戦前)で日本の法律は
女を保護するように出来ている。離婚する際にも財産は半々である。
子供は99%母親が持っていき、男は養育費のみを払うことになる。
くれぐれも女に騙されて結婚することのないように祈るだけである。
2002年の離婚率38.5%。自殺者の7割が男、過労死者の9割が男。

もちろん今述べたような事を超えて結婚したいような女性が現れ
たら話は別である。しかし、そうでないのなら(結婚適齢期だからと
か、回りが結婚したからとか)結婚してはいけない。繰り返すが今
の日本では、男にとって結婚生活は地獄である。父親の姿を
見ればいい。結婚十年目の先輩の姿を見ればいい。



178 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/22 15:50
>>177
そういう母親の元で育たなかったもので。w

179 :恋する名無しさん:04/01/22 17:47
>>177
母親の方が頑張ってた家庭なのでw

180 :恋する名無しさん:04/01/22 22:18
今週のSPAか?

181 :恋する名無しさん:04/01/23 16:25
女も「結婚したくない」のが増えてるから、
ちょうどいいんだろうな。
世の中うまくできてんじゃん。

182 :恋する名無しさん:04/01/23 18:33
何か結婚はしたくないが子供は欲しいんだが。

183 :恋する名無しさん:04/01/23 22:00
>>182
わからんなあ?子供なんか作ったらそこでもう守りの人生じゃん。

184 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/23 22:13
守るものが無い奴は弱そう。

185 :恋する名無しさん:04/01/23 23:52
弱点がない方が強いに決まっている。
子供の病気とかで仕事放り出していられるか。

186 :恋する名無しさん:04/01/25 14:22
私の付き合ってる男性は、ここにみんなが書いているような理由で
結婚に対して引いている。責任はイヤ、子どももめんどい。
「なぜ恋人同士じゃいけないか」って。
でも、それで私が離れていくのはイヤみたい。
でも、私は彼が好きで、彼の子どもが欲しい。

2人の妥協点を考えると「結婚という形はとらない」「でも、子どもは生みたい」
そういう形になってしまう。
「結婚」という、法に守られた約束が無い以上、
彼に経済的に依存することも難しいので、自分で働きつつ…。

「そういう人が好きなんだらしかたない」けど、
何となく、彼が情けなく思えて、悲しい気持ちになる。




187 :186:04/01/25 14:33
この形式が、女性にとってどれだけ負担なことか、男性は分かってるんだろうか。
例えば離婚後の養育費にしても、「法律」という縛りがあってすら、
1年も経てば支払わなくなる男性が多いという。

そういう法律上の約束を結ぶことを、単純に「女に有利・男に不利」とのたまう
身勝手さが理解できません。


188 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/25 14:43
くだらない男と付き合った責任を男全体に擦り付けてどうするんですか?

189 :186:04/01/25 17:21
>>188
男全体になんか擦り付けてませんよ。
文読めば分かると思いますけど…。

190 :恋する名無しさん:04/01/26 01:06
>>186
おめーに対する愛情が足りねーだけじゃねーの?
つーか、いやって言ってんだからいいじゃねーの。
そんなに欲しいのなら自分で働いて、苦労してでも子供育てろよ。
あくまで男に依存してないと不安なんだろ?苦労すんのいやなんだろ?
その程度の価値しかないガキなら産まなきゃいい。
あとな、離婚後の養育費がどうとか言うけどな、婚姻届にはお互い合意の上でハンコウ押してんだろ?
そのあとどうこうなっても、信じたのは自分だろ。
グダグダ抜かすんじゃねーよ。
つらい思いすんのは自分が見る目ねーからだろ。
結婚も妊娠も離婚も結局はどっちにも責任があるんだよ。
もちろん、苦しい思いすんのはたいてい女だけどな。
だからこそ女は男より賢くなれよ。
頭の悪い女は男を見る目が無いんだよな。マジで。
ここでいう頭の悪さは学校の勉強の事じゃないことは言うまでもないよな。

191 :恋する名無しさん:04/01/26 01:17
離婚の原因9割男ってのは完全に過去のデータ。
40-50代の世代と、20-30代とじゃ男もだいぶ違うからな。
今じゃ、むしろ女に都合のいい関係の夫婦の方が多いだろう。
その上、俺なんか、家事も苦じゃないから、
今の女ってほとんどぐーたらに見える。
みんなじゃないけど、いいこはほんと少ない。

192 :恋する名無しさん:04/01/26 01:28
仮に結婚しても、俺はこずかい制にはしないだろうなー。
自分で稼いでるのに、もらってる感が少しでもあるのはごめんだ。
そこは絶対に譲らない。
つっても、俺はもともと金使わない人だからな。

193 :恋する名無しさん:04/01/26 01:39
>>120
♀なんだけど同じ事考えてる。結婚はしたいけど子供は身体的苦痛を伴うし
育てるのも大変、ましてや障害児が生まれたら・・・って思うと欲しくない。
でも一生働いて夫を支えたいし、家事もちゃんとする。贅沢はしない。
自分も働くから相手の収入・学歴一切関係なし、でも外見だけは重要。

でも男も女もこう考える人って少数派だから自然と選択肢が狭まるのは事実。
子供いらないって時点で結婚不適格者の烙印を押されたも同然。
男も専業主婦を望むタイプが今でも多いし。
でもこの考えどうしても改められないんだよな〜。同士がいるとなぜか心強い。


194 :恋する名無しさん:04/01/26 02:30
養ってるとか、面倒みているとか悲劇のヒーローぶるなら一人で
生きていけばいい。そんなやつに面倒いられている女房子供が
不幸になる。愛する人達を守る為に小遣い制だろうが、なんだろうが
妻や子供が何不自由なく生活させられることを幸せに思うそんな
男でいろ。


195 :恋する名無しさん:04/01/26 02:38
いやあ1の気持ちはわかるよ。
それくらいプレッシャーは結婚に対して感じる。
俺は結婚したいけど。

196 :久しぶり:04/01/26 11:21
なんて言うか大げんか
結婚観が違うと、こうも大変なものかと思うよ・・・・

3日おきに失敗したかもと思うな
やばく、マジでマリッジブルー?
>>186
法律上で男が不利、女が有利
そうじゃないか・・・まぁ女性から見たら、そう見えるのかね
俺はどっちかというと、女に親権が多く認められるのが多くて
離婚した場合、男に養育は金でしか認められない方のが納得できないけどね
金を出させるなら、会わす、一緒に養育する権利を認めさせて欲しいなと、おもうよ
男性にも養育の義務があるのは『当然』だが、それを養育費という金のみに限定し
その他の養育の喜びや苦労をさせない、それは不公平だと思う。
俺は相手が金『のみ』で請求したら、断固拒否するし、お前だけの子どもかと訴訟に出ても、構わないと思う・・・・
>>193
外見かぁ・・・
あなたの外見も向こうの絶対条件に入ってても言えるって、すげえ、かっこいいな
只、向こうには、自分の容姿に文句を言わせないというのなら我が儘だが
子どもは確かに怖いよな
障害があるかどうかなんて、マジでしゃれになんねえよな
そう、考えると親になるって凄い覚悟が居るよな
だから、ならないって選択肢は『あり』だと思うよ
子どもが欲しい俺だって、そう、思うよ
やれ、国力だ文明だ命の連なりだ、なんて『無責任な』事言う連中より、ずっと真面目に考えてると思う
>>194
まず、お前さんがそう言う人間になって子ども達にそのすばらしさを教えてやってくれ
・・・・おれは、嫁さんには自分と同じだけ苦労をしてもらうぞ?向こうがそう言ったし
苦労を共にしない夫婦なんざ、すばらしいとも何とも思わないからな
嫁さんの苦労を分かる努力を旦那はしなくてはいけないけどな
>>195
我が心の友よ!(byジャイアン)
俺は、毎日くじけながら頑張ってる(涙)
あなたも頑張ってください。

男性論女性論の「結婚したがらない男が増えている」というのを見てきたんだが
互いに非難罵倒愚弄し合って殺伐としてるな、俺も、反省した。
というか女性側と男性側を自分の親に当てはめたら、あんまり、酷い台詞はきついなと気づいたですよ


197 :恋する名無しさん:04/01/26 12:18
そこに愛が無いだけだろ。

198 :186:04/01/26 15:12
>>190
そんなに欲しいのなら自分で働いて、苦労してでも子供育てろよ。
あくまで男に依存してないと不安なんだろ?苦労すんのいやなんだろ?

違います。そんなこと言ってないですよ。
会社でも管理職だし、女性にしては収入もあるので、
子どもを食べさせることは可能だと思いますよ。
ただ、特に子どもを生んでいる期間、子どもの小さいうち…など、
育てつつ、収入を得つつ…は、現実的にやはり難しいです。
男性に、これに相当することはありますか?
でも彼が「結婚という形をとりたくない」なら、しかたないです。
残された選択肢から何とかするしかないですね。
「男を選ぶ目が…ヴァカ」といいます。確かにそうかもしれません。
でも、私自身は、異性からの申し出は少ない方ではないし、
(実際、別の男性が見かねてプロポーズしてくれてます)別の男性
のほうが、そうした苦労は少なくて済むかもしれない。
でも、どうしても「この人の子どもが欲しい」という気持ちは、
男性には分かりにくいものでしょうか。
「やっぱり彼を結婚の形で説得する」「別の男性を考える」も視野にいれながら、
最終的に皆が幸せになれる形を考えているところです。

>その程度の価値しかないガキなら産まなきゃいい。

なんで、そんなに怒ってるのか分かりません。


199 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/26 15:17
可哀想な子供だ。

200 :186:04/01/26 15:27
自分のケースは、自分で何とかします。
別に男性に依存するつもりもないし、損な思いなんてしませんよ。
それを切り離して考えても、「何だかなぁ〜」と思うのが、

「私の彼を含め、結婚ごときのプレッシャーに押しつぶされる男性って、
何となく情けないですね」

なんですよね…。




201 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/26 15:51
結婚如きのプレッシャーって喧嘩でもする気なのか?
根本的に間違ってないか、それ。

202 :恋する名無しさん:04/01/26 16:03
ごめん、186の200の「」内が誰の言葉が
よくわからないのと、201が何を言いたいのか
よくわかんない。 んで、ちょっと過去ログ読んでみる。

203 :恋する名無しさん:04/01/26 16:07
186がどうやら叩かれてるみたいだけれど、特におかしなことを
言ってるとは思わなかった。

204 :恋する名無しさん:04/01/26 16:10
あ、186がね。>>203補足

205 :恋する名無しさん:04/01/26 16:12
>>186
つまり、君は子供を養っていくまともな収入があり、
ほかの男性からもプロポーズされている。
その上で悩んでるんだ。
大変だなぁ(ぷ
あとさ、
>最終的に皆が幸せになれる形を考えているところです。

じゃなくて、自分が幸せになれる形を考えてるんでしょ?

206 :名無しさん:04/01/26 20:49
>>186
あなたは便利に使われているだけなのです。
彼と別れて、新たな恋をしてください。

207 :恋する名無しさん:04/01/26 23:37
そうそう。そんな男は同姓としても情けない。
世の中もっとまともな男はいくらでもいる。


208 :恋する名無しさん:04/01/27 04:41
よほど長年つきあってるでもないかぎり、結婚話はでない
あまり早い時期に結婚結婚言われると
何か裏があるのではないかと思ってしまう


209 :恋する名無しさん:04/01/27 05:17
>>205
お前の方が消えて欲しいのだが。

210 :恋する名無しさん:04/01/27 05:33
あまり収入が見込めませんとか
子供うめない体ですとか
じつは整形ですとか
子供いりませんとか
家族DQNですとか
つきあってるうちにさりげなく言っておいたほうがいいかも
それで離れるならそこまでの話しだし。
純愛ごっこしてるうちはいいけど、結婚までいくと奇麗事じゃないですよ・・・。

211 :恋する名無しさん:04/01/27 05:46
ケコーンか・・・
ケッコウだね。

212 :恋する名無しさん:04/01/27 07:29
いまは家事も何も大して面倒くさい事はない。
料理作るのが面倒なら食堂行けばいいし、洗濯するのも全自動でやってくれる。
子育てが大変だったら保育園に預ける事も出来る。
その程度の事しかしてなくて、専業主婦になりたいってのは遠慮願いたい。
家事する暇があったら共働きで豪華な暮らしした方がよくないか?

というか正直、今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか。
この時代の移り変わりの激しい世の中で、一生同じ人としか付き合っちゃいけないってのがおかしい。
一夫一婦制じゃなくて、多夫多妻、自由に付き合っていいじゃないか。
タヒチとか昔は結婚って概念がなくて皆自由気ままにsexしてたらしいじゃないか。

俺は今の彼女は好きだが、一人だけにしろと言われると怖くて選べない。
失敗すると世間体が悪いとか賠償金とか取られるというペナルティも廃止すべき。
養育費が必要なら税金でまかなうべきだ。
年金なんて老人に金払うくらいならもっと若者に金を渡して子供を作り易くして欲しい。
好きなだけ失敗して、それが簡単にリカバリー出来る制度にならない限り
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくと思うぞ。



213 :恋する名無しさん :04/01/27 13:29
212は、異性に対する理想が高いのか、飽きっぽい人なのか?
「一人だけにしろと言われると怖くて選べない」
彼女はこんな感覚で付き合われてるのか。可哀想に。

しかも、「今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか」。
無責任=進んだ考え とは、初めて知りました。


214 :名無し:04/01/27 13:35
共存共栄できると考えられれば、結婚してもいいんじゃない。

215 :恋する名無しさん:04/01/27 13:37
いや、結婚に関しては、まじで女に有利に出来すぎてる
男が子供引き取っても、養育費なんてもらえねーだろ?

女の勝手で熟年離婚申し出て、退職金は半分もらえる権利がある?
なにそれ?なめてんの?

みのとかのTV番組見てると、ほんとバカらしくなるよ

216 :恋する名無しさん:04/01/27 19:48
>>213
>>無責任=進んだ考え とは、初めて知りました。

212じゃないけど、無責任か?
こいつかしかおらん!!、と思って結婚して
やっぱちゃうわ、と離婚するほうが無責任じゃないか。
子どももしかり。
結婚して子どもつくる=責任感ある
ととても思えん。

217 :213:04/01/27 22:51
結婚して子どもつくる=責任感ある …とは言ってないよ。
責任感(臆病)から生まれ、失敗へが怖いために自分が感じる精神的苦痛を
和らげるために、無責任でいてもOKのシステムにしてくれよ!
…って言ってるのかな〜と感じたから、その考えが無責任だなぁって…。


218 :恋する名無しさん:04/01/27 23:40
現実は「無責任でいてもOK」のシステムじゃんw
無責任マンセー!

219 ::04/01/28 01:52

おれも子供を作ることが責任じゃないと思うよ
子どもをきちんと育てることが責任のあることだと思う
結婚している状態の方が責任を果たしやすいから、結婚してたほうが良いってだけにすぎないと思うのさ
育てる自信がないから、産まない
俺は、それはそれできちんと考えてると思うのさ

中3の虐待事件を見て思わず不憫で泣けてきたよ。
他人の子どもでもこんなに悔しい思いするのに、
自分の子どもだったら何年たっても、塀の外に出てくるのを待って同じ目に遭わす
生まれきてきたことを後悔させてやると思うもの

220 :恋する名無しさん:04/01/28 04:13
それだけの重荷を背負うからこそ、踏みしめる大地に
はっきりとした足跡を残せるのだよ。

キンパチ先生が昔言っていた言葉が印象的。

221 :恋する名無しさん:04/01/28 08:58
>>217
無責任でいてもOKのシステムってのは
どのこと指して言ってんの?

222 :恋する名無しさん :04/01/28 11:56
無責任でいてもOKなシステム
>>212が書き込んだ、男性にとって都合が良い?空想の社会システムのこと↓

>というか正直、今の結婚のシステムが既に時代遅れなのではなかろうか。
>この時代の移り変わりの激しい世の中で、一生同じ人としか付き合っちゃいけないってのがおかしい。
>一夫一婦制じゃなくて、多夫多妻、自由に付き合っていいじゃないか。
>タヒチとか昔は結婚って概念がなくて皆自由気ままにsexしてたらしいじゃないか。

俺は今の彼女は好きだが、一人だけにしろと言われると怖くて選べない。
失敗すると世間体が悪いとか賠償金とか取られるというペナルティも廃止すべき。
養育費が必要なら税金でまかなうべきだ。
年金なんて老人に金払うくらいならもっと若者に金を渡して子供を作り易くして欲しい。
好きなだけ失敗して、それが簡単にリカバリー出来る制度にならない限り
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくと思うぞ。



223 :恋する名無しさん:04/01/28 12:36
でも今のままじゃ
結婚する人はどんどん減って子供も減ってくのは事実だろうな

無責任な俺は
今のままなら、同棲するだけで精一杯だもん(w
もちろん共働き

あ、同棲で別れる時に
慰謝料払わなきゃならんなるのは2年だっけ?3年?
そろそろ潮時かな

224 : ◆A/AAAAAAAo :04/01/28 16:31
今日になって初めてこのスレ読んだんだけど、ちょうど12月中旬の>>1
そっくりな状況の俺。
>>1が最初の頃に言ってた「怖くて踏み切れない」ってのもそっくりな上に、
このままだと近々彼女の方からプロポーズして来そうなのも一緒だ。

最近どうよ?>>1

>>196で書いてる「結婚観が違うと、こうも大変なものかと思うよ」ってあたりに
ついて、よければ後続の俺にもう少し詳しく語ってもらえないか?

225 :ダメだね:04/01/29 03:43
最近か………しょっぱいな
結婚式の費用と彼女の希望という問題があるな
お色直しの回数と料理の出来具合なんかで結構金額的には変わるもんだが、預貯金額がそれを許さないのだが
向こうの親が出すと言うから・・とか。。幾らなんでも、限度があると思うのだが

まぁ、一番の大きいのは結婚観ていうのは彼女だけの物だとおもていたのだが
実際には違うノな
向こうの家の要望を幼い頃からたたき込まれているのよ
相手方の両親は手元に置いておきたくて、色々支援するから、新築の家もあげるから
近くに住んで、(いや、いっそのこと婿に)
彼女も、それが良い
お金も少ないのなら、そう言う方が良いではないかと・・・
婿なんざ、勘弁だ
会社で頭下げ、家でも肩身が狭い
苦労はしてでも、2人だけの家の方がずっとマシじゃないかと
俺はお前と結婚するんじゃなくて、お前さんの家族と結婚するのかと喧嘩しました
年老いた両親の面倒を見たいというなら、まだ分かるし受け入れるが
まだ、ばりばり元気じゃないか!!!!!!!!

>>224
今の内にどういう風に過ごしたいのか根掘り葉掘り聞いておけ
出来れば難題は今の内に釘を打っておけ
両方の家が入ってくればすんなりいかないからな

226 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/01/29 15:01
>>1
そうか……。さすがに問題がリアルになってきてるな。

婿入りは俺も全然考えてなかったんだけど、考えてみりゃ彼女の実家の方が
俺よりも近いから、>>1と同じ状況になるのもありえない話じゃないな。
彼女の親からそういう話が出てくる可能性なんて、想像すらしてなかったよ。

うーん。
でも、婿入りってのはどうなんだろう。本当に、少しも考えたことが無かった。
>>1の相手の家が色々要望してくるのは、その家で一人娘だったり、女姉妹
だけだったりするのかな。
でも、「肩身が狭い」というのも分かるし、「二人だけの家で暮らしたい」という
のもよく分かる。俺も基本的には>>1と一緒だ。

難しいのは、結婚が具体化しないとそういう話を出しにくい割に、具体化した
あとに出て来られると激しく困るってところだな。とほほ。

とにかく、アドバイス通りにしっかり話し合ってみるとするよ。ありがとう>>1
今後も動きがあったら是非書き込んでくれ。

227 :恋する名無しさん:04/01/29 21:47
>>225
>俺はお前と結婚するんじゃなくて、お前さんの家族と結婚するのかと喧嘩しました

離婚して、2人の女の子を引き取って育ててる知り合いの女性がボソッといいました。
「結婚は彼とするのではない、家とするのよ」
「付き合っている間に少しでも違和感を感じたらやめときな」

うーん…。

228 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/01/29 23:08
>>227
確かに、結婚するとなったら両家のことは避けちゃ通れない問題だな……。

ただ、「結婚は彼(彼女)とするのではない。家とする」という話も、多少極論の
面があるのでは。
>>227の知り合いの女性がどういう状況だったのかは分からんけど、互いが、
相手との関係を第一に考えること、そして自分の家からの過干渉は(もちろん
親が倒れたなどの状況は別にして)はねのけることが出来るかどうかが重要
な気がする。
「付き合ってる間に少しでも違和感を感じたら」ってのは、多分、「そういう毅然
とした態度が取れない相手だと感じたら」ってことなんじゃないかな。

勝手な憶測だが。

そこらへん、>>1はどうだったんだろう。

229 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/01/29 23:22
結婚したいし子供もほしい。
小遣いになってもいいよ。

男の子が欲しいなあ。

230 :恋する名無しさん:04/01/29 23:40
小市民ですね。

231 :恋する名無しさん:04/01/29 23:53
じゃあ私、孫3さんのお嫁さんになりますっ。

232 :恋する名無しさん:04/01/30 00:05
>215アメリカはもっとひどいらしい。
離婚するたびに奥さんが金持ちになっていくんだってさ。
今は、はっきりいって、女尊男卑。

233 :恋する名無しさん:04/01/30 00:06
>>223
事実婚成立は3年ですね。
所謂、内縁の妻

志村けんは、これで財産半分持って行かれたって。

234 :世にも希なるでこっ八 ◆42d58QOrwk :04/01/30 00:07
男 18 いつかはしたいです。
子供も欲しいですね、2人くらいは。

235 :恋する名無しさん:04/01/30 00:13
ジミ婚にしたら?
最近の女は、現実的で、「結婚式は出来しよう!」といったら、
「馬鹿な事にお金使わないで」と説教されました。
「結婚式にお金使うほどあなたは頭悪いの?誰もおめでとうなんて思ってないのよ
家かったり、いるもの沢山あるでしょう?」と言われ、結局やめました。
記念写真は取るつもりです。


236 :自分の収入に合った生活を:04/01/30 00:55
>>235
ただいま説得中、でも、旗色悪し
結婚式って女性の物だって認識がある所為なのかな?
>>228
いずれは老人になった親は養うべきだと思ってるよ
彼女の家も自分の家も、兄弟の数で負担する率も違うけどさ
他人はどうあれ俺はね。それに結婚したら向こうの家の親も俺の義理の親になるわけだから
財産はどうでもいいの、向こうには悪いけど
貰えるにこしたことはないけど、無くても養うつもりだから
ちなみに彼女の親は過保護なのさ。
兄貴は放任主義で育てられたらしい
>>227
確かにうーん・・・


237 :恋する名無しさん:04/01/30 10:25
>>235
立食バイキング方式にして
人いっぱい呼んだほうが儲かるよ

238 :恋する名無しさん:04/01/30 12:50
笑ってイイともにて放送〜独身女性に聞く、結婚相手の条件〜

1位 職業     2位 高学歴
3位 高収入   4位 身長
5位 容姿     6位 性格
7位 話し方    8位 長男ではない
9位 親と別居 10位 趣味が同じ

239 :恋する名無しさん:04/01/30 12:59
笑ってる場合ですよ!

240 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/30 14:40
>>232
詐欺でもしなきゃそれは無理だよ。

241 :恋する名無しさん:04/01/31 13:00
>>240
何もわかってないね

242 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/01/31 18:28
>>241
ああ、確かにお前は何もわかってないよ。

243 :7680xp ◆xUDgNpDSyk :04/01/31 18:31
>>238
9位とゴイ以外、全部だめや俺。

244 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/01 01:11
>>1
結婚式は女性のものという意識というよりは、こっちの場合は
女性の方が「結婚式はこうする!」という決意が圧倒的に強い
といったところか。

親が過保護なのもありがた迷惑って面があるよなぁ。「嫁に行く」
=「家を出る」って意識もあるんだろうけど、金銭面で借りを作っ
ちゃうと、後々引っ張りそうなのが怖い。

日取りなんかは決まってきてるんかい?>>1


245 :恋する名無しさん:04/02/01 13:31
まー親の懐にいるのが心地いい人が相手の場合
それが男でも女でも、なかなかうまくはいかないだろな
自分自身が、その家族とすごく相性がよかった場合は別だけど
そうそううまくいかないからな
特に自分が男の場合、援助してもらうことも嫌だったりする場合も多いし

246 :恋する名無しさん:04/02/02 12:39
結婚式は自分達のためにするんじゃない。
親・親戚・友人知人へのパフォーマンスだ。

写真撮影・親戚への挨拶回り・友人のお祝いパーティ・式などを
まとめて全部一日でやってしまう方が、後々めんどくさくないぞ。

247 :来年秋(遠!):04/02/02 19:59
>>246
そうだな、その通りだ

結婚式はマジで女性と親、親戚、友人のためだ・・・・・・・・・・・・・・といいたいところだが
誰を呼ぶか、マジで悩むぞ
仲人とか・・・


248 :恋する名無しさん:04/02/03 12:26
>>247
今は仲人を立てないのが主流だけど・・・。
ただ、招待状の差出人は親の名前ってのが多いね。

249 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/04 17:24
>>1
来年秋とはまた随分先の話だね。
あと1年半、無事に過ごして行けるといいな。

>>246
そう考えて割り切るのが一番賢いんだろうなぁ。
変に自分の考えに固執すると、後から後から「なんで〜なの?」って
問い詰められそうだ。

>>248
確かに。
去年は友人の結婚式が四組あったけど、どれも仲人無しだった。
三組は招待状の差出人が親、本人達が一組。

ちなみに、
神前一組、キリスト教二組(本当にクリスチャンなのは一組)、人前一組。
そしてみんな>>1のように誰を呼ぶか(誰を呼ばないか)で悩んでたな。

>>1はどんな式にするかは決まってるかい?
うちは、彼女が「教会」とか言ってるけど、別にクリスチャンじゃないしなぁ。
人前が楽そうではあるんだが、夢をどちらかが持ってるなら、それに付き
合うのも悪くないかとも思ったりする。ははは。

250 :恋する名無しさん:04/02/04 19:51
面白そうなスレなんで参加

基本的に>>1>>224と同じ意見の男です。
結婚について「臆病」とは考えておらず、「将来の家族の為にしっかり
考える」というスタンス。
言い方変えただけといえばそれまでだけどね。

女も結婚は損っていう人もいるだろうけど、男にとって少なくとも俺に
とっては損だと思ってる。

 :
 :

でも一昨年結婚しますた。で、今4ヶ月の娘います。
客観的に考えれば結婚は損だと思うのは変わってないけど、今は満足しとる。

>>1>>224には、どういう選択をするかはともかくとして、しっかり考える
姿勢は貫いて欲しい。
しっかり考えた事は、自分の中でちゃんと残ってるから。

251 :教会だとさ:04/02/04 20:17
>>249
まさに、何もなければ棚・・

>>250
頑張ってくれ!先輩
4ヶ月か。。。。
鬼のように大変でないか?
夜泣きや急病や一番手がかかる時期でないですか?
何が男として大変か教えてくれれば、ありがたいです

やっぱ、損だよな・・・・・・・・・・・
でも、いつの間にか日々に流されて、その状態に慣れてしまってるんだろうな
俺は、少し親になるのが怖いですよ
きちんと育てられるかどうかもあるけど
5体満足に生まれてくれるか、大人になるまで一緒にいられるか(事故とか病気にかからないで居られるか)
今まで考えもしなかった俺が馬鹿なんだけれどな

252 :250:04/02/04 20:40
お、こんなに早く1と話せるとは。

>>251
がんばってるよ。
250はちょっと誤解のある書き方だったかもしれん。
惰性や責任・勢いで結婚したわけではなく、しっかりと考えた上で
納得して結婚したよ。

納得した理由は、数十年後の2人を想像できたから。
いろいろあるだろうけど、やっていけるってね。

だから、経済的・時間もろもろのデメリットは承知の上で、結婚をメリット
として捉えられるようになった。

結婚1年前に、同棲開始したんだけど、その時にも先方の両親には
「結婚を見極める為の同棲で、結婚を考えての上ではないです」と
しっかり伝えたよ。もちろん彼女には事前にしっかり話した。
一緒に暮らさないと、どんなに頻繁に会ってても「イベント」でしかなく、
一緒に暮らして初めて「日常」を見られると思ってる。

当然1人の時間は減るし、1人暮らしのままの方が良かった面もそりゃあ
たくさんある。
でも、結婚を選びました。

ちなみに、親の干渉はお互いさせてないよ。当然別居です。
妊娠中〜出産直後は義母にはすごく助けてもらったけど。
子供については、多分1と同じくらい考え、臆病だったはず。
それはまた話せれば。

ちなみに結婚式は式のみ、出席者は親兄弟以外は友人知人のみで済ませました。
その分の金は先に回した方がいいよ。

経験上、結婚後より妊娠発覚後の方が、急に人生設計考えると思う。
妊娠発覚後家買ったよ。

話とっちらかってすまん。


253 :立派だな:04/02/05 00:27
あ、いや、りっぱだな
俺、そこまで考えて行動してねえ・・・
>惰性や責任・勢いで結婚したわけではなく、しっかりと考えた上で 納得して結婚したよ。
俺、勢いだ・・・
>数十年後の2人を想像できたから
かっこいいなその台詞・・・・おれは想像できなかったよ
>経済的・時間もろもろのデメリットは承知の上で、結婚をメリットとして捉えられるようになった
そうか、俺にはまだです
>ちなみに結婚式は式のみ
式のみで出来ればいいんだろうけどな、会社がらみで呼ばなければならない人が多くて披露宴はやらざるおえないなり。
友人より上司を優先しなくちゃいけないなんて考えてなかったよ
>話とっちらかってすまん。
いい、話が出来てうれしかったぜ


254 :恋する名無しさん:04/02/05 01:13
いろんな結婚があるけど、俺も男が損かと思ってたけど彼女の方が子育て
して仕事してよっぽど損だとおもってる。
自分の時間なんてなくて俺や子供の為にがんばている彼女見ると
俺はしっかりしなきゃって逆に思うんだよね。
おしゃれすきなのにそんな事にも手回らない。
俺は仕事いってりゃいいわけで、年中一緒なのは彼女の方
で、損だのいってられない。とこの掲示板みてつくづく
感じた。ほんとは損と思ってたけど。考えさせられた。


255 :恋する名無しさん:04/02/05 01:30
今の現状だけで、損得決めるのには少し賛成できないなぁ。 何事もそのときはありがたみや、
大切さが分からないものじゃないですか?でも、年取った時に、お互い心から、一緒にいてよかった
と思えるように、日々譲り合ったり、我慢したり、助け合ってくわけで…


256 :いやいや:04/02/05 01:36
>>255
結構重要だよ?
得が多いと思い込むことによって、踏ん切りがつくかもしれないんだから

女だって
「この結婚、私がすごく損?!」
なんて思ったら絶対結婚しないだろう?

結婚の損得計算て絶対するぞ、そのときになったらあんたも

257 :恋する名無しさん:04/02/05 09:41
>>255
金がない男とは、助け合う気力もわかないはずですが?

258 :恋する名無しさん:04/02/05 12:25
「この人の為なら頑張れる」と思える相手と結婚するのなら
例え、男にとって結婚は損!と思っていたとしても
「自分にとっての」結婚は決して損ではなくなるはず。

お互い思い合って、相手の幸せを願えるような関係なら
結婚も悪くないよ。

259 :恋する名無しさん:04/02/05 13:18
>>258
バカ言うなよな
そんな自分勝手な考えで、円満な結婚生活おくれるわけねーだろ

こっちが頑張れるとか思っても
相手には絶対苦労かけるんだから
あ、俺の場合は金銭的苦労な

それなら長い目で見て
他の人に幸せにしてもらった方がいいだろ

260 :恋する名無しさん:04/02/05 13:48
>>259
何でそんなに卑屈なの?

261 :恋する名無しさん:04/02/05 14:02
>>259
そう思うのであれば、付き合い初めに
その旨を相手に知らせてあげるべきですよね。
そのうえで、結婚を望まない人とだけ恋愛おままごとを
楽しめばいいと思いますよ
女性が、家庭の中で子供を持ちたいと思うのは、ごく自然な
ことだと思います。もちろんそう願わない人もいますが。。。
幸せと感じる内容は、人それぞれでしょう。
他の人と過ごすほうが幸せにしてしてもらえるなんて
考えでは、誰も幸せにはしてあげられないでしょうね。



262 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/05 14:23
>>250
>数十年後の2人を想像できたから。
これはものすごく重要だね。
さらりと書いてあるけど、重い言葉だ。じっくりと、自分たちについて考えて
みることにするよ。
俺は……今のところ、頑張っても十年後が限界だ。

>「結婚を見極める為の同棲で、結婚を考えての上ではないです」
これだ!
先輩で、同棲を始めようとしたら彼女の親に問い詰められて、籍だけ入れ
させられた奴がいてね。
「イベント」と「日常」についての考え方にも、非常に同意できる。「日常」
を過ごしてみないと、やっぱり見えない部分ってあるよな。

俺や>>1と同じように結婚については少し臆病だけど、きっちりと考え
ながら一段一段手順を踏んで乗り越えて行った>>250を見習いたいよ。
俺も頑張ろう。

>>1
将来まで含めたメリットデメリットなんて、正確に予想できるはずないん
だから、結婚にはある程度勢いも必要だと思う。
だから間違いじゃない。きっと。

246の言うように周囲へのパフォーマンスだと思えば、上司もその「周囲」
なんだろうな。
結婚式・披露宴は大変だろうけど、他のことに比べれば一時の大変さだ
と思う。乗り切るしかないよ。

>損得
当然考えるよな。ただ、金とか互いの家だけじゃなくって、そこに相手
との情が絡んでくるからややこしい。
本来、金と情なんて比較の対象にならない(っていうかモノサシが違う)
はずなのに、結婚が絡んでくると、同じモノサシで計らなくちゃいけない。
難しいな。

263 :なぁ・・:04/02/05 14:33
>>259
悪いが、自分だけ苦労して奥さんにはいい生活って、かっこつけすぎだぜ
一緒に苦労するその相手を選ぶんだろう?
「いや、私は苦労はしたくない。あなたがその分、頑張って」なんてやつは、女でも男でもロクデナシだからさ、見限っちまえばいいんだけどさ
>>261
確かに知らせてやるべきだね
でも、結婚しないからって「恋愛おままごと」は違うんじゃねえか?
>>262
俺が臆病なのは親になることさ
結婚は欝に・・・(ごにょごにょ)
とりあえず、あんがとう
あんた(達?)も、頑張ってください
・・・・・・十年後思いつくだけで十分だべ

264 :恋する名無しさん:04/02/05 15:57
>>259みたいな考えは、独男板では定番だよ
結局優しすぎるって事だろうな・・・他人にも自分にも

265 :恋する名無しさん:04/02/06 02:34
自信が無いとも言うな。

266 :恋する名無しさん:04/02/09 00:05
初めてこのスレにきたけど、男の人も結婚したくないのか・・ 
まあ自分で家事ができれば女なんて要らないわな。
女も経済力があれば結婚する必要性が無いしね。

267 :恋する名無しさん:04/02/09 01:30
家事ができれば女いらないなんて、ほんとに人を愛した事
ないやつに結婚のレスに参加する意味ないんじゃん?
家事=女なんておもってる古臭い男は誰にも相手されんぞ。


268 :恋する名無しさん:04/02/09 11:33
>>267
愛すれば結婚というのも古臭いんじゃね?

269 :恋する名無しさん:04/02/09 13:48
非常に興味深い内容なので書き込み。
当方就職活動を控えた大学生♂。

Q.結婚はしたいか?
A.したい。消防の頃は自分が20歳になったら絶対に結婚してると思ったが、やはり子供だった…。
だが結婚できればいいと言うものではない。結婚するからには絶対に離婚しないし結婚してからも
離婚したいと思うことのない相手じゃないと嫌だ。そんな相手に巡り合える事があるかは今までの
話(1-268)を聞くに有り得ない気がするが・・

Q.結婚する相手に求めるものは?
A.こんな事を書くとダメな香具師だなと思われるかもしれないが、まず優しさのない女性はダメ。
家事は出来るほうがいいが強制はしない。自分が出来ないことを他人にやらせない押し付けないと
言う信条を持っているからだ(無論自分で出来るから相手にやらせてもいいというのではない)
体(要するにSEX)は興味がない。そんなものは一時の快楽に過ぎない。
一生童貞でも一向に構わない。

Q.子供はほしいか?
A.どちらかといえばほしいが、強い願望はない。子供が生まれるとなればかなりの養育費が
かかる。まだ一人暮らしすらしていない自分にとっては遠い未来のことだと考えている。
また、もし子供が出来たとしてもほとんど構ったりしないのは目に見えている。
離婚する事になった時も厄介な問題になりそうだし。

なんともまとまりのない長文失礼・゚・(ノД`)・゚・

270 :恋する名無しさん:04/02/09 13:53
>>269
もっと見聞広げてから出直しなさい。
人生経験足り無すぎ。

271 :269:04/02/09 13:56
追記

>>今までは給料全部が自分の自由に出来たのに、
結婚したら自分で稼いだお金なのに、少しだけのお小遣いで我慢させられる

これは嫌ですねぇ…管理が出来なければ奥さん任せになるでしょうが、言いなりには
なりません。

あと結婚して妻が働くことについてですが、自分はOK派です。
むしろ自分が仕事やめて家事に専念してもいいくらいです。こんな考えの人は少数でしょうが…


272 :269:04/02/09 13:58
>>270
おっしゃる通りです。単にこういう年齢の人がこういう風に考えているという事を
知ってもらいたいだけなので…それでは失礼しますm(_ _)m

273 :恋する名無しさん :04/02/09 14:04
>また、もし子供が出来たとしてもほとんど構ったりしないのは目に見えている。

これで、子供はどちらかといえば欲しいのか・・・?

274 :恋する名無しさん:04/02/09 14:04
>>269
・少なくとも、現在結婚していく人達は離婚前提で結婚しているはずがない。
・性欲がないというのはちと問題。セクースレスは離婚理由にもなりうる。
 (セクースは、快楽云々と言うより一種のコミュニケーション)
・子供は夫婦二人で考えるべき事であって、一人で決めてしまえるもんでもない。
・女性は多かれ少なかれ、出産願望は持っているものである(例外もあるが)。

ま、とりあえず会社入って仕事して、落ち着いたら独り暮らしでもしてみましょう。
彼女作ってデートしたりセクースしたりしてみましょう。
いろいろ分かることもあると思いますよ。

275 :269:04/02/09 14:07
>>273
うまく説明できないのですが、自分は父親にどうこう言われた事がほとんど無くて、
「遠くから見守るタイプ」だったのですよ。もし自分に子供ができても父親と同じ
ようになると思ったので…自分、子供(自分のでなくても)は好きなので。
説明不足ですみませぬ(;´д⊂)

276 :269:04/02/09 14:17
>>少なくとも、現在結婚していく人達は離婚前提で結婚しているはずがない。

無論です。が、それでも離婚してしまうのですから…難しいです。

>>性欲がないというのはちと問題。セクースレスは離婚理由にもなりうる。

そうなのですか?性欲がないというよりはSEXなんてしなくても性欲を解消できますし、
以前2年ほど付き合っていた彼女がいたのですが、一度もきちんと(?)SEXを
しませんでした。ちょっとHな話になってしまいますが、裸で一緒に寝たことは
何度もあったし、相手の体を触ったりもしましたが、「それ以上のこと」ができ
なかったのです。「それ以上のこと」をするのに激しく抵抗感があって…

脱線気味で申し訳ない(つд⊂)

277 :恋する名無しさん:04/02/09 14:21
>>276
EDですか?

278 :269:04/02/09 14:29
>>277
EDとは何でしょう?何か病気の名前ですか??
少なくとも病気にはかかっていませんが…

279 :恋する名無しさん:04/02/09 14:35
>>276
最近は多いのでしょうか・・・私の知り合いにも
セックスはあまりしないという若い人(年寄りみたい;;)が何人か・・・。
セックスは勉強して、うまくなると、
とても気持ちよくて幸せな気分になりますよ。

かくいう私も2年以上してないですが;;
(2年前に分かれて以来・・・彼女できないんですもの;;)

280 :269:04/02/09 14:46
>>279
SEXの勉強ですか…前にたまたま買った雑誌にHっぽい動画がついていて見ていたんですが、
あまりに過激すぎてすぐに閉じてしまいました。
今の若い人はそういうのに弱いのかも知れませんね・・

281 :恋する名無しさん:04/02/09 15:28
>>280
セクースの勉強って、相手の反応見ながら経験積むもんだろ

282 :恋する名無しさん:04/02/09 15:39
セックスとオナニーは別物だから、1度セックスしてみれ。
それ、元カノかわいそうだ。

セックス=親善試合
オナニー=素振り
みたいなもんだ

何にしても、269は結婚考える前に、考え、経験し、見聞きしなくちゃ
ならんものがたくさんある。

283 :恋する名無しさん:04/02/09 16:27
セックスもオナニーも
物理的な接触は同じなので、
性的快感という点では
全く同じであるわけだが。

284 :恋する名無しさん:04/02/09 16:36
>>283
物理的快感でしか語れないなら、一生オナニーでいいよ

285 :恋する名無しさん:04/02/09 17:30
真面目なスレに程度の低いレスですまんが
俺が結婚したくない理由
・自分がブサで天パだから子供つくりたくない。娘が生まれたら申しわけなさすぎる。
・結婚式に呼ぶ友達がほとんどいない
・毎日家に帰ってきて他の人間がいるのは疲れる

286 :恋する名無しさん:04/02/09 17:42
学生時代は全くもてなかった。
しかし26の時に転職して収入がよくなった途端、
言い寄ってくる女のなんと多いことか。
もう結婚する気なんか完全に失せちまったよ。

287 :恋する名無しさん:04/02/09 18:10
>>286
それはあなたの魅力はお金しかないという事を
暗に証明しているのでは・・・。

288 :恋する名無しさん:04/02/09 18:16
『(一緒にいたい異性がいても)結婚したくない』ってスレだから、
>>286は別にまだ結婚考える必要ないんじゃない?

289 :恋する名無しさん:04/02/09 21:08
結婚してもいいって異性としか付き合ったことがないので
やはり理解不可能。
別スレ行きます。


290 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/10 01:52
なんか悲しいスレだな・・・

291 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/10 17:36
>>290
自害の間際に妻と子供全員殺したあなたに比べれば(ry

292 :悲しいか・・・・:04/02/11 01:19


悲しいけど、現実なのよね

293 :224 ◆A/AAAAAAAo :04/02/13 09:35
さて、明日はバレンタインなわけだが。
また、間接的な「結婚したいオーラ」を浴びることになりそうだ。(ノ∀`)タハー


294 :250:04/02/13 14:49
久しぶり

>>224
「ずるい」とかいろいろ言われるかもしれないけど、
思ってる事全部彼女に伝えてみれば?

どのみち結婚するにしても、2人の事をちゃんと2人で話し合える関係を
築けなければ、結婚には遠いだろうし。

295 :恋する名無しさん:04/02/13 16:00
>>224
私も思っていることを彼女に話すほうがいいような気がする。
結婚するしないが問題というより、信頼関係を築けないことの
ほうがお互いにマイナスだと思うな。

296 :恋する名無しさん:04/02/14 02:10
>286
男は、収入も含めて評価される。
動物が、喧嘩に強い方とsexするのと同じだよ。この社会では…。

297 :恋する名無しさん:04/02/14 04:08
結婚を迷っている人へ。ぜひこのスレを読んで、考え直してください。
殺されちゃいますよ。

正直、夫に早く氏んでもらいたい人の数→
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047731850/l50


298 :恋する名無しさん:04/02/14 04:22
だからといって50過ぎてひとりだと妻がいる人を羨ましがるんだろ

299 :恋する名無しさん:04/02/14 13:10
奴隷は、奴隷の境遇に慣れ過ぎると、
驚いた事に自分の足を繋いでいる鎖の自慢をお互いに始める。
どっちの鎖が光ってて重そうで高価か、などと。
そして鎖に繋がれていない自由人を嘲笑さえする。
だが奴隷達を繋いでいるのは実は同じたった1本の鎖に過ぎない。
そして奴隷はどこまでも奴隷に過ぎない。

-- Leroi Jones


300 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/14 13:44
>>291
小童めが!貴殿はかの時代と現代を同列に論じると申すか!
>>292
確かに現実ですね。ここは良スレだ。
>>298
50過ぎて妻も子供もなくひとりぼっちの人生・・・絶対に嫌だw


301 :恋する名無しさん:04/02/14 14:45
ちょっと失礼。このスレも参考になりますよ。皆さんの●年後の夫婦生活です。


【夜】主人がしつこくて・・・part 2【もういや】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1065089308/l50


302 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/14 15:15
>>300
やっぱ趙雲が抜けたのは痛かったですかね?

303 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/15 17:13
>>301
俺は永遠に結婚してはいけないと定められていたが、何か?

304 :恋する名無しさん:04/02/15 21:35
>>300
趙雲が何だ。
公孫越が何だ。
我々にはムーンがいるじゃないか。

305 :恋する名無しさん:04/02/15 22:23
初めまして。なんだか寂しいスレ。自分としては、付き合ってる相手と真剣に「家族」になりたい→結婚という流れになるって思ってる。そういう意見はほとんどないですね。新しい家族を作る=自立、一人前だと思いますが、ここに書いてる人はなんか情けないイメージ。ごめんね。

306 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:35
>>305
俺は付き合える人なんて永遠に存在しなかったが、何か?

307 :恋する名無しさん:04/02/15 22:43
↑マジレスしてみると、あんたが何を言いたいのか本当にわからない。あきらめてんなら別にいいし、頑張りたいなら頑張ればいい

308 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:49
マジレスすると、俺も何を言いたいか分からない。
ただ、輪廻としては、
「○○なんて永遠になかったが、何か?」
という口調を真似すべきかと思って。

本音としては、
結婚したくないし、彼女も要らないけど、
結婚したり彼女いたりする人間を
ひがんでしまう。

309 :恋する名無しさん:04/02/15 22:56
ぐは。あんた意外とおもろくて良い奴だったんだね。不覚にもわろた。

310 :ムーンの輪廻:04/02/15 22:57
うおお。
本当に、俺はこのスレで何を望んでるんだ・・。



俺は望みなんて永遠にありませんでしたが、何か?

311 :恋する名無しさん:04/02/16 00:26
一人前になるために家族を作るってなんかおかしくね?
結果として一人前になるならいいけど

312 :恋する名無しさん:04/02/16 00:54
誤解与えた。「一人前になるために」結婚ってことじゃなく、結婚=自立できてるってことかな?逆に言うと、自立できてない人は結婚きちんと考えられない。このニュアンスわかるかなあ。

313 :恋する名無しさん:04/02/16 01:00
結婚して子供を育てて一人前になるって年輩者は言うよね。

314 :恋する名無しさん:04/02/16 01:19
それも言えてるとは思う。どちらにしても自分の金が減るのがいやとかぐだぐだ言ってる男は情けないなあ、幼いなあと思ってしまう。心から人を愛したことあるんかな?

315 :恋する名無しさん:04/02/16 01:26
結婚したくないから、彼女欲しくない。
彼女欲しくないせいか、誰も好きにならない。

若い頃なら、無鉄砲に人を好きになれたかもしれないけど、
大人になると、結果を考えて行動するから、
誰も好きにならない。
かくして彼女も出来ず、結婚も出来ない。

子供時代が懐かしいよ。

316 :恋する名無しさん:04/02/16 01:30
結婚したくないから彼女いらんというその選択は個人的に好きだ。結婚する気もないのに結婚願望ある子と付き合ってるばかよりはよっぽど好感が持てた。え、でも結局結婚したいの?

317 :恋する名無しさん:04/02/16 01:32
>>316
結婚したくない。

でも、正直、彼女持ちを羨ましく思う。
もちろん、立派に結婚生活を送れている人なら、なおさら。

318 :恋する名無しさん:04/02/16 01:34
>>317
性欲処理は?

319 :恋する名無しさん:04/02/16 01:36
>>318
自分で・・・。

320 :恋する名無しさん:04/02/16 01:39
ふうん。でもなんにせよ、あんたは潔くて男前だと思ったよ。

321 :恋する名無しさん:04/02/16 01:40
有り難う。

322 :恋する名無しさん:04/02/16 01:41
もてないから諦めたんだ。

323 :恋する名無しさん:04/02/16 01:42
結婚できないから諦めた。
諦めたから努力していない。

どんな人間だって、努力すればモテるようになる。
モテないのは努力が足りないから。

324 :恋する名無しさん:04/02/16 01:45
結婚できないのと結婚したくないのはちゃうやんけ。

325 :恋する名無しさん:04/02/16 01:48
結婚して養ってる奴は立派だと思うが
1人で自分のために金使ってた方が楽しい
若いうちに結婚しちゃうやつは馬鹿じゃないかと思ってしまうんだが
結婚したくなるような女がいつ現れるかもわからないからね

326 :323:04/02/16 01:51
>>324
それなら、
結婚したくないから努力しない、
の方が適切なのかも。

ただ、俺は結婚できるけどしない、
と結婚できない
は同じことだと思っているので。


「僕たちは『できるけどやらないだけのことさ』と
いつも自分に言いきかせているわけだが、
これは『できない』というのを
別の言葉で言っているだけのことなのだ」

--R . P. Feynman

327 :恋する名無しさん:04/02/16 01:53
>>325
若いうちから結婚して家庭を築く、
っていうのは、なおさら、立派なことだと思う。
世間の人は、まだ遊びたい、と言っているところを。

328 :恋する名無しさん:04/02/16 01:54
オレはお前に死ねと言うことが出来るが優しいので言わないでやろうと思うんだ


死ね

329 :恋する名無しさん:04/02/16 02:01
若いうちに結婚するのは私も立派と思う。若いうちに一生一緒にいたい人と出会えたのも素晴らしく幸せだと思う

330 :恋する名無しさん:04/02/16 02:02
今の世の中、女がおかしいからね。
時代が違っていたら、普通に結婚していたかもしれない・・・・・・

331 :恋する名無しさん:04/02/16 02:02
>>323
どうして結婚したくないと思うの?物事を色々知りすぎたから?

332 :恋する名無しさん:04/02/16 02:05
>>328
それを言うなら、

「氏ね」と言えるけど言わない = 「氏ね」と言えない

もしくは、

「氏ね」と言うことを止められるけど止めない = 「氏ね」と言う

のどっちかだよ・・・。

333 :恋する名無しさん:04/02/16 02:07
>>331
その通りかもしれない。<物事を知りすぎた

直接的には、
子供ができたとき、自分が
子供にちゃんと時間を割けなさそう
という理由。

334 :恋する名無しさん:04/02/16 02:08
>>330
女がおかしいかな?
確かにおかしい女もいるかもしれないけど、
おかしくない女だってたくさんいるよ。

335 :恋する名無しさん:04/02/16 02:15
>>333
もう少し年くえば寂しくなって考えが変わるかもな。がんがれよ。


336 :恋する名無しさん:04/02/16 02:24
>>335
おお、頑張る。
(多分、335さんより年上だとは思うけど・・・)

337 :公孫3 ◆SANaqJXUds :04/02/17 23:01
>>305
俺と似てるな。
恋愛の延長線上に結婚があるみたいな。

338 :恋する名無しさん:04/02/17 23:29
それはあたりまえじゃん?

339 :恋する名無しさん:04/02/18 02:24
結婚なんかしたくないよぉぉぉ
いつ嫁に貰ってくれるの?って言われる度に胃が痛い
ハッキリ言えない俺が悪いのは解ってるよ・・
でも言ったら泣くんだろ?胃に穴が空きそうだ

そうだ!いっそのこと頃してください!

340 :恋する名無しさん:04/02/18 17:53
はははは、男が恋に生きれるかよ。
子供は作るが結婚しない、金だけ払えば女が勝手に育てるだろ?

341 :恋する名無しさん:04/02/18 18:18
人を愛せない人間ってのは人生の9割を損している

342 :恋する名無しさん:04/02/18 18:20
人生の9割も人を愛することで埋まっている人間は、人生の9割を損している

343 :恋する名無しさん:04/02/18 18:22
稼げない人間は人生の9割以上を損している

344 :恋する名無しさん:04/02/18 18:25
人生の9割以上も稼ぐことで埋まっている人間は、人生の9割以上を損している

345 :恋する名無しさん:04/02/18 18:27
結論。

他人より得する人生を生きようと思う時点で、人生を損している事実には気付けない。

346 :恋する名無しさん:04/02/18 20:08
勘違いが激増しているスレですね

347 :恋する名無しさん:04/02/19 01:09
愛は損得じゃないんだ

348 :恋する名無しさん:04/02/19 02:42
えー皆さん、モテナイ男板へどうぞ。
現実(女の本性)を御覧になってくださいまし。

349 :恋する名無しさん:04/02/19 02:59
損得で考えられる時点で終わってるよ。
何割とか自分でもわからんのに他人にわかるかっつーの。

350 :恋する名無しさん:04/02/19 03:48
何割とか、まじで幼い。みんな、歳いくつなん?

351 :恋する名無しさん:04/02/19 03:58
今年の松井ひできは3割いくかな

352 :恋する名無しさん:04/02/19 05:39
幼いとか言う事が幼いとか思うんだが…

353 :恋する名無しさん:04/02/19 08:14
90年の長内(広島)は3割いかなかったな・・・。

354 :私は30:04/02/21 01:34


喧嘩しました
上司に連れられて行った飲み屋が気に入らないって




355 :恋する名無しさん:04/02/21 20:14
結婚するのは自由だが最低これだけは知っとけ

・離婚率38.5%
・離婚したら慰謝料が発生する。平均400万くらい。もちろん男から女へ
・子供がいれば養育費が発生する。近いうちに養育費は給料から差し押さえ、自動天引き方式に
・離婚したら厚生年金も妻と半々
・子供はほぼ100%妻が持っていく
・俺等世代の生涯獲得賃金2億くらい、団塊世代は4・5億。それで家庭持って大丈夫か?
年功序列の時代じゃないぞ。40・50になっても今のままの給料なんだぞ。終身雇用の
時代でもないリストラされたらどうすんだ?会社が倒産したらどうすんだ?
・子供ひとり育てるのに最低でも2000万。大学に行かせたら4000万以上。子供二人大学行かせたら
生涯獲得賃金2億の内8000万だぞ。



356 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/21 20:20
妻子が居る生活・・・Priceless

357 :恋する名無しさん:04/02/22 01:18
なんで男ばっかり金払うんだよ馬鹿

358 :恋する名無しさん:04/02/22 01:31
それだけ価値がないってことだろ
そんなモンだ

359 :恋する名無しさん:04/02/22 01:32
>>357
女だって払うよ。

寂しくないの?
家に帰ったら満面の笑顔で「おつかーーー(^o^)」って、
自分だけを心配してくれる女房が待ってるんだよ。
寂しくなったらひざまくらとかしてくれるんだよ。
40代になって出会い系サイトで必死にパートナー探さなくても
いいんだよ。

360 :恋する名無しさん:04/02/22 01:33
離婚率38.5%
20%だと思っていたけど、そんなするんだ。

やだなー、離婚するような結婚はしたくないよ。。。

361 :恋する名無しさん:04/02/22 01:36
>>359
そんないい嫁ばっかりじゃないんだ
騙されないぞ

362 :恋する名無しさん:04/02/22 01:47
>>361
そう?私と結婚しない?
自分でいうのもなんだけど、結構美人の方で、料理うまくて
仕事のスキルもあるしお金稼ぐよ。
ただ車の運転が下手なのと口下手なのが難点だけど。。。

363 :恋する名無しさん:04/02/22 02:33
>>362
そんないい女なら、余裕で彼氏持ちだろ。

364 :恋する名無しさん:04/02/22 03:36
362VS363

365 :恋する名無しさん:04/02/22 10:27
>>361
うむ。俺としないか?
あいにく、このスタンスだけは崩したくないんでね。
小梨、別居、通い婚の条件で。
俺程、器の広い男はいないぞ!


366 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:28
自分で自分のことを器の広いと言っている時点で(ry

367 :365:04/02/22 10:28
間違えた。>>362だった。

368 :365:04/02/22 10:32
>>366
男か?

男も女も定年まで働く
お互いに一切財産に触れない
小梨
別居、通い婚

この条件をはずす・はずそうとする女はことごとく捨て去れいぃ!

369 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:34
小梨ってなあに?

370 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:34
つまり、自分の給料にも一切触れないと言うことか。
家にも、車にも。

財産に一切触れないんだから。

371 :365:04/02/22 10:36
子無し。

俺に取って、生めよ、増やせよ、子孫繁栄は無用の長物!
まさしく、不良債権。

372 :365:04/02/22 10:40
>>370
自分の財布の紐は自分で握れ!自由に使え!

但し、女の財布にも一切手をだすな。
これ教訓。

373 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:41
何のために結婚するんだかよくわからんやっちゃな。

374 :ムーン ◆eE5K0v6fKA :04/02/22 10:41
>>372
財産に一切触れないというのと矛盾するね。

375 :365:04/02/22 10:45
>>374
ねちっこいぞ。お互いに干渉しないという事だ!
>>373
つまる所、お互いに合いたい時に合えば良いだけだ。
結婚する・しないで、別れる・別れないの揉め事は愚の骨頂よ。
このスタンスで、老後まで、継続させる事だな。

376 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:49
なら独身でいいと思うけど。

377 :恋する名無しさん:04/02/22 10:56
>>376
その通り!よくぞ理解した。
所詮、縁の切れ目なら、いさぎよく女を作らない事だ。

いいか!よく聞け!
一人と付き合うが、100人と付き合うだろうが、
期間が短いだろうが、長かろうが、その先にあるのは結婚ではない。
縁の切れ目なのだ。感情論に流されるなよ。

>>376
は女か?
旦那の家政婦、子供の奴隷になりたくあるまい!


378 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 10:57
いや、男だけど。

379 :恋する名無しさん:04/02/22 11:04
>>378
ひょとして、女を専業主婦にさせたい願望はあるか?
だったら、俺と話が咬み合わんな。

380 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:07
そりゃあ家次第だろうな。

381 :恋する名無しさん:04/02/22 11:10
>>380
帰る家、ホームがあるという事実は幸せに繋がる。
よい事だよ。

382 :恋する名無しさん:04/02/22 11:10
>>378
家?
自分のか?

結婚というか、同棲自体がやっぱり、向かんよ。俺は。
自分の空間って物があるだろ?

383 :恋する名無しさん:04/02/22 11:13
>>360
でもさ、自分のまわりで考えた場合、そんなに離婚率高いようなきがしないよな。
つまり、とんでもねー離婚率の集団もいるってだけじゃないのか。

384 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:14
自分の空間とは他人には侵せないもの。
でも他人の空間を自分に組み込んだり共有することはできよう。

385 :恋する名無しさん:04/02/22 11:15
>>383
最近結婚した人ほど、離婚率高いからねえ。
383が見てるのは、昔に結婚したひとじゃないの?


386 :恋する名無しさん:04/02/22 11:18
>>384
怖いのかい? ヒトと触れ合うのが。

387 :恋する名無しさん:04/02/22 11:18
>>383>>380>>381
なんだ、お前ら、そんなに、したいのか?
するなら、世間体だけは辞めとけ。
男は仕事、女は家事というステレオ・タイプの考えは悪いことは言わん。
この際、捨てとけ!


388 :恋する名無しさん:04/02/22 11:19
大音量で見てみて!!
ttp://www.gazo-box.com/guromovie/src/1077325761783.asf

389 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:20
>>386
いや、そういう意図はまったく無いが。

>>387はモノラルw

390 :恋する名無しさん:04/02/22 11:21
>>384
お前、なんか、他者依存型人間の気がする・・・・・。
もっとしっかり、自分を持て!

391 :恋する名無しさん:04/02/22 11:23
>>387
他人を知らなければ裏切られる事も、互いに傷つく事も無い。
でも、寂しさを忘れる事もないよ。
人間は寂しさを永久になくす事はできない。
ヒトは一人だからね。
ただ忘れる事が出来るから、ヒトは生きていけるのさ。

392 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:25
依存ってのはしなければならない依存と
しなくてもよいがあえてする依存があるだろうな。

393 :恋する名無しさん:04/02/22 11:27
>>389
すまん。古かった。
でもよ。同棲もそうだが、現実問題
共働きでも、お互いに仕事の都合があり、
中々、一緒に時間が合わんし、
家事分担、食事云々の準備とかすると、互いに気づかれするぜ!

394 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:32
それは実際にやってみて見出すしかないよなぁ。

395 :恋する名無しさん:04/02/22 11:37
>>385
そうでもないよ。20代から30代の同僚、友人でも離婚した人いないしなあ。


396 :恋する名無しさん:04/02/22 11:40
>>394
まかせろ!同棲経験の俺から、言わせて、貰ったから。
相手が好き・嫌いではなく、互いに精神的に追い込まれるぜ!
まぁ、週に一日は一緒の時間があったが・・・・。

お前、女、いるのか?

397 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:41
居ないよ。

398 :恋する名無しさん:04/02/22 11:45
>>397
つくれ

399 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:46
作れって言われてもなぁ、そう簡単にできるものじゃないし。w

400 :恋する名無しさん:04/02/22 11:48
お湯かけて3分で作れるだろうが。

401 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:49
3分でできたら3分で平らげてしまうだろうよ。w

402 :恋する名無しさん:04/02/22 11:50
>>397
そうか・・・・。これも言っとくが結婚したがらない女も周りに結構いる。
旦那の家政婦・子供の奴隷に成りたくないってな。
男がいようが・いまいが、自分のライフ・スタイルだけは保ちたいらしい。
余計なお世話だが、でき婚だけは気をつけろ!
まさしく、知り合いを見て解るが、血で血を争う結果になるぞ。


403 :恋する名無しさん:04/02/22 11:52
血を争う。
血で血を洗う。

404 :恋する名無しさん:04/02/22 11:53
そりゃ、結婚は今のところ、女の方が絶対に不利。
従来的価値観だと、
子供が産まれたり、相手が転勤したりしたら、
好きな仕事やめなきゃならんし、
交友関係も減る。
絶対に女は不利。
結婚制度が変われば変わってくるとは思うけど。

405 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 11:54
>>402
でき婚(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルってわけだなw
子供は祝福される子であるべきだしの。

406 :恋する名無しさん:04/02/22 11:57
>>404
働かなくてよくなるのうらやましいけどなあ。

407 :恋する名無しさん:04/02/22 12:10
>>406
人によるかもしれないけど、
仕事をするのが好きな人間だって多くいる。

たとえば研究者。
ずっと勉強してきて、それを研究に反映させて、
これから5年、10年と研究していこう、
というときに、
夫の転勤や育児なぞで、中断させられたら
たまったもんじゃない、って思う。

408 :恋する名無しさん:04/02/22 12:15
>>406
そうか〜。
自立してる女に取って、障害だろ?

逆に、精神的・経済的に男に依存してる女程、求めてくるだろ?
まっ、男にとって、そういう女は許す・許さないは人それぞれだが、
俺は、断固として許さん。

409 :恋する名無しさん:04/02/22 12:46
女は結婚のときに仕事を続けるのか専業主婦になるのか選択することができる。
でも、男には選択の余地はないんだからさ。

410 :恋する名無しさん:04/02/22 12:51
>>409
女も選択の余地がないよ。
DINKS志向ならともかく、
子供が欲しい、と思ったとき、
夫に産んでもらうわけにはいかず、
仕事を休まざるをえない。下手したら辞めざるを。
折角築き上げたキャリアを無駄にして。

女にとってつらいのは、
結婚の時ではなくて、出産・育児の時だろうな。

411 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 13:09
こんな母親はごめんだな、俺が子供なら。

412 :恋する名無しさん:04/02/22 13:25
いきがった留学生のHPです。
期待してよんでください、かなりたのしいです。
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend/2596/

413 :恋する名無しさん:04/02/22 13:32
>>407
私と同じだー。
だからまだ結婚できないけど。

414 :恋する名無しさん:04/02/22 13:34
>>407
子供はつくらなきゃいい。
夫の転勤はついていかなければいい。
自分に選択権があるのに、文句を言う人間は頭がおかしいとしか言いようがない。

415 :恋する名無しさん:04/02/22 14:16
>>414
セクースしている時点で、可能性はゼロじゃない。
可能性を視野に入れて考えるのは当たり前では?
お子ちゃま発言は止めておいた方が賢明ですよ。

416 :恋する名無しさん:04/02/22 15:37
>>415
あなたのほうがお子ちゃま発言に見えますが...。恥ずかしいですね。

417 :恋する名無しさん:04/02/22 15:38
>>415にとっては結婚=セックスなの?

418 :415:04/02/22 15:48
>>417
結婚していないと、子供が産まれる可能性はゼロ。

419 :恋する名無しさん:04/02/22 17:02
自分以上の仕事を頑張ってやっている人のためなら、
仕事切り上げて家庭に入りたいな〜と思う。
なにごとも覚悟がないとやっていけないでしょう?
何かを捨てて、何かを得るのは基本です。
仕事を捨てて家庭を取りたい、、、。愛情ほすぃ。。。

420 :恋する名無しさん:04/02/22 22:25
>>419
そういう考えを持てる人って素晴らしいな。

俺は、>>404=>>407=>>410を書いた男だけど、
自分が家庭に入れ、と言われても、
絶対に決心つかないよ。

421 :恋する名無しさん:04/02/22 22:34
つーか
俺以上に稼ぐ女の人に家庭に入れと言われたら
迷うことなく、全てを捨てて飛び込んで行けますが?

422 :恋する名無しさん:04/02/22 22:37
>>421
自分の仕事を捨てて、でも?

423 :恋する名無しさん:04/02/22 22:45
>>421
おれもそうだな。
専業主夫というのもやりがいのある仕事だと思う。

424 :恋する名無しさん:04/02/22 23:07
私は女だけど、愛情が欲しくて欲しくて、夜中にがたがた
ふるえたりしてる。こんなときに結婚してたら、そんなこと
感じなくても済むだろうなーって思う。
まあ別種の苦労はあるだろうけど、好きな人の子供が
走り回って喜びがあふれるほうが何倍かマシだと思う。
たとえ育児ノイローゼになってもね。
こういうことを男の人は思わないのか知りたい。

425 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 23:10
帰ってきたらおかえりと言ってくれる人が欲しい様なものだろ。

426 :恋する名無しさん:04/02/22 23:14
うん。おかえりと言いたい。
心配する人が欲しい。

427 :かんちゅうはい ◆dPrcCHERRY :04/02/22 23:17
わかるよ。おかえりと言って欲しい。
心配してくれる人が欲しい。
と思うもの。

428 :恋する名無しさん:04/02/23 00:00
俺は思わないな。
いてくれたら嬉しいけど、
いなかったらいないで平気。
もともとひとりでいるのが好きだし。

429 :恋する名無しさん:04/02/23 00:23
子供が欲しい。

430 :恋する名無しさん:04/02/23 00:30
>>429
産め。

431 :むう:04/02/23 00:46
>>424
思う人は思うんじゃない?

俺は、自分のガキとかが走り回っていたら、それは嬉しいと思う

432 :恋する名無しさん:04/02/23 01:32
結婚したいですー。

433 :恋する名無しさん:04/02/23 01:32
>>432
しろ

434 :恋する名無しさん:04/02/23 01:33
<<423
俺は専業主婦状態と言っても良いと思う。籍は入れてないけどね。
同棲してる彼女が半端じゃないエリートだから、仕事辞めた。
て言っても、料理は彼女が作るけど。料理作るのが好きだから、それはしないで、
て言われたから。
能力があって魅力的な女は、下らない条件は気にしないと思う。実感として。
今年結婚するけど、何にも問題無いまま付き合いは継続してるしね。



435 :恋する名無しさん:04/02/23 01:57
>>434
それでアンタはずっと仕事もせずに女にぶら下がり状態で生きていくわけ?
それとも子育てでもするの?

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